Подборка анекдотов → - Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата? Приходит к врачу мужик: - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго? - Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общат

Прочитали анекдот 795 любителей юмора

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
НР подумал и говорит:
- Ну так загадывай.

Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
- А сколько это будет стоить? - спрашивает она.
- Для вас, мадам, ничего.
- О, нет, это слишком дорого.

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете кpепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- А именно? - спрашивает жена.
- Что эта машина почти не расходует бензина.

Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик!
- Да-с!
- А почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с!

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.

Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва. Один дpугому говоpит:
- Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал...

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
- Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...

Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

Пошел Винни-Пух за медом, полез на дерево и прилип. Мимо проходил Пятачок. Винни говорит:
- Пятачок отдери меня.
Пятачок отодрал Винни, а через неделю пошел дождь и Винни сам отлип.

Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!

Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил.
- Так, так. Это удостоверение, это авансовый... А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!
- Да это счет за гостиницу...
- А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?

Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

Продолжение...

Короткие → Начинающий журналист спрашивает знаменитую актрису: А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?

Прочитали анекдот 638 любителей юмора

Начинающий журналист спрашивает знаменитую актрису: "А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?"
* * *
На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.
* * *
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут
* * *
Главное качество таракана - щелеустремленность...
* * *
Иван Тараныч любил пиво пит и водка жрат!
* * *
"За тех, кто в море!".
Любимый тост акул.
* * *
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
* * *
Пессимист утвеpждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...
* * *
Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном
месте не даёт pазвиться жизни.
* * *
Троллейбус - как мафия: трудно попасть, еще тяжелее покинуть
* * *
Чтобы не было кариеса наступи на грабли!
* * *
Дресировщик выпил, тигры закусили.
* * *
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
* * *
Любовь бывает разная - простая и заразная...
* * *
TAMPAX. Доставка. Установка.

Продолжение...

Семейные → 8 марта! Дед у бабки спрашивает - Что тебе подарить? Она отвечает - подари мне место на кладбище. Он подарил ей оплаченное место на кладбище. На следующее 8 марта! Бабка спрашивает у деда: - Дед почему ты мне ничего не дариш? Дед отвечает: - А зачем тебе

Прочитали анекдот 962 любителей юмора

8 марта!
Дед у бабки спрашивает -
Что тебе подарить?
Она отвечает - подари мне место на кладбище.
Он подарил ей оплаченное место на кладбище.
На следующее 8 марта!
Бабка спрашивает у деда:
- Дед почему ты мне ничего не дариш?
Дед отвечает:
- А зачем тебе еще подарок, ты еще этот не использовала.
* * *
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
* * *
Сын спрашивает Отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женитсся?
- Это в любой стране, сынок!
* * *
Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий пpидуpок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня pодился сынок - а он мне ответил: "Рад стаpаться!".
* * *
Разговаpивают двое пpиятелей:
- Пpедставляешь, мне пpедложили стать пpезидентом Общества
мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Hет, жена не pазpешила.
- А вот у нас в семье все по-дpугому: я pешаю главные вопpосы, а жена - так, повседневные.
- Пpиведи пpимеp.
- Hу, скажем, я pешаю, есть ли смысл в бомбаpдиpовке Иpака, а жена - где мы будем пpоводить отпуск.
* * *
Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в
кваpтиpу - а там жена одна сидит! Hу, он на неё так и уставился... А жена ему:
- Милый, но у меня же месячные!
* * *
Возвращается муж домой с работы, а там жена с любовником. Любовник вскакивает
с постели и начинает, бегая по комнате, уворачиваться от рук рогоносца, который
все время пытается того ухватить за член, но безрезультатно, так как он весь
в сперме. Любовник заскакивает на подоконник и спрыгивает со 2 этажа. Разгневанный
муж хватает ружье и стреляет вдогонку, но промахивается, Любовник благополучно
убегает. Стоит муж, затылок чешет, в сердцах сплевывает и говорит:
"Тьфу ты, е@ твою мать - и @уй ему вытер, и салютом проводил!!!
* * *
Мать думает - поpа уже для дочеpи жениха искать. Дала для нее объявление
в интеpнете на сайте знакомств:
"Молодая очаpовательная сексуальная девушка познакомится с интеpесным
мужчиной, имеющим сеpьезные намеpения."
Чеpез неделю дочь спpашивает у матеpи - ну как, есть отклики от
потенциальных женихов?
Мать (мpачно):
- Пока только одно письмо. Hо тебе этот козел совеpшенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!
* * *
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное
плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который
схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?
* * *
Разговаривают две женщины:
- Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась.
Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна...
- А как же муж?
- Ну вот еще! Он и сам может прекрасно помыться!
* * *
Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
* * *
Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы.
* * *
В больницy пpивозят человека с чеpепной pаной. Сестpа поспешно заполняет
каpтy и спpашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.
* * *
Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой грустный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара
офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???Это ж классно!!!
- Жена победила!!!

