Смешная реклама




Смешные счетчики


Українською мовоюРозмовляють сусіди

Прочитали анекдот 874 любителей юмора
Розмовляють сусіди: 
– Мій сусід знову самогон всі вихідні гнав! 
– Звідки знаєш??! 
– Його кролики знову моєму собаці морду набили!!

Українською мовоюІсус все бачить!

Прочитали анекдот 958 любителей юмора

Злодій заліз до будинку нишпорить по шафах і раптом голос:
-Ісус все бачить!
-Хто тут?
Тиша. Злодій далі в мішок збирає все цінне. Тут знову голос:
-Ісус все бачить!
Злодій дивиться — папуга.
-Це ти чи, що Ісус?
-Ні я Єремія.
-Який дурень так папугу назвав?
-Той недоумок, що назвав ротвейлера Ісусом.

Українською мовоюБлідий, очі круглі. І каже…

Прочитали анекдот 560 любителей юмора

На дачі, на сусідній ділянці, господар тримав кролика рідкісної породи, а у моєї подруги жив спанієль, який все підбирався до клітки з кролями. Одного разу приносить собачка в зубах цього сусідського кролика,
дохлого і брудного. Подружка, не бажаючи конфлікту, де-не-як відмила кроля і підкинула в клітку сусіду — типу це не моя собачка натворила. Увечері сусід стукається. Блідий, очі круглі. І каже:
- У мене вчора кролик здох, я його за парканом поховав, а сьогодні він знову в клітці лежить.

Українською мовоюЯ не зрозумів, вона в тебе глуха?

Прочитали анекдот 599 любителей юмора

Живуть два «нових росіяни» по сусідству та один перед одним свою крутизну кожен день показують. Прокидається один з них вранці, дивиться у вікно, а у сусіда за ніч великий тенісний корт побудований. Він бігом до сусіда:
- Що? Як? Чому?
А сусід йому відповідає:
- У мене є золота рибка.
- Дай на прокат?
- Бери, для сусіда не шкода.
Приносить сусід рибку додому і каже:
- Хочу, щоб вранці прокинувся, а в мене колом бакси, бакси, бакси … Прокидається, а у нього всюди факси, факси, факси … Він рибку в оберемок і бігом до сусіда:
- Я не зрозумів, вона в тебе глуха? Просив бакси, а отримав факси.
- Так, а ти думаєш я в неї просив Великий Теніс?

Українською мовоюСмерть, кукурузник та онаністи!

Прочитали анекдот 760 любителей юмора

Хлопець купив квиток на Кубок Світу з футболу у співробітника. Коли він прийшов на стадіон, його місце виявилося на останньому ряду і до того ж у кутку. Через деякий час він вгледів в бінокль, що одне місце вільно, у 10-ом ряді від поля і прямо по центру. Він вирішив ризикнути і прослизнувши повз ментів, сів на це місце. Сідаючи, він запитав чоловіка по сусідству, не зайняте чи це місце. Сусід сказав, що ні. Хлопець: — Це так дивно! Хто б міг, маючи таке місце, не використовувати його! Адже це ж Кубок Світу! Сусід: — Взагалі, це місце я купив для своєї дружини але вона, на жаль, померла. Це перший Кубок Світу, на якому я без неї. Хлопець: — Дуже шкода. Але невже ви не могли знайти кого-небудь на це місце? Може, друга або родича? Сусід: — Немає… Вони зараз всі на її похороні.

- В який розділ бібліотеки поставити книгу «Онанізм»? — У розділ «Умілі руки»

Одного разу вночі летить над Нью Джерсі старенький такий кукурузник. На борту п’ять чоловік: пілот, Майкл Джордан, Білл Гейтс, Далай Лама і хіпі. Раптом у багажному відсіку з гуркотом вибухає бомба. Салон наповнюється димом. Двері в кабіну відкриваються, в салон вискакує пілот. «Значить так, джентельмени,» — говорить він, «У мене дві новини, хороша і погана. Погана — це те, що ми зараз шмякнемся десь посеред Нью Джерсі. Гарна — те, що на борту чотири парашута, і один з них мій!» З цими словами він відчиняє двері і вистрибує назовні. Через секунду схоплюється Майкл Джордан. «Джентельмени,» — говорить він, «я найкращий у світі баскетболіст. Світу потрібні великі баскетболісти. На мою думку, найкращий баскетболіст повинен отримати парашут.» З цими словами він вистачає один з решти парашутів і з ходу вистрибує назовні, у темряву. Піднімається Білл Гейтс і говорить: «Джентельмени, я самий хитромудрий чоловік на землі. Світу потрібні хитромудрі люди, такі, як я. Вважаю, що найбільш хитромудра людина на землі теж повинен отримати парашут.» Він бере ранець — і стрибає назовні. Далай Лама і хіппі дивляться один на одного. Нарешті, Далай Лама говорить: «мій Син, я прожив щасливе життя і пізнав блаженство Істинного Знання. У тебе життя ще все попереду, так що одягай парашут і — вперед.» Хіппі неспішно посміхається і відповідає: «Ша, тато, все нормально. Самий хитромудрий хлопець на землі тільки що стрибнув вниз з моїм рюкзаком.

Українською мовоюАнекдоти про сад та город, або що тут красти?

Прочитали анекдот 862 любителей юмора

Відпочинок у Криму:

Море, фрукти, жінки…

Відпочинок на дачі:

Болото, огірки, баби…


«Познайомлюся з активною жінкою. Коротко про себе: 30 соток городу…


Баба Маня знайшла в городі бумеранг і замучилася його викидати.


Молодий чоловік, запізнюючись на поїзд, звертається до фермера, який стоїть біля дороги:

- Ви не заперечуєте, якщо я перейду через Ваше поле, щоб встигнути на поїзд у 6-45?

- Звичайно, ні. Але якщо мій бик побачить Вас, Ви навіть встигнете на поїзд, що вирушає в 6-15.


Мужик розповідає своєму сусіду по дачі: — Я минулого тижня лякало поставив, та таке страшне, що вийшла вся калорийность стручковой фасоли із сусідів, а ворони повернули урожай за минулий рік.


Дача: Сидить дід Василь у себе в туалеті. Йде повз сусідка бабця Альона:

- Василь, ти б на туалет двері навісив!

Дід озираючись:

Анал
Азиатки
БДСМ
Большие натуральные сиськи
Геи
Групповой секс
Домашнее видео
Женская мастурбация
Женское доминирование
Лесбиянки
Мамки
Негры и негритянки
Минет
Пьяные телки
Секс на публике
Писающие
Тинсы 18+
Трансы
Толстушки
Фетиш
Фистинг, большие игрушки
Хентай, мульты
эротика
Разное
- А що тут красти-га?



Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые