Зустрілися два приятелі в буфеті.
- Скільки тобі жінка дає на обід?
- Два рубля.
- А мені рубль. Чому тобі більше?
- За сумлінне виконання подружнього обов’язку.
Вночі той, який отримував рубль на обід, намагався, зі шкіри ліз у надії на грошову надбавку, але вранці на обід отримав … 50 копійок.
Він обурився.
- Чому ж так?
- Щось ти в мене надто жвавий став!

Молода повія до старої:
- Скажи як ти обираєш клієнтів з великим х «»
- Ти дивися якщо розмір взуття великий то й х «» відповідно …

Маленький хлопчик збираючись в магазин (щоб швидше побігти) одягає татові,  черевики. Помітивши великі ботінки, його кличе за собою молода повія:
- Хлопчик підемо зі мною он у ті кущі!
Він погоджується. Повія встає раком, недосвідчений хлоп’я не знаючи що роблять у подібних ситуаціях розбігається і їй в ж «» «головою!

- Хлопчик, тобі черевики не тиснуть?!

1. Твоя телефонна розмова триває 30 сек.
2. У фільмах голими набагато частіше показують жінок.
3. Для тижневої відпустки тобі вистачає однієї валізи.
4. Тобі не потрібно стежити за сексуальним життям твоїх друзів.
5. Черга в туалет коротша на 80%.
6. Ти сам можеш відкрити всі пляшки.
7. Старим друзям глибоко плювати на зміни у твоїй вазі.
8. Коли ти переключаєш канали в телевізорі, тобі не потрібно зупинятися довше ніж на 5 сек.
9. Форма твоєї дупи не має ніякого значення для працевлаштування.
10. Всі твої оргазми справжні.
11. На тебе не нападають хлопці в масках хокейних воротарів.
12. Тобі не потрібно завжди тягати із собою цілу сумку вкрай необхідних предметів.
13. Коли тебе критикують, тобі не потрібно панікувати, що всі навколо таємно тебе ненавидять.
14. Гараж і пульт телевізора – твої і тільки твої.
15. Справи одруження влагоджуються самі собою.
16. Якщо хтось забуває тебе куди – небудь покликати, він усе ще може залишатися твоїм другом.
17. Твої труси коштують 50 грн. за 3 шт.
18. Тобі не потрібно голити нічого, що знаходиться нижче шиї.
19. Жоден з твоїх товаришів по службі не може довести тебе до сліз.
20. Тобі не потрібно кожну ніч засипати поруч з волосатою дупою.
21. Якщо ти 34 – річний холостяк, ніхто не звертає на це уваги.
22. Все, що є на твоєму обличчі – завжди натурального кольору і форми.
23. Ти можеш насолоджуватися тишею, сидячи в машині на місці пасажира.
24. Всі проблеми влагоджуються квітами.
25. Ти думаєш про секс 90% часу, вільного від сну.
26. Трьох пар взуття тобі більш ніж достатньо.
27. Ніхто не перестає розповідати непристойний анекдот, коли ти входиш у кімнату.
28. Ти можеш зняти майку, якщо тобі спекотно.
29. Продавці на авторинку можуть говорити тобі правду.
30. Тобі наплювати, чи помітили навколишні твою нову зачіску.
31. Ти можеш годинами безперервно мовчки дивитись футбол із своїм другом і не мучитися питанням: «Може, він сердиться на мене?».
32. Весь місяць у тебе однаковий настрій.
33. Ти ніколи не поїдеш на іншу заправку тільки тому, що ця – «противна».
34. Ти знаєш як мінімум 20 способів відкривання пивних пляшок.
35. Люди ніколи не вирячуються на твої груди, коли ти розмовляєш з ними.
36. Ти запросто можеш заскочити до друга без невеликого подаруночка.
37. Якщо ти не подзвониш другові в призначений час, він не буде розповідати всім оточуючим, як ти змінився.
38. Ти ніколи не пропустиш можливості зайнятися коханням тільки тому, що в тебе немає настрою.
39. Тобі не потрібно пам’ятати нічиїх дат весіль і днів народжень.
40. Якщо інший чоловік з’явився на вечірці одягненим так само, як і ти, ви можете стати кращими друзями!

Ідуть ввечері дівчина з хлопцем повз ресторан, дівчина озираючись говорить:
- Так приємно пахне.
Хлопець:
- Так мила тобі сподобалося, давай пройдемо ще раз.

Батько Вовочці:
- Двійку виправив?
- Виправив!
- А ну, покажи!
- Ось!
- Ну хто ж так виправляє? ! Дай-но сюди!

- Тато мені пpиснилось, що ти мені кyпив стульчик peg perego prima pappa diner.
- Бyдешь себе хоpошо вести, тобі пpисниться, що я тобі кyпив тобі щей велику машинку з настоящим кермом.

Син запитав у мами:
- Мама, чому цукерка називається «Яблуко»?
- Тому що в неї добовляют трохи яблучка.
- А що додають у цукерки «Киць-киць»?

Напис на дитячому футболці: батьки весь час вибивають з мене дурь, але я знаю, де взяти ще.

- Чули, вчора піонер за містом міну знайшов!
- Так, чутно було добре!

Одного разу, коли я був маленький, ми з бабусею зайшли в літнє кафе під відкритим небом, щоб пообідати. Потім пішла злива. Мені знадобилося три години, щоб доїсти бульйон.

Гуляє Пушкін із двома прихильницями по парку. Йдуть, йдуть по алеї і раптом одна каже:
- Олександре Сергійовичу, от ви стільки вже творів навигадували, ну складіть що-небудь для нас!
Умовляли його, вмовляли, нарешті він погодився.
Подивився навколо, раптом бачить: величезна калюжа, а в ній якийсь алкаш валяється.
Подивився поет на цю картину і придумав рядки:
- На нашому життєвому шляху
Лежить бездиханне тіло …
А з калюжі раптом лунає:
- А тобі, мудак, яке до того діло?!
Ти йшов з б …. ями, то йди світси жваво!
Пушкін:
-Ой, ходімо, панночки, це Лермонтов!