Лёша несёт Свету на руках на диван. Она ему смущённо: -Может сейчас не надо,а после свадьбы? Он: -Нет давай сейчас,а то когда ты выйдешь замуж нас твой муж может застукать!

Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Он красивый и моложе тебя?
- Не знаю я его не разу не видел.

Заяц прибежал в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!

В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!
- Я хотел бы женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...

Мужик бегает вокруг поезда и стучит головой об вагоны. Его спрашивают:
- Что с тобой?
- Мягкий вагон ищу.

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди!

Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Вылетает ворона с конопляного поля:
- Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!

Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

У винного магазина:
- Слушай, земляк, ты третьим будешь?
- Буду.
- Ну, стой здесь, я сейчас второго найду.

- Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал - не получается.

- Опять хочу в Париж.
- А ты там бывал?
- Да нет, ведь вчера тоже хотел...

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Первая брачная ночь.Муж говорит жене:
- Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?!
- Наверное в общаге стерся.

- Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете, ...под себя.

- Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
- Носите коричневый галстук!

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

- Вы утром будите свою жену?
- Хорошо. Буду.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Жена кладет телефонную трубку. Муж:
- Милая, что случилось? Ты говорила по телефону всего полчаса?!
- Это не туда попали.

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня четыpе яйца...
Доктоp:
- Да это у вас пpосто почки опустились.

В театре:
- Вам дать бинокль?
- Спасибо, у меня с оптическим...

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 69 - он уже третью ночь не ночует в камере.

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

Судья спрашивает у свидетеля:
- Вы женаты?
- Да нет,- отвечает тот.- Просто я так выгляжу.

- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.

Заходит Пятачок в магазин и спpашивает:
- У вас медвежьи шапки есть???
- Есть.
Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp... - ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!..........

Женщина спрашивает у любимого:
- Милый, как ты находишь мою грудь?
- С трудом, дорогая.

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.

- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
- Каким образом?
- Я спрятала его вставную челюсть.