|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про Вовочку → Что за рыба секретаршаПрочитали анекдот 1060 любителей юмора
- Что за рыба секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу? Подборка анекдотов → Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла... - А собачка одна найдет дорогу домой? Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на ж#Прочитали анекдот 790 любителей юмора
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла... - А собачка одна найдет дорогу домой? Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на ж#пу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат: Сын спрашивает у папы программиста: - Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью? - орет муж жене. - Что такое спорная истина? - Вчера в кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. - Простите, а Бог есть? В аптеке: Слониха - слону: Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Что самое трудное в боксе? Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чем отличается грузинский самолет от других? Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах... Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Что получится, если скрестить осла с черепахой? Интимные → Одна дама звонит по друге по телефону: - Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.Прочитали анекдот 739 любителей юмора
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем. * * * спрашивает начальника этой станции : -А как у вас тут дело с сексом обстоит? Ведь вы здесь по пол года без женшин!! -Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч - ,отвечает ему руководитель станции. И вот пришло время уезжать инспектору , но разыгрался буран , месяц ,второй проходит , не выдержал наш инспектор и спрашивает : -как мне типа поебаться с этим Иван Иванычем ? -да запросто ! -а кто об этом будет знать ? -ну я , Иван Иваныч , и еще четыре человека , которые его держать будут , уж очень он это дело не любит !!! * * * - Какой же у Вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого. - Hу, а с малым-то сколько? * * * - Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем - по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости. Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил: - Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня? - О, нет, - ответила женщина, - иногда не родится ни одного. * * * - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей... * * * Доктор спрашивает: - Сколько вы теряете во время менструаций? - Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков... * * * - Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь! * * * решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну: - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе. - У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь. - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он. - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками. - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик. - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом... * * * - Что отличает любовь от супpужества?? - Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашаp и добавил, - а супpужество это счет эа свет. * * * - Что ты грустный такой? - Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл. Тот успокаивает: - Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок? - Конечно, помню. - Hу вот, а рыба не помнит. * * * * * * * * * - Он уехал на неделю. - Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну. - Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?! - А кто говорит о деньгах? * * * - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. - По любви или по расчету? - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги! * * * Первый - Мне будут делать обрезание. второй - А мне его сделали как только я родился, потом целый год я не мог ходить. Подборка анекдотов → Девица легкого поведения садится в такси. - Вам куда? - спрашивает таксист. - Куда угодно - я везде нарасхват! - Как заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой. - Люди делятся на красивых и очень красивых. - Ну, меня краПрочитали анекдот 731 любителей юмора
- Вам куда? - спрашивает таксист. - Куда угодно - я везде нарасхват! - Как заниматься сексом, чтобы не было детей? - Люди делятся на красивых и очень красивых. - Как избавиться от корней сорняков? Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Скажите, это вы человек-паук? - Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?! - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят... Спортивный комментатор: На вопрос "Какое у вас образование?" Буденный всегда с гордостью отвечал: Мужик приносит к врачу ребенка и говорит: - Поехали! - сказал Гагарин. Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи? - Маш, может, кофе? - Почему блондинка утонула, упав с пристани? В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник. Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор: Алло! Скорая?! У нас тут массовое заболевание после грибочков! Как в Японии кормят детей: Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. Интимные → Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Hу, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.Прочитали анекдот 1027 любителей юмора
- Мам, а что это такое у папы? - Hу, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже. * * * королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: - Какой номер? - 16. - Будешь 36. * * * - Ну, понравилось тебе со мной в постели? - Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься. - Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать? * * * испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... - Шпрейхен зи дойч? - Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь? * * * Забегает женщина, кричит: - Помогите! Вибратор застрял! Главврач: - Так, носилки, анастезия, срочно в операционную. После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят: - У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой - вибратор мы вытащить не смогли. - Ну а хорошая?! - Мы смогли заменить батарейки... * * * - Нет,... но посмотреть могу. * * * - Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать. - И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать... * * * - Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась... * * * -Я кончил! Она: -Я ещё нет. Он: -Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю. * * * Бабка (на печи, крестится):"-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею..." * * * - Два часа - двести баксов. * * * (М) У вас есть планы на вечер. (Д) Сегодня нет. (М) Может в ресторан сходим. (Д) Ладно, но в постеле не курить. * * * от меня нужно только одно! - Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а пpо себя пояснил: - И одно, и втоpое, и тpетье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо... * * * Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы... * * * все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! - И мне тоже очень понравилось! - Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики? Интимные → Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!Прочитали анекдот 1207 любителей юмора
