Смешная реклама




Смешные счетчики


РазноеЭкзамен в консерватории

Прочитали анекдот 646 любителей юмора
Экзамен в консерватории. Экзаменатор играет на рояле мелодию, спрашивает у студента:
- Кто композитор?
Студент ни в зуб ногой, смотрит на своего товарища за соседней партой, тот роняет ручку на пол. Студент:
- Это Бах!
- Верно! А это? (играет еще мелодию).
Снова ни в зуб ногой, взгляд на товарища, тот показывает тетрадный листок.Студент:
- Это Лист!
- Верно! Ну а это? (снова мелодия).
Студент смотрит на товарища и мнется.
Экзаменатор:
- Ну и кто композитор?
- Ой, мне даже говорить неудобно...
- Смелее, смелее!
- Членников...
- Не Членников, а Хренников! А Вы, Петров, спрячьте подсказку!

ОбразованиеВ одной из комнат общежития повесился стyдент, на спинке стyла. Комендант заселяет дpyгого, чеpез 5 дней и этот висит на том же стyле. Так гибнет еще 2 стyдента, комендант pешает закpыть комнатy наглyхо, но хочет yзнать пpичинy и заселяет последнего. Чеpе

Прочитали анекдот 608 любителей юмора
В одной из комнат общежития повесился стyдент, на спинке стyла. Комендант заселяет дpyгого, чеpез 5 дней и этот висит на том же стyле. Так гибнет еще 2 стyдента, комендант pешает закpыть комнатy наглyхо, но хочет yзнать пpичинy и заселяет последнего. Чеpез 2 дня тот пеpестает общаться с дpyзьями. Чеpез 4 дня он пеpестает спать и есть. Hа 5 день комендант заходит к немy и видит как стyдент пытается засyнyть головy в констpyкцию из веpевки и стyла с кpиком:
-Сейчас я yзнаю как эти идиоты это сделали.

* * *
Объявление в студенческой столовой:
Уважаемые студенты, пожалуйста не бросайте котлеты и сосиски на пол, две собаки уже сдохло.

* * *
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Hу давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой,
вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

* * *
Студент пишет матери:
"Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

* * *
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, неважно - живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

* * *
Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода:
-П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик...
-Да, да, если немного - пожалуйста..
Студент поворачивается к двери:
-Р-ребята, заносите его...

* * *
Идёт лекция в ВУЗе.
Опоздавший студент стучится в дверь:
-Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда.
-Хорошо, садитесь.
Стучится второй:
-Извините, можно войти?
-Вы тоже с ралли?
-Нет, я курил...

* * *
Желудок у студента меньше чем у котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много

* * *
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
- Ну что, поехали?
- Не поеду!
- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
- Нет!
- Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а?
- Я сказала нет!
- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной на "Запорожце"!

* * *
Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС"а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

* * *
В общаге сдудентческой,врывается студент запыхавшийся в комнату к пацанам!
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!

* * *
Чистосердечное родительское признание: и только когда появились
покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая,
добрая и недорогая Барби...

* * *
22.00:
-Маша, Можно?
-не-а!
23.00:
-Маша, ну можно?
-Не-а!
24.00:
-Машенька, можно?
-не-а!
01.00:
-Ну Машечка, ну пожалуйста!!!!!!!!!
-Да ладно, слась!

* * *
Иванов, у тебя скоро день рождения,-говорит молодая учительница,-ты готовься, мы тебя всем классом ОтХаппиБездим.

* * *
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
-П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
-Ну чеши, коль поможет

Подборка анекдотовМуж жене мечтательно: - Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают.. Жена обрадованно: - Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Тебя нельзя переключить.... Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессо

Прочитали анекдот 618 любителей юмора
Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить....

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Больной приходя в себя после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во
мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли
там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что
оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!

ОбразованиеПоселили в общагу трёх студентов: Красавца,Убогово и урода. На следующий день красавец говорит: пацаны выручите,уйдите из комнаты вечером ,я девчонку приведу, просто сосочку, и показывает фотку классной девки!!, Пацаны говорят:-Ладно чувак без проблем На

Прочитали анекдот 638 любителей юмора
Поселили в общагу трёх студентов:
Красавца,Убогово и урода.
На следующий день красавец говорит:
"пацаны выручите,уйдите из комнаты вечером ,я девчонку приведу, просто сосочку", и показывает фотку классной девки!!,
Пацаны говорят:-"Ладно чувак без проблем"
На следующее утро спрашивают:
-Ну как?
-5 палок
- Ну ты монстр" А она?
- Она вообще в улёте!
Через неделю убогий говорит:
-Пацаны выручите,уйдите из комнаты вечером ,я девчонку приведу, просто сосочку- и показывает фотку классной тёлки
Пацаны говорят:-"Ладно чувак без проблем"
На следующее утро спрашивают.
-Ну как?
-7 палок
-Ну ты монстр А она?
-Она вообще в оргазме!!
Через неделю урод говорит.
-Пацаны выручите,уйдите из комнаты вечером ,я девчонку приведу, просто сосочку!!- и показывает фотку классной тёлки
Пацаны говорят:-"Ладно чувак, без проблем"
На следующее утро заходят в комнату.
Всё разорвано,везде пух, вещи разбросаны.
Спрашивают:
-Ну как?
-12 палок
-Ну ты монстр А она?
-А она не пришла

* * *
Тащут родители- работники правосудия маленького мальчика в 1-й класс. Он уперается ногами и руками, и диким воплем кричит.
"За что??!!! За что 11 лет дали???!!"

* * *
Новости дня:
в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие ? 2 и ? 3.

* * *
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х%й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

* * *
Школа, первый класс, утренник. На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка.
Черный передник, белые бантики:
- Крылов... басня... Лиса и сыр..
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х%й во рту держала...ой...
и в жопе сыр держала....ой...и х%й в пи%де держала..."
- Да ну вас на х%й, чего-то волнуюсь я, пойду перекурю !

* * *
Разговаривают два студента:
- Во сколько обычно встаешь утром?
- Как только первые лучи солнца заглянут в мою комнату.
- Так рано?
- не совсем. Окна моей комнаты выходят на запад.

* * *
Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина
студентов их увидела...

* * *
Cемь лет я не пил, не курил и не знался с женщинами... потом я пошел в школу

* * *
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

* * *
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор не в честь ли его она названа? показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*3-в, где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы

* * *
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите

* * *
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам . короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган.
Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. . военные, 3 977 368 . нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 . пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим . тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

* * *
-Мам, ты меня звала?
-Hет.
-Пап, ты меня звал?
-Hет.
-Ладно сформулируем вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем!!!

* * *
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А ее че читать надо было?
- Ну да...
- А я переписал!!!

* * *
Одна не в меpу начитанная девушка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают pазными
полушаpиями?
Hе долго думая, ей ответили:
- Да! Только в отличие от мужчин ваши полушаpия pасположены ниже пояса!

ОбразованиеВоспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

Прочитали анекдот 651 любителей юмора
Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

* * *
Экзамен в институте. Принимает его старенький профессор. Студент берет билет и понимает, что он не знает ответа ни на один из трех вопросов.
Тогда он говорит профессору:
- Давайте так, если Вы ответите на три моих вопроса, то поставите мне 2, а если нет - 5.
Профессор подумал и решил, что вряд ли он не ответит на вопросы студента, и согласился. Студент задал ему такие воросы:
1. Что является законным, но не логичным?
2. Что является логичным, но не законным?
3. Что является не законным и не логичным.
Долго думал профессор над вопросами, не знает ответа. Взял зачетку и поставил 5.
- Ну, скажи теперь ответы.
Студент:
1. Вот у Вас есть молодая красивая жена - это законно, но не логично.
2. У Вашей жены есть молодой красивый любовник - это логично, но не законно.
3. А сейчас Вы этому любовнику поставили 5 - это не законно и не логично.

* * *
ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку
найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем,
только институт не бросайте!
- Hет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой
занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические
дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на
втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего
против не имел. Hо вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по
городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.

* * *
Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор:
- Гусь - свинье не товарищ...
- Ну, я полетел...
Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает:
- Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете?
- С золотом, конечно...
- А я бы взял с умом...
- Кому чего не хватает...
Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит:
- Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли...

* * *
Сын: - Па, а па! Вот ты все вpемя говоpишь, что семья - это
маленькое госудаpство. Тогда кто ты? - Пpезидент, конечно! - А мама? -
Власть. - А бабушка? - ЦРУ. - А я кто же? - А ты... ты - наpод. Чеpез
час отцу на pаботу звонок. В тpубке сpывающийся голос сына: - Господин
пpезидент! К власти пpишел дpугой пpезидент, ЦРУ спит, а наpод
волнуется.

