|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про Вовочку → Мужик сказал — починитПрочитали анекдот 1279 любителей юмора
Разное → А я все знаю!Прочитали анекдот 996 любителей юмора
- А я все знаю! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова!! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки: - А я все знаю!!! Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!! Про животных → Пятачок и винни-пух журналисты.Решили взять интервью у снежного человека.Забрались на гору не нашли.Винни пятачку: Давай разделимся!Давай!-ответил пятачок.Искал искал винни снежного человека не нашел. Раз, видит лежит пятачок мертвый,весь рот в крови, возПрочитали анекдот 2397 любителей юмора
* * * -Ты чего тут? -Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение? -Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул... -Так тебя - тоже кастрировать? -Не-а... Мне - когти подрезать... * * * время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему: - Убийца! Убийца! Слон оправдывается: - Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку! * * * "Вот сучки, в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!" * * * Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается: СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку. Еж: ХА! НУ ЧЕМ МЫ НЕ КОНИ ! * * * - Я теперь без собаки остался.. -Почему? -Я ей дал команду "Служить!!", а она наделу каску и ушла в армию... * * * - Ты как сюда попал? - Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что? - Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее. - И что тоже привезли кастрировать? - Hет. Когти подстричь * * * - Лиса, раком!!!! - Ты чего цыпленок, я же тебя съем!! - Я сказал РАКОМ!!!!!!! - Ну ладно, - сказала лиса и встала раком. Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему: - Волк, раком!!!!! - Счас я тебя убью, цыпленок!!!!! - Я сказал раком!!!!! - Ну ты попал, чувак!!!!! - РАКО-О-О-М!!!!!!!!!! Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит - нора, заходит туда, а там удав. - Удав, раком!!!!!! - ??????? - Я сказал раком!!!! - Я же тебя съем! - Я сказал раком!!! - Последнее предупреждение!!!!! - РАКОМ!!!!!!!!!!!! Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в порванной косухе, и говорит: - Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!!!!!!!!!!! * * * * * * -Слон,сними штаны! -Зачем? -Снимай,снимай! Слон снял штаны расстелил их на траве.Муравей по ним долго ползал и говорит: -Надевай,мои-то с кармашками были! * * * - Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки! Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент: - Да-а, ничего…Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю! * * * - Если не найду первый попавшийся столб, то обоссусь. * * * -Заяц, ты откуда телевизор взял? -Да вот, меня лиса пригласила чайку попить, попили, а потом она ложится на кровать и говорит:"Бери у меня всё, что есть, самое дорогое".Ну я и взял телевизор, ща за холодильником пойду. * * * * * * - Да, нечасто к нам кенгуру заходят. - Еще бы - джин с тоником 15 долларов! Национальные → Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся вПрочитали анекдот 917 любителей юмора
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено. * * * Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам." Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). "Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ. * * * короче купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. проходит месяц .опять приезжает в представительство. и говорит:тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 полу чается.ну там все всполошились ,собрали комисию и в тайгу поехали Приехали вобщем......на утро проснулисьи и видят пошел чукча в тайгу а главный из коммисии и говорит :мужики,вы тока ему не говорите как она заводится а то он всю тайгу нахрен спилит. * * * рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху. * * * - Почему в вашей стране нет антисемитизма? - Просто мы не считаем себя глупее евреев. * * * - Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает! Тетя Сара кричит в окошко. - Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем! * * * уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны? * * * а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и говоpит: - Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина! * * * по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис". * * * - Шарман, б%я. * * * Ответ: у бендеровца обрез - на боку. * * * -- Веселье для еврея, Пособие для антисемита. * * * - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. * * * - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть! * * * - Та якый же араб не любыть сало... Подборка анекдотов → - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи! Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, заПрочитали анекдот 1188 любителей юмора
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: - Доктор, я жить буду? Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: - Ржевский, Вы когда ср#те - оглядываетесь? - Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? В тюрьме: - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу... - Моя жена в доме должна быть как президент! - Алло! Это клуб веселых и находчивых? Распорядок дня женской сборной по волейболу: Мужик пристает к девушке, она ему в ответ: В каптерку вбегает сержант и кричит: - Девушка, можно вас проводить до дома? - Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого! Новости: - Стой! Стрелять буду! - Как пить? - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит: Девушка говорит врачу: - Вы не туда попали. Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос: Про Штирлица → Щтирлиц сел в машину и сказал шоферу: Трогай! Шофер покраснел, но потрогал. Штирлиц поехал.Прочитали анекдот 1824 любителей юмора
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз. * * * - Смотрите, вон там сидит Штирлиц. Сецчас он подзовет официанта и закажет тарелку щей и рюмку водки! Действительно, Штирлиц подзывает официанта, заказывает кофе, булочку, поворачивается к столику, где сидят Мюллер с Шеленбергом, и молча показывает им язык... * * * шэф потргал и ох,,ел Подборка анекдотов → Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет? В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансерПрочитали анекдот 1249 любителей юмора
- Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет? В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване. Одна подpyга жалyется дpyгой: - Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть? Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку. Настоятельница на лекции: Два Новых Русских разговаривают: В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: Мальчик листает семейный альбом: Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает: - Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь. - Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки! - Вовочка, почему ты плачешь? - Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят... Семейные → Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит : - Слушай ты же ее при жизни-Прочитали анекдот 1053 любителей юмора
Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит : - Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид... - У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная.... * * * чтобы ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна. * * * камень в собаку, а попал в тещу. * * * - Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали. - Сами напали, пусть сами и отбиваются! * * * - Да пока не надоем. - Так шо, и чайку даже не попьете? * * * заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! * * * - Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь. - Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор, как мы продали пианино. * * * на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна!!! - (отстранённо) И ты тоже... * * * - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда! * * * - Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки. * * * - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!! * * * "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре." * * * - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса". * * * повели его к врачу. - Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: - Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: - Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер. * * * |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||