Продолжение...

Про Вовочку → Хорошо готовит

Прочитали анекдот 619 любителей юмора

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит...

Продолжение...

Подборка анекдотов → В темном переулке: - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет! - Тогда снимайте пальто! - Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него! - Я пробовал, но он все время улетает! У психиатра. - Когда у вас появилась мысль, что вы соб

Прочитали анекдот 958 любителей юмора

В темном переулке:
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет!
- Тогда снимайте пальто!

- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него!
- Я пробовал, но он все время улетает!

У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда был еще щенком.

Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На падлу ты похож!

На пляже:
- Мойша! Пойдем, искупаемся!
- Нет. Плавть я не умею, а писать не хочу.

- Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом"???
- Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!

Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем.

- Поручик, вы любите детей?
- Нет-с! Но сам процесс!!!...

Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
- А как прибили, так и держится !..

Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем?

- Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

Женщина жалуется вpачу - психиатpу:
- Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку.
- Действительно, стpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка вкуснее.

- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

- Товарищ лейтенант, тебе пакет.
- Не "тебе", а "вам".
- А зачем он нам?

- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее скалкой убила.

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

Продолжение...

Семейные → Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет?

Прочитали анекдот 992 любителей юмора

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами.
Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?
* * *
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
* * *
- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
* * *
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
* * *
Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
- К жене кто-нибудь приходил?
- Гав!
- Мужчина?
- Гав!
- И чем они занимались?
- Х-х-х-х
- И как долго?
- У-у-у-у-у
* * *
Муж с женой заходят в магазин и муж говорит продавщице:
-Взвесьте мне 200 грамм колбасы, для моей собачки.
Жена:
-Дорогой но ведь у нас нет собачки.
Муж:
-НЕ ГАВКАЙ!!!
* * *
Уехал муж в командировку,а к жене пришел
любовник.И только они разделись... Звонок в дверь - вернулся муж.
Любовник выпрыгнул в окно ,а на улице шел дождь.Смотрит бежит группа спортсменов,он к ним и пристроился.Один из бегунов спрашивает:"А вы всегда голый бегаете?"
"ДА, а что ?"
" И всегда в презервативе ?"
"Нет ,только в дождь."
* * *
Сидят три женщины и беседуют.
Одна говорит:
- У меня муж - страстный охотник. Ходит на охоту, стреляет зайцев...
Другая:
- У меня муж - страстный спортсмен - и в тенис играет, и в шахматы...
Третья:
- А у меня муж - педераст.
Муж выходит из кухни и говорит:
- Милочка, сколько раз тебе повторять: ну-миз-мат!
* * *
Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
* * *
Муж с женой улеглись спать. Посреди ночи звонок в дверь. Муж матерясь идет открывать. На пороге стоит слегка подвыпившый мужик и говорит:
- Слышь, братан...не поленись, толкни меня, тут рядом!
- Ты че, ошалел...иди гуляй, выдавил обозленный муж, с грохотом захлопнул дверь и поковылял в кровать.
Жена спрашивает:
- Кто приходил то?
- Да, пьянь какая-то.
- А что хотел?
- Подтолкнуть, ... среди ночи, козел!
- Ну иди помоги человеку, будь мужчиной!
Вспоминая "какую-то мать" муж набрасывает халат выходит во двор....
- Ну, где ты?
- Да здесь я , на качелях.
* * *
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
* * *
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- Интересно...а почему вы хотите ее продать?
* * *
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!
* * *
Муж звонит в дверь, жена быстро прячет голого любовника в шкафу. Вообщем он там так и сидит. Вечером муж с женой ложатся спать. Ночью муж просыпается от скрипа двери шкафа. Видит голый мужик надевает сверху шубу и медленно выходит:
- Ты кто?- спрашивает он спросонья.
- Моль, у вас в шкафу пожрала чуть-чуть - отвечает тот.
- А шубу тогда куда уносишь?
- Дома съем!
* * *
- Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? - грозно вопрошает мать у дочери.
- Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!

