Смешная реклама




Смешные счетчики


Українською мовоюМикола, твоя корова курить?

Прочитали анекдот 619 любителей юмора
- Микола, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить…

Про ВовочкуТвоя история лучше

Прочитали анекдот 702 любителей юмора
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска...

Про ВовочкуТвоя же корова

Прочитали анекдот 788 любителей юмора
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Разноетвоя будет белая, а моя - черная

Прочитали анекдот 1373 любителей юмора
Два братана купили по 600-му "Мерсу". 
- Слышь, братан, а как мы их различать будем? 
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать. 
Так и сделали. 
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? 
- Нет... 
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! 
Так и сделали. 
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? 
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

Українською мовоюТвоя черга ловити …

Прочитали анекдот 635 любителей юмора

Зустрічаються під куполом цирку два гімнаста. Один — іншому:
- Ну ти, блін, козел, НУ ти, в натурі.  Якого хера ти, стрибнув? Твоя черга
ловити …

ОбразованиеНа факультете экономики профессор обращается к аудитории: - Господа, может ли кто-нибудь привести пример косвенного налога? - Налог на домашних животных! – сразу же послышалось с галерки. - А с чего вы взяли, что это именно косвенный налог? - Так ведь его

Прочитали анекдот 932 любителей юмора
На факультете экономики профессор обращается к аудитории:
- Господа, может ли кто-нибудь привести пример косвенного налога?
- Налог на домашних животных! – сразу же послышалось с галерки.
- А с чего вы взяли, что это именно косвенный налог?
- Так ведь его же платят не сами домашние животные…

* * *
Экзаменатор к студентам:
- А вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

* * *
Отец - сыну:
- Hу, сынок, чем сегодня папу поpадуешь?
- Папа, все то, что тебя может поpадовать, мы еще вчеpа с пацанами выпили!

* * *
Hа экзамене в мединституте пpофессоp спpашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, пpи котоpом сила
гpавитации пpевышает силу влечения к пpотивоположному
полу...

* * *
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!!

* * *
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренни

* * *
Делегация в школе. Директор:
- А вот здесь на стенде бывших первоклассников портрет нашего самого-самого ученика!
- Который закончил школу с отличным аттестатом?
- Нет. С пенсионным удостоверением!

* * *
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

* * *
Спросили Незнайку в школе.
-Незнайка, как твоя мама провожает твоего брата в школу?
-не знаю.
-а как твоя сесра делает уроки?
-не знаю.
-а как твоя бабушка делает аладьи?
-не знаю
-что делает твоя мама когда видит жука в квартире?
-не знаю.
-ну ты дома спроси и завтра нам расскажешь.
Пришёл Незнайка домой и спрашивает маму как она провожает его брата в школу.
-поцелую, приласкаю и платочком помашу.-ответила мама
спросил он сестру , как она делает уроки.
-аккуратненько, под линееечку.- ответила сестра
спросил он бабушку как она делает оладьи
-тяп, ляп и готово.-ответила бабушка
спросил он у мамы, что та делает ,когда видит в квартире жука.
-тапком под жопу и за дверь.-ответила мама.
шёл Незнайка в школу, споткнулся и всё перепутал.пришёл в школу и его спросили.
-как твоя мама провожает твоего брата в школу?
-тапком под жопу и за дверь.
-как твоя сестра делает уроки?
-тяп ляп и готово.
-как твоя бабушка делает аладьи?
-окуратненько, под линеечку.
-что твоя мама делает когда видит в квартире жука?
-поцелует, приласкает и платочком помахает.

* * *
Девочка 12-ти лет пишет из лагеря родителям.
"Мама привет! Живу хорошо, не болею, кормят вкусно и много. Ждите буду с приплодом."

* * *
Hедавно был выпущен новый студенческий будильник. Пеpвые десять минут он пpосто звонит, следующие пять воспpоизводит звук pаботающего pакетного двигателя пеpед стаpтом, последние две матеpится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов пpосыпаются в последние две минуты.

* * *
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х.. бы вы меня тогда нашли!"

* * *
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

* * *
Приходит девочка домой из школы и говорит матери:
ДЕВОЧКА: Мам, а мам а почему меня жопой в школе называют?
МАМА: Да что ты доченька, они все дураки, смеются над тобой, а ты им и веришь.
Ну, девочка поела и пошла гулять. Идет и видит колодец открытый. Подходит и сует туда голову.
Из глубин колодца: Ну, вообще офигели! Надо было знак поставить НЕ СРАТЬ!

* * *
У одной семьи сын никогда не говорил. Через десять лет, обедая он произнёс:
- Мама, каша не вкусная
А мама:
- Сынуля, наконец ты заговорил, ты так долго этого ждали. Почему ты раньше не говорил
- Не было претензий.


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые