Приходить молодий хлопець в аптеку:
-Мені будь ласка один презерватив.
Аптекар:
-Тільки один?
-Так, я сьогодні до дівчини на вечерю йду.
Трохи подумавши:
-Хоча у неї сестричка теж нічого, давайте два.
Подумавши еше:
-Вообщето у неї і мама нічого, давайте три.
Увечері
пішов до подруги, всю вечерю просидів червоний, як помідор, ні одного
слова не сказав. Після вечері заходять до подруги в кімнату.
Подруга:
-Що з тобою сьогодні, ти що мовчиш весь вечір? Що небудь трапилося?
Хлопець:
-Та ні, я просто не знав, що твій тато аптекарем працює.

Мила ти в мене така чуйна, добра. Люблю тебе.
-Сексу не буде, я втомилася.
-Бездушна стерво, егоїстка, ненавиджу тебе.
—-
Тато, а як я з’явилася на світ?
-Ну … тебе лелека приніс.
-На вулиці стільки телиць класних, а ти лелеку е… тато-тато

Дівчина приходить додому, щось дістає з сумочки і, показуючи це батькові, говорить:
- Тато, ти уявляєш, виходжу я сьогодні з коледжу, а до мене підходить якийсь п’яний покидьок і пропонує  мені зробити йому мінет ось за цього годиника!

Я дітлахам на Новий рік дитячого шампанського купив.
Так ці йолоп випили, розсмакували, дитячих сигарет спробували, дитячої горілки випили! Так вранці довелося за дитячим пивом бігти!

Батько:
-Ти коли бовдур, збираєшся виправити погану оцінку в журналі?
-Тато, я вже п’ятий день намагаюся про це знає washamasha.ru, але Маріванівна очей з журналу не спускає!

Маленький хлопчик плачучи каже татові:
- Тато, я більше не піду з тобою на санчатах кататися.
- Вези, синку, вези!

Хлопчик пристає до батька:
- Тато, як улаштовані мозки?
- Відчепись!
- Ну, як улаштовані мозки?
- Відстань, у мене голова іншим забита.

Усередині кожного яблука лежить огризок.

Подарував Паць Вінні-Пуху стільниковий телефон. На наступний день Вінні кличе Паця:
- Іди-но сюди свиня, ща по морді отримаєш. Що ти мені вчора подарував?
- Стільниковий телефон …
- Який він стільниковий? Я його вчора 2:00 колупав: ні сот, ні меду!

День настав, вляглася спати сова в дуплі. І раптом страшний удар по дереву. Що таке? Знову удар — трохи дерево не завалилося … Виглядає сова з дупла і бачить внизу здоровенного кабана.
- Гей, сова, лети негайно, Вінні-Пуха клич. Скажи, що Паць з армії повернувся!

Паць вдається до Вінні Пуха і кричить:
- Вінні, Вінні …
- Не Вінні, Паць, а Вініамін — відповідає Пух.
- Ну щож, клич мене тоді Кабан Полтінік!

Шкільний вчитель запитує учнів про професії батьків.
- Вася, чим твоя мама займається на роботі?
Вася встає і гордо каже:
- Вона — лікар.
- Чудово, ну як щодо тебе, Ліза?
Дівчинка сором’язливо вимовляє:
- Мій тато розносить пошту.
- Спасибі, Ліза, — говорить вчитель. — Ну, а твої батьки, що роблять, Вовочка?
Вовочка гордо встає і оголошує:
- Мій тато грає музику в борделі!
Очманілий вчитель вирішив податися до Вовочки додому.
- У яких умовах ви вирощуєте дитини? — Запитує він у батька.
Той відповідає:
- Взагалі-то я програміст і спеціалізуюся на TCP / IP комунікаційному протоколі в системі UNIX. Ну як пояснити, це семирічному пацану?

Купив мужик комп’ютер. Притягнув його додому. Підбігає його мале дитя і пищить:
- Тато, дай я в інтернет вилізу — порнографію подивлюся …
- Киш! Маленький ще!!
- Пап! Ну, пап! Я ж дитячу!