* * *
Опоздал студент на лекцию. профессор спрашивает:
- Вот вы в армии служили молодой человек?
- да служил...
- А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали?
-Доброе утро товарищ лейтенант...

* * *
Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь,
Елена.

* * *
Экзамен. Все в ужасном перетрухе. Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну чешите, если вам поможет.

* * *
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

* * *
Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг ну и т.п. Говоpит, значит: - Здpавcтвуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отcюда, сучка. Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит: - С ними надо по-дpугому - надо cначала удивить и заинтеpеcовать. Идет он в клаcc, а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено, ногой откpывает: - Здоpово мужики... - Здоpово, диpектоp. - А cлабо гандон на глобуc натенуть ... - А что такое глобуc? - А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.

* * *
Идут два студента, страшно голодные, смотрят, на балконе одного дома висит пакет с колбасой. Ну, один не задумываясь полез на балкон, а другой решил остаться внизу. Вдруг, подходит мелиционер и говорит:
-А что это вы тут по балконам лазаете?!
-Мы подарки к Новому Году развешиваем...
-Какой Новый Год?!!! Сейчас же лето!
-Блин, Петя, мы всё перепутали, снимай колбасу и спускайся на землю!...

* * *
Двое молодых людей разговаривают на "философские" темы. Один спрашивает:
- Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал?
- Перетрахал бы все, что шевелится. А ты?
- Я бы не шевелился.

* * *
Загнулся студент. Естественно, попал в ад. У входа в ад его спрашивают:
- В какой ад хочешь: в обычный или для студентов?
- Ну давай в обычный.
Ну попал он значит туда. Весь день прошел нормально. Но вечером приходит
черт и забивает 1 гвоздь в жопу. В следующий день - также. Ну пошел он
тогда к Дьяволу и просит, чтобы его в ад для студентов перевели. Ну и
перевели его. А там, оказалось, вообще гвоздей никаких не забивают! Ну
прожил он там нормально шесть месяцев. А потом приходит черт с ведром
гвоздей и молотком и говорит:
- Вставай, студент! Сессия начинается!

* * *
На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет , 10 минут готовится и подходит к профессору.Профессор ( ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его "завалить") говорит: "Ну-с, отвечайте, почтенный"
Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора.Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос.Студент тут же на него отвечает.Профессор еще один вопрос-и снова правильный ответ.Вопрос-ответ , вопрос-ответ, вопрос-ответ,...
Профессору надоедает, и он говорит:
- Что ж , ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно- ставлю " пять" , а если нет -то приходите на пересдачу.Согласны?
Бесстрашный студент отвечает:
-Разумеется.
-Сколько ламп в аудитории?
Студент, быстро осмотрев класс, говорит :
-Десять.
-А вот и не правильно!- профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку.
-Одиннадцать! Два балла!Вы свободны.
Обиженный студент уходит.
Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история ( с тем же намерением "завалить" умника ) опять задает дополнительные вопросы.Вопрос- ответ, вопрос-ответ.....
Профу снова надоедает, и он говорит:
-Последний вопрос.Пан или пропал, согласны?
-Я Вас внимательно слушаю.
-Сколько ламп в аудитории?
-0диннадцать.
Проф., злорадно:
-А я свою сегодня не взял!!!
Студент торжествующе:
-Зато я свою притащил!!!- достает из кормана лампочку от карманного фонаря.

* * *
В школе. Училка начинает урок в первом классе:
-Дети, сегодня мы будем рисовать овощи, - рисует огурец. - Что я нарисовала, кто мне скажет?
Все сидят тихо-тихо, такие глупые-глупые, и только один махонький мальчик в очках несмело поднимает руку.
- Ну, так что это такое?
- Х-х-х*й...
Все дети в хохот, училка в слезы, и бежать из класса, мальчик садится, все ждут минут 5, и училка входит с грозным таким дядькой-директором.
- Эй, ты, встань! Как вам не стыдно, детишки! Один матом ругается, другие смеются над своей второй матерью, - смотрит на доску, - вот еще и х*й нарисовали...

