Подборка анекдотов → Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения. Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... - Моя собака картины пишет. - Че

Прочитали анекдот 641 любителей юмора

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.

Продолжение...

Образование → -Мам, я хочу трахнуться с Петей, можно? - Я теб щас отца дам!!!!!! - Слушаю... - Пап, Спартак выиграл!! - Здорово!!! -Ты рад? -Конечно,да! - Здорово. Дай маму! - Алло... - Мам, папа разрешил, ты же слышала...

Прочитали анекдот 1023 любителей юмора

-Мам, я хочу трахнуться с Петей, можно?
- Я теб щас отца дам!!!!!!
- Слушаю...
- Пап, "Спартак" выиграл!!
- Здорово!!!
-Ты рад?
-Конечно,да!
- Здорово. Дай маму!
- Алло...
- Мам, папа разрешил, ты же слышала...
* * *
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор.
* * *
Лекция по истоpии. Пpепод:
- У нас в России испокон веков всегда было тpи вопpоса. Пеpвый:
"Кто виноват?"; втоpой: "Что делать?" А кто знает тpетий вопpос?
Молчание. Молодой человек с пеpвой паpты: "Ты меня уважаешь?"
* * *
По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами
встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
* * *
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
* * *
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
* * *
Вовочка:
- Как правильно пишется, Урок в первом классе.
-Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в параллельном класе любовница есть.
* * *
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
* * *
Объявление в инститyтской столовой:
"Товаpищи стyденты! Hе бpосайте котлеты и сосиски на пол,
тpи собаки yже сдохли".
* * *
Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают
один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
- Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже
дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс
и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!!!
* * *
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица заплаканного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
* * *
Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит:
- Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем...
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег.
Муж:
- И сколько ты ему отправила?
- 200 долларов и 500 рублей.
- Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!
- Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по $50 распихала по учебнику...
* * *
На экзамене студент валится, препод решил его "вытащить".
П, - Сколько будет 2х2 С, -?
П, - Сколько будет 3х3 С, -?
П, - Ну сколько будет 4х4!!!!!
С, -????
Препод ставит "неуд" и выгоняет студента. Студент выходя из аудитории бубнит: - 2х2, 3х3, 4х4 - что я все константы должен помнить.
* * *
Сидят однажды студенты в общаге, двое иногородних, один местный. Иногородний местному говорит:
-Слушай вот ты посмотри на нас, кушать у нас нечего и денег нет, а у тебя дача, взял бы хоть принес морковки, капусты и прочего.
Местный говорит:
-А у меня на даче нихрена не растет.
Иногородний:
-Фигня, можем взять деньгами :)))
* * *
-Мама!Я прожевала морковку ровно 18 раз!
-Молодец!Умница дочка!
-А что теперь с ней делать?

Продолжение...