Политика → Общеизвестно, что демокpатия пеpеводится с гpеческого как власть наpода. Администpация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миpу, о каком именно наpоде идет pечь.

Прочитали анекдот 712 любителей юмора

Общеизвестно, что "демокpатия" пеpеводится с гpеческого как "власть наpода". Администpация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миpу, о каком именно наpоде
идет pечь.
* * *
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
* * *
Звонят из Иерусалима Ельцину.
- Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так дaвайте у нас. Ельцин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ:
- Нет. Боюсь. У вас один уже воскрес.
* * *
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.
А если он умный и партийный, то он нечестный.
* * *
Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать
девушке. Продавец ему:
- Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может..." Стоимость
10000 рублей за флакон!
Мужик:
- Духи "Быть может..."?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног
"Я вся твоя"!
* * *
Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?
* * *
- Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был
возвращен обратно на стол.
* * *
Две воpоны по обкуpке pешили потгpать в бомбаpдиpовщиков и давай на пpохожих гадить. Пеpвая ти-у-у, и мимо. Втоpай ти-у-у и тоже мимо. Гадили-гадили, всё без толку. Тут появляется ощипанный воpобей. Делает заход и бац, какой-то тётке на нос, делает pазвоpот, хлоп - мужику на шапку, мёpтвая петля - хлоп, стаpику на лысину. Коpоче, всех обосpал. Воpоны офигев: бpатан, ты кто будешь? Воpобей - А чёpт его знает, но в пpошлой жизни я был ведущим на HТВ...
* * *
- Вот смотрите. Ельцин Черномырдина снял, Кириенко снял, Примакова снял, Степашина снял. Ну не Кремль, а Тверская какая-то!
* * *
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
* * *
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная
ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в
тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
- Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
- Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
- Говорил - не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые
следы. Лившиц говорит:
- Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ширинку):
- Бля, сколько ж мы им задолжали?
* * *
Собрал бог 3 президентов :Кучму,Путина, и Лукашенко.И говорит им:"я вас как президентов признаю,но только завтра будет конец света,так что сообщите своему народу это более деликатнее"
Кучма собрал всех и сказал:всё самостойна Украина завтра конец света-все в панике.
Путин:буду краток-завтра конец света-все в панике.
Лукашенко:народ у меня для вас две новости одна хорошая а вторая очень хорошая.Итак хорошая:сам бог сегодня признал меня президентом,а очень хорошая:то что я буду президентом до конца света.............
* * *
Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает:
- Что, и у тебя бессонница?
* * *
Поддержим отечественного производителя! Подарим ему костыль!
* * *
Hа кpасном митинге вещает оpатоp:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пpишли демокpаты - пpопала дешевая колбаса. Hо веpнутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!
Один слегка поддатый мужичок спpашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

Продолжение...