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится! * * * публичный дом и застают там лорда. - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? - Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов? * * * - У вас тpусы есть? Пpодавщица: - Hет. Мужик: - А в пpодаже? * * * - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь! * * * но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами ? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама. * * * - У Вас, дорогой, болезнь Иванова, придётся ампутировать член. Не понравилось ему это, пошёл к другому врачу. Тот ответил: - Дас, придётся всё таки член ампутировать. Ампутировали мужику его хозяйство. Решил он себе новый костюм пошить. В ателье портной, обмерив его, спрашивает: - А в какой штанине вы, пардон, член носите? Мужик: - Да какая разниза? Портной: - А если я не так сошью, у вас будет в плече колоть, в пояснице ломить, а в паху болеть... * * * - У вас есть презервативы? - А какой размер вам нужен? - Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице: - Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит: - Пятый! * * * Всавте выньте - при необходимости повторите!!! * * * Их не пускает швейцар: - Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни. - Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи! * * * - Это отношение к половому акту сразу после полового акта. * * * - У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет. - А ты его помни и влезет. - Дура я лучше зубы вырву!!! * * * мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: - И охота вам? * * * - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. * * * интимном месте. - И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг. - А я скрестил их со светлячками. - Ну и как, есть результат? - Нет, но зато ночью одеяло убираешь - Лас-Вегас!!! * * * "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. Армия → Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!Прочитали анекдот 728 любителей юмора
Спи больше, изматывай вpага бессонницей! * * * (Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? (Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. (Г):-Та-ак, хорошо! (Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. (Г):-Правильно, а что в-третьих? (Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал! * * * бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!" * * * - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! * * * * * * - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо... * * * - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет. * * * Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. - А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части. - Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир. - Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?! * * * Выходят два солдата. -А остальные пойдут пешком! * * * имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. * * * в Америку: - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии: - Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: - Вась, пошли, что ль? - Ты че, охренел, в такую даль переться. * * * - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! * * * - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты. * * * * * * Можно только не включайте. Армия → Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!Прочитали анекдот 932 любителей юмора
Спи больше, изматывай вpага бессонницей! * * * (Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? (Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. (Г):-Та-ак, хорошо! (Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. (Г):-Правильно, а что в-третьих? (Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал! * * * бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!" * * * - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! * * * * * * - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо... * * * - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет. * * * Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. - А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части. - Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир. - Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?! * * * Выходят два солдата. -А остальные пойдут пешком! * * * имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. * * * в Америку: - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии: - Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: - Вась, пошли, что ль? - Ты че, охренел, в такую даль переться. * * * - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! * * * - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты. * * * * * * Можно только не включайте. Подборка анекдотов → Алло! Простите, а Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня! Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! - А сегодня моя очередь бытПрочитали анекдот 1077 любителей юмора
- А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня! Жена с возмущением говорит мужу: Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: Разговаривают двое после бурно проведенной ночи: Лакей входит в гостиную: - Сегодня напьюсь до смерти! - Девушка, вы снимались в кино? Муж спрашивает у жены: - Ты меня утром разбудишь? - Что такое богема? - Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. - Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!... Потом посмотрел на себя: а ничо девка... - Какая разница между верным и неверным мужем? - Вчера купил себе новый антирадар. На уроке истории учитель спрашивает учеников: - Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - Какая разница между свиньей и мужчиной? - Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля? Надпись на бутылке: Политика → Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле постpоена не китайцами, а их соседями.Прочитали анекдот 796 любителей юмора
постpоена не китайцами, а их соседями. * * * обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!" Зюганов: "Hу и что это за способ?" Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!" * * * - Это сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем 50 лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо! * * * - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро-водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В КГБ. - ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали.. * * * ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте! * * * Буш спрашивает: - Почему так? Объясни.. - Ты большим ухом себя слушаешь, а всех остальных маленьким ухом – ответил Ющенко. Потом Буш нарисовал Ющенко – у него одна грудь маленькая, а другая большая. Ющенко тоже интересуется: - А почему так? - Ты большой грудью мне долги отдаёшь, а маленькой грудью вся остальная власть питается – ответил ему Буш. - А народ как же? - обиженно спрашивает Ющенко. - Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать – ответил Буш. * * * Он заходит и спрашивает, в чем дело. - Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно! * * * - Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый. - Да было дело. - А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный? - Ну надо подумать... - Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок Кока-кола поставим. - Да как Вы смеете! - Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам. - Минуточку, надо подумать. Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама: - Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш? * * * * * * - Сан Григорич, у нас две новости - плохая и хорошая... - Давайте хорошую! - Вас выбрали Президентом! - А плохая? - В Белоруссии... * * * Американец: у нас такая подводная лодка-супер! работает без дозаправки 5 лет, управляется автоматичеси. Француз: у нас самолет новый: может летать без заправки , без связи с землей, без пилота. Русский: а у моего друга на член могут одновременно сесть 26 воробышков. Американец: ну ладно, дозаправка лодке все-таки нужна. Француз: ну я тоже приврал, самолету связь с землей нужна, конечно. Русский: ладно, ребята, я тоже приврал. У последнего воробышка лапка съезжает! * * * * * * * * * -Когда начнётся 3-я мировая война? -В 2100 году. Буш думает, чего бы ещё спросить. -А сколько будет стоить пепеси после 3 мировой войны? -Пепси будет стоять 50 копеек... * * * |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||