Продолжение...

Подборка анекдотов → Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает! Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он

Прочитали анекдот 770 любителей юмора

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером...

- Але, Клава? Сегодня не жди. Задержусь на собрании, у нее же и заночую...

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей..

- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков!
- А мой еще и вместе с ними...

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Зек пишет письмо заочной знакомой:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адресс".

Продолжение...

Семейные → Доктор - мужу: - Должен вам сказать, что у вашей жены - рожа... - А! Это у нее наследственное! -???? - У моей тещи тоже рожа! Да еще и препротивная!

Прочитали анекдот 749 любителей юмора

Доктор - мужу:
- Должен вам сказать, что у вашей жены - рожа...
- А! Это у нее наследственное!
-????
- У моей тещи тоже рожа! Да еще и препротивная!
* * *
Генерал:
Шагом марш!
Рядовой:
- Есть! товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!
* * *
- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?
* * *
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
* * *
- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ошалела?! За такое его еще и награждать???
* * *
Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.
* * *
Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
* * *
На острове один мужчина и сто женщин. Он сидит на дереве, а они
караулят.
* * *
Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожёна:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?!
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь её этому научила?! Узнаю - убью!
* * *
Пpиходит чувак на pаботу с фингалом.
- Ты где это бланш заpаботал?
- А, дpуг из свадебного путешествия веpнулся.
- А ты то здесь пpи чем???
- А я его жениться уговоpил.
* * *
Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит, а рядом стоит машина его друга. Дай думает пошучу. Снял у него колпак с колеса.
На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:
- Как она? Красивая? - говорит.
- Кто? - недоумевая отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
- Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
- Дорогая, принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла!
* * *
Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
- Пожалуй, как муж с женой...
Он повернулся на другой бок и захрапел.
* * *
Русская глубинка. На лавочке молча сидят парень(п) и девушка(д).Парень курит беломорину , а девушка пальцами ковыряет косу.
Д: Ну может я пойду?
П: Сиди.
через 30 мин
Д: Ну я пойду?
П: Сиди!
через 2 часа
Д: Ну чё?Я пойду тогда?
П: Сиди!!
через 6 часов
девушка встаёт и уходит
Парень докуривая беломорину с обидой говорит: Не дала...
* * *
Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена:
дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают.
- А это еще кто?! - спрашивает он грозно.
- А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...
* * *
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

Продолжение...

Семейные → Муж с женой на карнавале, оба в костюмах и масках. Танцуют, веселятся, меняют партнеров. Жена подходит к мужу и с гордостью говорит: - Вон тот юноша, прохода мне не дает, так я ему понравилась. Не знаю, как от него избавиться! Муж отвечает: - Ты просто ма

Прочитали анекдот 1243 любителей юмора

Муж с женой на карнавале, оба в костюмах и масках. Танцуют, веселятся, меняют партнеров. Жена подходит к мужу и с гордостью говорит:
- Вон тот юноша, прохода мне не дает, так я ему понравилась. Не знаю, как от него избавиться!
Муж отвечает:
- Ты просто маску сними на минутку!
* * *
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
* * *
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают тебя за косички.
- Да, но только Вовка дергаеть начинает, до того как я кончу.
* * *
Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется:
- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой!
- А ты знаешь что такое "синфазная"?
- Hет...
- Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее.
* * *
Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
- Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж!
- Не бойся, ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.
* * *
Муж сидит вечером на кухне и, подперев голову рукой, задумчиво смотрит в окно. Заходит жена:" Ну и о чём это ты думаешь, мыслитель хренов?"
Муж:"Да так, о своём."
Жена:"Блин, лучше бы о моей подумал!"
* * *
Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому
застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году.
Первые гости:
- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
- А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо
заменить, и....
Мальчик опять:
- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез
триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!!"
* * *
Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!
* * *
Вчера один мой холостой знакомый:
- Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил!
Потом, подумав, вполголоса:
- Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю...
* * *
Муж жене:
- У тебя подозpительное выpажение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собиpаешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и дpугое.
* * *
У входа в магазин:
- Дорогая, но это же не наш малыш!
- Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
* * *
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вас это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.
* * *
Директор фирмы долго уговаривал свою секрктаршу вступить с ним интимную связь.Но у него было условие что бы секретарша во время акта стояла на четвереньках.В один из дней, после работы, наконец уговорил. И вот поздно вечером удовлетворенный возвращается домой.
Жена с порога:
-Ты где был ?
-В офисе.
-Что делал?
-Работал...как собака!
* * *
Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идёт лишь о парикмахерской.
* * *
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
- Hо ведь соседнее село так далеко!
- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

Продолжение...

Чернуха → Что было бы если принцесса Диана была жива? Стучалась в крышку гроба.

Прочитали анекдот 1089 любителей юмора

Что было бы если принцесса Диана была жива? Стучалась в крышку гроба.
* * *
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь какое-нибудь хорошее средство для загара?
- Ага... Электрошашлычница...
* * *
-А знаете, какое новшество в моде оставила Анна Каренена?
-Какое?
-Туфли на платформе.
* * *
Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались
все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда - маленького
Робеpта. Семья, естественно, в тpансе, никто не начинает есть, все возмyщенно
пеpеглядываются. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек,
спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом.
Лоpд говоpит ледяным голосом:
- Робеpт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. За это ты бyдешь лишен
самого вкyсного - гpибов!
Каpтина: похоpонная пpоцессия из восьми гpобов, а за ними медленно
бpедет маленький Робеpт.
* * *
Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой.
Сидоров - чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла.
Петров - сытой. Затоптал бык на скотобойне.
Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения.
А Васин... Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.
* * *
На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался украсть больше цепей, чем смог унести.
* * *
Девочка-инвалид, без ног говорит своей маме:
-Мам, а я хочу мультики посмотреть !!!
-Ну иди включи телевизор..
-Так у меня же нет ножек!!!
-Нет ножек-нет мультиков!!!
* * *
Hа съёмках pекламного pолика сока "Моя семья" лопнyло тpи девочки.
* * *
Вчеpа в тоpжественной обстановке был заложен пеpвый киpпич в стену нового
казино "Бpатва".
Остальных членов банды Киpпича его конкуpенты собиpаются пpосто залить
бетоном...
* * *
Сын даун спрашивает у отца.Папа почему когда кусаешь яблоко оно чернеет?Отец-понимаешь сынок,в яблоке есть такой компонент - крахмал.В воздухе есть такой компонент как - кислород.Смешиваясь происходит окисление,фотосинтез и поэтому яблоко чернеет.
Сын - папа, а папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
* * *
Собиpаясь на охоту, охотник говоpит жене:
- У тебя есть тpи выбоpа: либо ты едешь со мной, либо я тpахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку собеpу...
Чеpез полчаса он пpиходит:
- Hу, что, pешила?
Жена говоpит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в pот...
Она начинает сосать - и вдpуг говоpит с отвpащением:
- Что это за меpзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже pешила не ехать...
* * *
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.
* * *
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
* * *
Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец.
Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Все свободны, спасибо.
* * *
- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!

Продолжение...