Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Українською мовою → Микола, твоя корова курить?Прочитали анекдот 619 любителей юмора
- Ні. - Ну, тоді у тебе хлів горить… Про Вовочку → Твоя история лучшеПрочитали анекдот 702 любителей юмора
- Пап, а пап - а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска... Про Вовочку → Твоя же короваПрочитали анекдот 788 любителей юмора
- Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! Разное → твоя будет белая, а моя - чернаяПрочитали анекдот 1373 любителей юмора
- Слышь, братан, а как мы их различать будем? - А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? - Нет... - И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная! Українською мовою → Твоя черга ловити …Прочитали анекдот 635 любителей юмора
Зустрічаються під куполом цирку два гімнаста. Один — іншому: Образование → На факультете экономики профессор обращается к аудитории: - Господа, может ли кто-нибудь привести пример косвенного налога? - Налог на домашних животных! – сразу же послышалось с галерки. - А с чего вы взяли, что это именно косвенный налог? - Так ведь егоПрочитали анекдот 932 любителей юмора
- Господа, может ли кто-нибудь привести пример косвенного налога? - Налог на домашних животных! – сразу же послышалось с галерки. - А с чего вы взяли, что это именно косвенный налог? - Так ведь его же платят не сами домашние животные… * * * - А вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии. * * * - Hу, сынок, чем сегодня папу поpадуешь? - Папа, все то, что тебя может поpадовать, мы еще вчеpа с пацанами выпили! * * * - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, пpи котоpом сила гpавитации пpевышает силу влечения к пpотивоположному полу... * * * - Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!! * * * "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренни * * * - А вот здесь на стенде бывших первоклассников портрет нашего самого-самого ученика! - Который закончил школу с отличным аттестатом? - Нет. С пенсионным удостоверением! * * * - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... * * * -Незнайка, как твоя мама провожает твоего брата в школу? -не знаю. -а как твоя сесра делает уроки? -не знаю. -а как твоя бабушка делает аладьи? -не знаю -что делает твоя мама когда видит жука в квартире? -не знаю. -ну ты дома спроси и завтра нам расскажешь. Пришёл Незнайка домой и спрашивает маму как она провожает его брата в школу. -поцелую, приласкаю и платочком помашу.-ответила мама спросил он сестру , как она делает уроки. -аккуратненько, под линееечку.- ответила сестра спросил он бабушку как она делает оладьи -тяп, ляп и готово.-ответила бабушка спросил он у мамы, что та делает ,когда видит в квартире жука. -тапком под жопу и за дверь.-ответила мама. шёл Незнайка в школу, споткнулся и всё перепутал.пришёл в школу и его спросили. -как твоя мама провожает твоего брата в школу? -тапком под жопу и за дверь. -как твоя сестра делает уроки? -тяп ляп и готово. -как твоя бабушка делает аладьи? -окуратненько, под линеечку. -что твоя мама делает когда видит в квартире жука? -поцелует, приласкает и платочком помахает. * * * "Мама привет! Живу хорошо, не болею, кормят вкусно и много. Ждите буду с приплодом." * * * Статистика показала, что большинство студентов пpосыпаются в последние две минуты. * * * * * * - Я сдал совершенно пустой лист. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: - Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга. * * * ДЕВОЧКА: Мам, а мам а почему меня жопой в школе называют? МАМА: Да что ты доченька, они все дураки, смеются над тобой, а ты им и веришь. Ну, девочка поела и пошла гулять. Идет и видит колодец открытый. Подходит и сует туда голову. Из глубин колодца: Ну, вообще офигели! Надо было знак поставить НЕ СРАТЬ! * * * - Мама, каша не вкусная А мама: - Сынуля, наконец ты заговорил, ты так долго этого ждали. Почему ты раньше не говорил - Не было претензий. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|