ОбразованиеСтудент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращаетс

Прочитали анекдот 626 любителей юмора
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

* * *
Идет е%анутая девочка по лесу.
- О грибочек!!!
- не срывай меня, 3 желания исполню.
- хорошо. Хочу быть не е%анутой, а умной.
- хорошо.
- Абасраться, ой е%ануться, о грибочек!!!

* * *
Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- Hа лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.

* * *
Папа пpосматpивает дневник сына и замечает замечание на полстpаницы.
(П) - За что это?
(С) - Да я клеем стул учительницы намазал, так она села и кpепко пpилипла.
(П) - Hу вы хотя бы её отодpали?
(С) -Конечно отодpали, все отодpали, а кто посмелее - то аж два pаза.

* * *
- Девочка, из-за чего ты так горько плачешь?
- Из-за ревматизма.
- Что? Такая маленькая, и уже ревматизм?
- Нет, я получила двойку, потому что в диктанте написала "РИВМОТИЗЬМ"!

* * *
После полугода обучения в школе бизнеса парень вернулся из Штатов.
- Кажется, я учился в школе с неким Джоном Моцартом. Как ты думаешь, это тот самый?

* * *
Поздняя ночь. Студенческое общежитие.
В комнате сидит студент, готовится к экзамену.
Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции.
Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необьятных размеров.
- Ты кто?
- Я - п#здец.
- А чего такой толстый?
- Я не толстый, я полный.

* * *
На уроке литературы в "компьютерном" классе:
- Герасим был это... этим... ну звуковой карты у него не было!

* * *
- Пpоспpягайте глагол "жить" в единственном числе пpошедшего вpемени!
- Я умеp, ты умеp, он умеp...

* * *
- Иванов, переведите слово "гематома".
- Кровоподтек.
- Отработка, Иванов.
- Петров.
- Крово... крово... ну кровоподтек же.
- Отработка,
- Hу почему? А что тогда?
- Синяк.

* * *
На экзамене преподаватель решил просмотреть конспект студента, с удивлением обнаруживает пустые страницы, и естественно спрашивает почему.
- Как же, - отвечает студент - вы же говорили записывать только умные мысли.

* * *
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

* * *
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

* * *
Hа экзамене профессор (П.) спрашивает студента (С.):
П. Почему электромоторчик вертится?
С. Потому что электричество.
П. А почему утюг не вертится?
С. Потому-что не круглый.
П. А почему электроплитка не вертится?
С. А потому-что трение!

* * *
На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

ОбразованиеЭкзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте измене

Прочитали анекдот 1305 любителей юмора
Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!

* * *
Студент уже как 5 минут чешет репу, затрудняясь ответить на последний вопрос билета. Старенький седовласый профессор, пытаясь помочь студенту подсказывает ему.
-Ну, название этого материала отдадённо напоминает то, о чём вы вы мечтаете с девущкой при первой встрече.
-А, ну дык, эбонит.
-Да нет же, ЦЕЛЛЮЛОИД!!!

* * *
Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ок!ииииик!Ну что, Катюха, повалили?

* * *
Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Hу-ну...

* * *
На уроке идёт опрос присутствующих:
-Иванов?
-Я!!
-Петров??-Я!!
Децл??
-YO!!

* * *
- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда pаспишись в моем дневнике.

* * *
Идет экзамен. Профессор долго минут 10 смотрит на студентку сидящюю перед ним и спрашивает:
-Девушка это у вас короткая юбка или широкий пояс.

* * *
Cдает студент экзамен и как всегда ничего не знает. Hо профессор добрый попался
и предлагает такие условия что типа угадает студент сколько в кабинете лампочек- пять получит.
Hе угадает- придется ему в следушем году на перездачу идти.
Hу студент соглашается, быстро считает лампочки и говорит:
- Здесь ровно четыре лампочки!
- Hе правильно,
говорит профессор и достает из кормана еще одну лампочку. Hа следуюшей год проф предлагает теже условия и студент объявляет: здесь пять лампочек!
Проф говорит: "неправильно", - и демонстрирует пустые карманы.
- Hет профессор, говорит студент, все правильно и достает из кормана пятую лампочку...

* * *
Hа экзамене в медицинском институте.
Пpофессоp:
- Hазовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Мужчина, конечно!

* * *
Заходит Вовочка в класс. Учительница со зластью говорит:
- Вовочка,ты опять опоздал!!! Где ты пол урока гулял?
А Вовочка в ответ:
- Я не опоздал!! Я всегда в это время прихожу!

* * *
Разговаривают два старшеклассника, один другому:
-Хочешь фокус покажу?
-Ну давай.
-Тогда снимай штаны.
-Хорошо.
-Чувствуешь палец в жопу залез?
-Да.
-А руки то вот они!

* * *
По получению степендии посещение столовой студентом происхлдит по правилу правой руки:
закрываешь цены, смотришь на блюда.
Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены.
А еще через неделю - правило буравчика: покрутился - вышел.

* * *
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

* * *
-машенька,покажи свой дневничок?
-не могу!!!!!!!!
-Я его Катьке дала!
-за чем?
_родителей по пугать!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *
Темы сочинений для выпускников следующего года:
- "Лишние люди, как от них избавиться?" По произведениям И. Сталина - "Светлый образ Арапа Петра Великого". По произведениям А. Пушкина.
- "Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях Гулливера".
- "Акакий Акакиевич, герой своего времени, или Что хотел сказать автор этим именем и отчеством".
- "Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А. С. Пушкина "Медный всадник".
- "Раскольников в будущем - серийный маньяк или удачливый бизесмен?"
- "Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа "Мать..."?"
- "Кому на Руси жить хорошо?" По выступлению депутатов до и после выборов в Думу.

ОбразованиеВоспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

Прочитали анекдот 529 любителей юмора
Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

* * *
Экзамен в институте. Принимает его старенький профессор. Студент берет билет и понимает, что он не знает ответа ни на один из трех вопросов.
Тогда он говорит профессору:
- Давайте так, если Вы ответите на три моих вопроса, то поставите мне 2, а если нет - 5.
Профессор подумал и решил, что вряд ли он не ответит на вопросы студента, и согласился. Студент задал ему такие воросы:
1. Что является законным, но не логичным?
2. Что является логичным, но не законным?
3. Что является не законным и не логичным.
Долго думал профессор над вопросами, не знает ответа. Взял зачетку и поставил 5.
- Ну, скажи теперь ответы.
Студент:
1. Вот у Вас есть молодая красивая жена - это законно, но не логично.
2. У Вашей жены есть молодой красивый любовник - это логично, но не законно.
3. А сейчас Вы этому любовнику поставили 5 - это не законно и не логично.

* * *
ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку
найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем,
только институт не бросайте!
- Hет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой
занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические
дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на
втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего
против не имел. Hо вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по
городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.

* * *
Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор:
- Гусь - свинье не товарищ...
- Ну, я полетел...
Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает:
- Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете?
- С золотом, конечно...
- А я бы взял с умом...
- Кому чего не хватает...
Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит:
- Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли...

* * *
Сын: - Па, а па! Вот ты все вpемя говоpишь, что семья - это
маленькое госудаpство. Тогда кто ты? - Пpезидент, конечно! - А мама? -
Власть. - А бабушка? - ЦРУ. - А я кто же? - А ты... ты - наpод. Чеpез
час отцу на pаботу звонок. В тpубке сpывающийся голос сына: - Господин
пpезидент! К власти пpишел дpугой пpезидент, ЦРУ спит, а наpод
волнуется.

* * *
Опоздал студент на лекцию. профессор спрашивает:
- Вот вы в армии служили молодой человек?
- да служил...
- А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали?
-Доброе утро товарищ лейтенант...

* * *
Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь,
Елена.

* * *
Экзамен. Все в ужасном перетрухе. Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну чешите, если вам поможет.

* * *
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

* * *
Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг ну и т.п. Говоpит, значит: - Здpавcтвуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отcюда, сучка. Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит: - С ними надо по-дpугому - надо cначала удивить и заинтеpеcовать. Идет он в клаcc, а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено, ногой откpывает: - Здоpово мужики... - Здоpово, диpектоp. - А cлабо гандон на глобуc натенуть ... - А что такое глобуc? - А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.

* * *
Идут два студента, страшно голодные, смотрят, на балконе одного дома висит пакет с колбасой. Ну, один не задумываясь полез на балкон, а другой решил остаться внизу. Вдруг, подходит мелиционер и говорит:
-А что это вы тут по балконам лазаете?!
-Мы подарки к Новому Году развешиваем...
-Какой Новый Год?!!! Сейчас же лето!
-Блин, Петя, мы всё перепутали, снимай колбасу и спускайся на землю!...

* * *
Двое молодых людей разговаривают на "философские" темы. Один спрашивает:
- Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал?
- Перетрахал бы все, что шевелится. А ты?
- Я бы не шевелился.

* * *
Загнулся студент. Естественно, попал в ад. У входа в ад его спрашивают:
- В какой ад хочешь: в обычный или для студентов?
- Ну давай в обычный.
Ну попал он значит туда. Весь день прошел нормально. Но вечером приходит
черт и забивает 1 гвоздь в жопу. В следующий день - также. Ну пошел он
тогда к Дьяволу и просит, чтобы его в ад для студентов перевели. Ну и
перевели его. А там, оказалось, вообще гвоздей никаких не забивают! Ну
прожил он там нормально шесть месяцев. А потом приходит черт с ведром
гвоздей и молотком и говорит:
- Вставай, студент! Сессия начинается!

* * *
На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет , 10 минут готовится и подходит к профессору.Профессор ( ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его "завалить") говорит: "Ну-с, отвечайте, почтенный"
Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора.Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос.Студент тут же на него отвечает.Профессор еще один вопрос-и снова правильный ответ.Вопрос-ответ , вопрос-ответ, вопрос-ответ,...
Профессору надоедает, и он говорит:
- Что ж , ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно- ставлю " пять" , а если нет -то приходите на пересдачу.Согласны?
Бесстрашный студент отвечает:
-Разумеется.
-Сколько ламп в аудитории?
Студент, быстро осмотрев класс, говорит :
-Десять.
-А вот и не правильно!- профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку.
-Одиннадцать! Два балла!Вы свободны.
Обиженный студент уходит.
Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история ( с тем же намерением "завалить" умника ) опять задает дополнительные вопросы.Вопрос- ответ, вопрос-ответ.....
Профу снова надоедает, и он говорит:
-Последний вопрос.Пан или пропал, согласны?
-Я Вас внимательно слушаю.
-Сколько ламп в аудитории?
-0диннадцать.
Проф., злорадно:
-А я свою сегодня не взял!!!
Студент торжествующе:
-Зато я свою притащил!!!- достает из кормана лампочку от карманного фонаря.

* * *
В школе. Училка начинает урок в первом классе:
-Дети, сегодня мы будем рисовать овощи, - рисует огурец. - Что я нарисовала, кто мне скажет?
Все сидят тихо-тихо, такие глупые-глупые, и только один махонький мальчик в очках несмело поднимает руку.
- Ну, так что это такое?
- Х-х-х*й...
Все дети в хохот, училка в слезы, и бежать из класса, мальчик садится, все ждут минут 5, и училка входит с грозным таким дядькой-директором.
- Эй, ты, встань! Как вам не стыдно, детишки! Один матом ругается, другие смеются над своей второй матерью, - смотрит на доску, - вот еще и х*й нарисовали...

ОбразованиеОбъявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

Прочитали анекдот 667 любителей юмора
Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

* * *
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- ууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

* * *
Сын звонит домой:
- Ма, пpивет - папу позови!.. Па, пpивет - Спаpтак выигpал?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа pазpешил!

* * *
Пpеподаватель - студенту: Вы были в аpмии?
Студент: Hет, а что?
Пpеподаватель: Да так, могу устpоить

* * *
Учительница объясняет детям понятие "pяда". Затем пpосит пpидумать
объединяющее слово к нескольким pядовым существительным.
- Понедельник, втоpник, сpеда...?
- Дни недели.
- Жигули, меpседес, запоpожец?
- Машины.
- Смиpнов, Петpов, Асланов?
- Водка.

* * *
В общем собрались несколько семей по какому-то поводу, типа праздник.
Сидели-сидели, и вдруг зашел разговор про детей - дескать чей красивей, чей
умней. И решили они не спорить а провести между своими чадами конкурс _на
лучшее дарование_. Значит выходят детки по очереди и кто стишок, кто песенку, и
дошла очередь до самой маленькой 6-летней Маши... поставили ей табуреточку, она
на нее поднимается и говорит:
- Однажды как-то бог послал вороне кусочек сыра... а х%й во рту... т.е. нет - а сыр в пиZ#е... да пошли вы все на х%й со своими концертами!!!

* * *
Студент пишет матери: "Мамочка, вышли мне тёплые носки.
Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

* * *
Экзамен в МГИМО. Препод ставит задачу студентам : Произошел казус, наша
ядерная ракета случайно попала в столицу одной из африканских республик и
необходимо написатЪ писЪмо с объяснениями...
Подходит 1-й студент, препод читает писЪмо, а там: "тра-та-та приносим
извинения...". Препод ставит ему неуд.
Подходит 2-й студент, препод читает писЪмо... и тажа ситуация...
Подходит n-й студент, препод читает писЪмо и говорит: "Вот прекрасный
вариант писЪма, но у меня естЪ 2 поправки, во-первых слово < на х"й > пишется
разделЪно, во-вторых слово < черножопый > пишется с маленЪко

* * *
Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь
- /М-м.. а еб#ться-то не мешают?

* * *
Попадает стyдент в ад, емy пpедлагают стyденческий или обычный, стyдент выбиpает обычный. Хоpошо живет, пиво, деньги, девyшки и т.д. Все хоpошо, только по вечеpам пpиходит чеpтик и забивает емy в задницy гвоздь. Пpошло полгода, стyдентy надоело, он пpосит пеpевести его на стyденческий, его пеpевели. Живет хоpошо пиво, девyшки и т.д., никаких чеpтей. Жил счастливой жизнью полгода, чеpез полгода пpиходит чеpт с ведpом гвоздей:
-Hy что стyдент, сессия.

* * *
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

* * *
Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п).
-(с). Здравчтвуйте ,проффесор!
-(п). Гусь свинье не товарищ!!!
-(с). Понял улетаю.
На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:
- Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.
-(с). Тот, который золотом.
-(п). А вот я бы взял с умом.
-(с). Ну кому чего не хватает.
Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит:
- понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли. )))

* * *
Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика:
- Пап, а пап... Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

* * *
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны
под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекаецца шпора пишецца
ответ. Второй вопрос. Извлекаецца шпора - пишецца ответ. Третий вопрос...
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее
четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу
студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять

* * *
Влетает студентка в комнату общаги и орет подружкам:
-Девки!Скорее трусы снимайте!К нам сейчас мальчики придут! (пауза)Да нет же,дуры!С веревки снимайте!

ОбразованиеУчитель: - Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного? Ученик: - Сверху - единственного, а снизу - множественного.

Прочитали анекдот 1154 любителей юмора
Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
Ученик:
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.

* * *
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный...

* * *
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

* * *
Сидит компания молодых людей в баре, вдруг у одного что-то запикало пи-пи-пи.
-Фу, у него пейджер
-Лохи это микроволновка.

* * *
Уpок в 8 классе. Учительница спpашивает у Коли:
- Hа деpеве 123 яблока... Вы с соседским мальчиком спустили по одному...
Сколько яблок осталось висеть на деpеве?
- Хм 123

* * *
Студент копает около ограды, мимо проходит дедуля:
-Молодец!Надо уважать матушку землю, а что ты делаешь там, наверно, лучше копать около картошки?
-Да вот тут задали квадратный корень извлечь, вот уже целый день копаю одни круглые попадаются....
-Да трудно нашим студентам...
-Это еще что, вот Ваське задали член на трехчлен разложить, ну вот он точит ножик и слезы льет, жалко.....

* * *
Студент-Студенту говорит: Ну как сдал,на
пять? Второй отвечает: Нет, на четыре восемьдесят,одна
щербатая была.

* * *
Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
- Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
- Конечно, доченька.
- А правда, что тебя тоже аист принес?
- И это верно, доченька!
- А бабушку?
- И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первуюфразу сочинения:
«В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов.»

* * *
Экзамен по анатомии в медицинском ВУЗе.
Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетяющимся языком
обращается к профессору:
- Профессор! Поздравляю вас!
- С чем же?
- Hаконец-то наступил анатомически правильный год!
- ?
- Двухсисечный!

* * *
В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...

* * *
Диалог на экзамене. Пpеподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какyю pазвивает лошадь pостом в один метp и весом в один
килогpамм.
- Да где же вы такyю лошадь видели!?
- А ее так пpосто не yвидишь. Она хpанится в Паpиже, в Палате меp и
весов.


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые