Терроризм → В боинге в числе прочих пассажиров летит араб. Стюардесса: - Вам виски, джин, пиво, сэр? Араб: - Спасибо, мне ещё за руль.

Прочитали анекдот 643 любителей юмора

В боинге в числе прочих пассажиров летит араб. Стюардесса:
- Вам виски, джин, пиво, сэр?
Араб: - Спасибо, мне ещё за руль.
* * *
Америка выполнила недопустимою операцию и будет закрыта...
* * *
Израильтянин идёт по Алимби, мимо антикварного магазина, видит в витрине статуэтку позолоченной мышки. Заходит и спрашивает у антиквара цену.
-Мышка сама дешевая, всего десять доларов. А вот расказ к ней - сто.
Израильтянин подумал и говорит.
-А, начерта мне расказ.
Заплатил, забрал статуэтку инаправился к выходу, антиквар вслед.
-Вот увидишь, ты ещё вернёшся послушать расказ.
Вышел Израильтянин идёт дальше. Вдруг из подворотни выбегает мышка, одна, вторая и ещё, ещё... Вскоре дорога за ним стала серой, от огромного количетва мышей. Бросился он бежать. Прибегает к морю, выхватывает статуэтку и бросает её в море. Мыши бросаютсь в воду, за ней, барахтаютя в воде и все тонут.
Возвращается Израильтянин в магазин.
-Говорил я тебе, что ты всеравно вернёшся, послушать расказ! говорит антиквар.
-Да на черта мне твой расказ, мне нужна та маленькая статуэтка палестинца.
* * *
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
* * *
После 11 сентября: американцы - вывешивают американские флаги; арабы - сжигают американские флаги; евреи - шьют и продают американские флаги.
* * *
Новосибирск.
Взлетает Ту-154, рейс 1811: Новосибирск - Тель-Авив.
Взлет, экипаж: давайте по 50 грамм за удачный взлет.
Набор высоты, пассажиры: давайте по 50 грамм за ровный полет.
граница России,... а теперь по 150, чтоб нас хохлы не заметили... :-(.
* * *
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговариевает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается: "Да что вы себе позволяете!".
Парикмахер: "Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом
встают".
* * *
Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
* * *
В ночь на 20 октября в Екатеринбурге выпал снег... А утром 20 октября у
сотрудников консульств США и Великобритании началась настоящая истерика.
Когда они утром вышли на крыльцо консульства, вокруг все было обсыпано
БЕЛЫМ ПОРОШКОМ. Пострадавшие доставлены в маленькую психиатрическую
больницу.
* * *
ФБР провело расследование и установило, - то, что американцы принимали за письма содержащими пакетики с белым порошком никакая не сибирская язва, а обыкновенная китайская лапша быстрого приготовления...
* * *
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах,великолепие богатсва и роскоши, улицы все в неоновых вывесках,богатые люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...неоновые вывески...неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а ЧТО на вывесках-то написано????Славо Бен Ладену??
Буш:
- А хер его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))
* * *
Едет автобус, набитый всяким ширпотребом, с которым едут одни женщины. Вдруг автобус останавливают два грабителя, один маленький другой большой. Большой выкрикивает: "Будем грабить и насиловать". Маленький дополняет: "Только грабить". Большой опять: "Будем грабить и насиловать". Маленький: "Только грабить". Так повторяется несколько раз. Вдруг одна женщина не выдерживает и говорит: "А ты, маленький, помолчи"
* * *
Поняв, что бомбовые удары не достигают намеченной цели, американцы в
качестве эксперимента стали забрасывать талибов вертолетами.
* * *
Телеграмма Лужкову: "Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Бен Ладен
* * *
Звонок Бушу.
-Алло!
-Я Бен Ладен. У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
-С хорошей.
-Я решил сдаться.
-А какая же тогда плохая?
-Я уже вылетаю.

Продолжение...