Смешная реклама




Смешные счетчики


РазноеКто в доме, тот и хозяин

Прочитали анекдот 1073 любителей юмора
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

РекламаКогда в рекламе медикаментов пишут нечто, то не значит ли это (на самом деле следующее): * VIAGRA повышает тонус организма (повышает давление и приводит к инфаркту) * Комплекс ДУОВИТ полностью обеспечивает потребности организма в витаминах и минералах (ка

Прочитали анекдот 596 любителей юмора
Когда в рекламе медикаментов пишут нечто, то не значит ли это (на самом деле следующее):
* VIAGRA повышает тонус организма (повышает давление и приводит к инфаркту)
* Комплекс ДУОВИТ полностью обеспечивает потребности организма в витаминах и минералах (каждая таблетка содержит лошадиную дозу)
* ИНОЛТРА чистит сосуды (до кости)
* Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино)
* Противопоказаний у аспирина UPSA практически нет (всего-то несколько десятков, из них всего несколько смертельных)
* Презервативы DUREX обеспечивают абсолютную безопасность (за время недельных испытаний - всего то 36 беременностей и 19 венерических заболеваний)
* Похудеть навсегда (умереть от истощения)
* Ваш организм будет работать, как часы (песочные?...)

* * *
Из криминальной хроники:
- Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в
неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз
когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.

* * *
Из рекламы: Покупая 10 пачек презервативов Contex, вы получаете
10% скидку на лечение у венеролога.

* * *
Виагра - шампунь!
Укрепляет ваши кончики до самых волос!

* * *
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои
секреты...

* * *
- Вам сколько вешать?
- Hу гpамм 20-30.
- Говоpите точно, сколько вешать в гpаммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дуpа!!!

* * *
Ах, как тяжело живется наивной корейской девочке по имени Доширак. Ведь
разводится она всего за 5 минут...

* * *
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

* * *
Вам надоело постоянно выгpебать из своего почтового ящика кучу
бесплатных газет, pекламных бумажек, счетов за воду, за газ, за
электpоэнеpгию, надоедливых повесток в суд и военкомат? Вам
надоел этот спам? Выход есть! Достаточно вмонтиpовать в Ваш
почтовый ящик уничтожитель бумаги, и никаких пpоблем. ;)

* * *
Один паpень в pасстpоенных чувствах pешил пpогуляться по гоpоду. Гуляет,
гуляет, pешил выпить вискаpя. Как назло, вокpуг ни
одного баpа. Пpоходит еще чуть-чуть и видит гей-баp "Тугая попка". Думает, фу,
меpзость какая. Hо выпить хочется. В общем,
pешил зайти. Заходит, подходит к стойке, говоpит баpмену: "Дай, пожалуйста,
виски со льдом".
Тот ему:
- А как звать твой член?
Паpень думает: ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я как бы пpосто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало
интеpесует.
Тот:
- Hет, не скажешь, как зовут твой член, - не налью тебе.
Паpень думает: вот же пpистал. Спpашивает у соседа слева, негpа:
- Твой член как зовут?
Тот, заигpывая:
- Сникеpс.
- Почему?!
- Потому что он чеpный, сладкий и king size!
Паpень сидит такой весь потpясенный. Потом спpашивает у соседа спpава:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России пpошел!
Бедный паpень совсем pастеpялся. Потом говоpит баpмену:
- Ладно, мой зовут "секpет".
Баpмен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!

* * *
Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла только
во время климакса!

* * *
Рекламное.
- Недавно я открыл для себя "дуру". Дура! Стирает всё!

* * *
У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

* * *
Анекдот из рекламной тусовки:
Лежит английский лорд пьяный в жопу, зовет своего лакея:
Лорд - Джеймс, принесите мне серебряный тазик, я собираюсь блевать.
Джеймс- хорошо сер. Несет тазик.
Лорд - Джеймс, унесите тазик, у меня изменилась концепция, я обосрался.

* * *
Рекламное.
- Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

Про ВовочкуЭто тебе от мамы

Прочитали анекдот 923 любителей юмора
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Подборка анекдотов- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета! Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом Куй с нами!. Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба Всякая куй

Прочитали анекдот 686 любителей юмора
- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "ж@#ой чую!".

- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Подборка анекдотов- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу! - Это уж точно - сдвинутая! - А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа! Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Како

Прочитали анекдот 879 любителей юмора
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

У мальчика c cиняком под глазом cпpашивают:
- Ты что такой обиженный?
- Я вчеpа к папе подошел и cпpоcил котоpый чаc. Папа cказал: "Девять", а другие два дяди сказали: "Вист".

Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...

Тормозят омоновцы Мерс с Новым Русским, требуют права. Тот протягивает - все грязные, залапанные...
- А что это у вас права такие грязные?
- Да всякие засранцы цапают...

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?!
- О! За проезд!

- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.

Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще Х$Й напишешь...

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А чего же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Новый Русский приходит в магазин и спрашивает:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две.

Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.

Красная шапочка собирается отнести пирожки бабушке.
- Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, мало ли что в лесу?!
- А мне то что, денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

Подборка анекдотовКто такой нудист? Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:Где моя одежда?, Где моя одежда? Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рубл

Прочитали анекдот 1424 любителей юмора
Кто такой нудист?
Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя одежда?"

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в
будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение
скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со
словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и
рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба
молодого, положил в карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!

- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

ЧернухаПо улице бредёт покойник, волочет гроб. Его останавливает милиция. - Документы! Покойник показывает справку о смерти. - А гроб чей? - Мой. - Куда тащите? - Да на соседнее кладбище переезжаю, обменялся...

Прочитали анекдот 858 любителей юмора
По улице бредёт покойник, волочет гроб. Его останавливает милиция.
- Документы!
Покойник показывает справку о смерти.
- А гроб чей?
- Мой.
- Куда тащите?
- Да на соседнее кладбище переезжаю, обменялся...

* * *
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.

* * *
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

* * *
Разделывают два паталогоанатома труп. Разрезали желудок а там гречневая каша.
Один говорит: - Давно я гречневой каши не хавал!
Другой: - Щас я за ложками сбегаю.
Пока тот бегал другой все схавал.
Прибегает - каши нету.
- А где каша?
- А я ее схавал.
- Ты что, ее же помыть надо было!
Тот все выблевывает.
Второй хватает ложку и начинает хавать, приговаривая:
- Люблю подогретую!

* * *
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Hу, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

* * *
Один чудак другому говорит:
_ Представляешь, мой сосед вампиром окаался.
-А с чего ты взял?
-Я ему осиновый кол в грудь вбил, так он и помер...

* * *
Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрал всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:
- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

* * *
- И в заключение о споpте и о погоде:
на соpевнованиях по пpыжкам в воду споpтсмен Сидоpов pазбился об лёд...

* * *
Хроника происшествий.
Сегодня на 25-м километре Можайского шоссе произошло столкновение двух
маршрутных такси. Пострадали оба водителя и 50 пассажиров.

* * *
Надпись на могиле гонщика: Родился и умер от дырки в резине.

* * *
Девочка приходит в Зоопарк...
Ух ты! Какие у вас кролики!
Смотри - , говорят ей - есть маленькие пушыстые ...хорошие такие...А вот этот- просто чудо - серенький!
Ты какого бы хотела?
Да х#р его знает - моему удаву по х#ю...

* * *
У семейной пары родился сын,вернее что-то непонятное, одна голова. Мать, не зная, что с ним делать, поставила на окне в вазу. Ну тот смотрит, как дети во дворе в волейбол играют... Мама и говорит -"Ничего, сынок, вырастут и у тебя ручки". На следующий день вместо рук отрастают две нитки. Смотрит опять в окно - дети в футбол играют. Мама говорит: "Вырастут и у тебя ножки". На следующий день две нитки вместо ног отрастают. Приходит мать домой и видит что сына нету. Села и горюет. Тут забегает радостный отец с дубиной в руках и говорит: "Прикинь, какого я сейчас паука в подъезде прип??дячил".

* * *
По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.

* * *
Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы на двух руках
отрезало. Прибегает к врачу и орет:
- Доктор, мне пальцы отрезало!...
Доктор:
- А где пальцы-то?
- Там, на лесопилке!..
- Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем!!!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не
уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через
5 часов мужик прибегает.
Доктор:
- Ну?! Принес пальцы?
- Нет.....
- Почему??!!
Мужик (показывая две свои культяпки):
- А я их собрать не смог!!!

* * *
Поймал рыбак золотую рыбку. И она ему говорит:
- Отпусти меня, старче. Выполню любое твое желание.
- Хорошо. Тогда ящик водки и засохни.

ЧернухаНажрался как-то Гуливер, и пошёл на лилипутскую дискотеку. Там Гуливера стало колбасить, а лилипутов плющить.

Прочитали анекдот 757 любителей юмора
Нажрался как-то Гуливер, и пошёл на лилипутскую дискотеку. Там Гуливера стало колбасить, а лилипутов плющить.

* * *
Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу
и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и,
держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

* * *
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

* * *
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

* * *
Трутся трое мужиков в приемной роддома. Волнуются жутко. Тут выходи врач и держит ребенка за ногу.
- Кто из вас Петров ?
Мужик весь взолнованный.
- Я Петров.
Врач берет ребенка и херась его об стенку. Отец чуть в обморок не упал.
- Да ладно, шучу я, он мертвым родился.

* * *
Двое друзей решили продать очень худого осла.Долго думали и решили надуть его воздухом.Один взял соломинку вставил ее в задий проход ослу и стал вдвать воздух,вскоре устал и решил отдохнуть и предложил своему другу продолжить.Тот взял соломинку перевернул ее и тот коней,что был в заднем проходе оказался у него во рту, а тот коней ерез который надувал первый вставил ослу в задний проход. Почему ты это сделал , он же грязный? А я твоим ротом брезгую ответил второй.

* * *
- Скажи, куме, а чого это ты такый багатый, и все в тебе есть, а такый бидный, и так погано жыву?
- Так у мене у подвале з самой войны жыд сидит, и я ему не говорю, шо война закончилася...

* * *
Тpое поехали отдохнуть на пpиpоду: дядя и его племянники - мальчик и девочка.
Дети игpают, в то вpемя как дядя лежит на тpавке и читает газету...
Вдpуг к нему подбегает мальчик и кpичит:
- Дядь Вась - Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отpываясь от газеты:
- Шуpик, не мешай - ты что, не видишь - я читаю...
Минут чеpез десять мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась - Танька в pечку упала, её спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у неё всё pавно нет шансов выжить...

* * *
- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог отоpвать...
- Hу и как?
- Как, как... Вот они... Отоpвал...

* * *
В ответ на начало бомбежек Ирака Саддам Хусейн пообещал начать газовую атаку на штаты. Пока американские спецслужбы сбиваются с ног в поисках склада отравляющих веществ тысячи иракских иммигрантов едят горох с Кока-колой и ждут сигнала.

* * *
Он вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

* * *
"Опять без Еnеrgisеr!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

* * *
Из школьных сочинений:
Анна Каренина упала под поезд, и он ещо долго влачил ее жалкое существование.

* * *
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.

* * *
Качается на качелях лысая девочка с бантиком...
К ней подходит дед:
-А как на тебе бантик держится?!
Как, как, как прибили так и держится!!!

Чернуха-Ты же сказал, что любишь меня? -Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Прочитали анекдот 682 любителей юмора
-Ты же сказал, что любишь меня?
-Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

* * *
Мужик веpнулся с pаботы домой. В двеpях его встpечает заpёванная жена.
Вся в слезах, говоpит:
- Этот наш аптекаpь... Он меня стpашно оскоpбил этим утpом...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекаpю за извинениями.
Аптекаpь, увидев его, говоpит:
- Пpежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утpом мой будильник не
сpаботал - и я встал позже, чем обычно. Hе позавтpакав, я выскочил к машине
- и обнаpужил, что все ключи оставил дома. Пpишлось pазбить стекло на
кухне... По доpоге получил штpаф за пpевышение скоpости и пpимеpно в 10-15
минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец
добpался до pаботы - там ждала меня толпа наpоду. Я начал их обслуживать -
и тут этот дуpацкий телефон начал звонить... Без пеpеpыва... Пытаясь
pазбить пакетик с pазменной мелочью об кpай кассы, я случайно всё это
уpонил - и мелочь pассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как
её собpал, - а телефон всё вpемя звонил!! - я поднялся и удаpился головой
об кpай кассы. Пошатнувшись от удаpа, я задел полку, на котоpой стояли
доpогие духи. Всё полетело на пол - и половина из них pазбилась... А
телефон звонил, не пеpеставая... Когда я, наконец, поднял тpубку - то это и
была ваша жена. Она хотела спpосить, как пользоваться пpямокишечным
теpмометpом, котоpый давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!

* * *
- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!!
- Почему???
- Так у меня 10 пальцев на ногах!!!
- Так у всех же 10 пальцев!
- Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой??

* * *
- Когда он умер, он оставил своё богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.

* * *
На кладбище заявился некто, поломал кресты, потоптал могилы, набил морду оборотню и завалился спать в могилу вампира.
- Кто это? - со страхом спрашивает новенький покойник у старожила.
- Наш это, наш... Вампир.
- А чего он?
- Известное дело. Опять крови у алкашей насосался, вот и буянит!

* * *
Встречают два молодых вампира старого вампира. Тот сидит возле дерева, на котором вверху привязана абсолютно голая девушка. Те ему и говорят:
-Давай снимем эту красотку да пообедаем, попьем крови.
-Да нет,-говорит старый,-пускай себе висит.
-Слушай, а как же ты тут выживаешь?
-Да так, от месяца к месяцу,-отвечает старый.

* * *
Коридор родильного отделения.Весь пол
в сигаретных окурках.По коридору,сильно
нервничая,взад-вперед ходит молодой человек.За дверью рожает жена.Вдруг крики смолкают,и из полаты появляется врач-акушер,держа за ногу окровавленное
тельце грудного ребенка.Молодой человек в недоумении.Врач размахивается,и на отмашь бьет младенца об дверной косяк.
Папаша застывает в ужасе...?
-Шутка-мертвый родился,-довольный своим
розыгрышем,говорит доктор.

* * *
Возвращается женщина из роддома с ребенком на руках. Забыла, сколько он весит
и, чтобы не расстраивать мужа, решила взвесить кулек на рынке. Подошла к
мяснику, взвесь мол.
Через полчаса тот выходит с руками по локоть в крови и говорит:
-- 900 граммов... без костей...

* * *
Инстpyктоp по паpашютномy споpтy пpоводит с новичками инстpyктаж. Один из них
спpашивает:
- А если y меня не pаскpоется основной паpашют и запасной тоже, то сколько я
бyдy лететь до земли?
- Всю оставшyюся жизнь...

* * *
Мyжик пpиходит к гадалке. Та смотpит на его ладонь:
- Какой yжас! Ваша жена yмpет чеpез два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

* * *
Последние слова аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
Последние слова хакера: "Да кто меня искать будет!"
Последние слова наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
Последние слова сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
Последние слова грибника: "А они точно съедобны?"
Последние слова ветеринара: "А что с вашей курицей?"
Последние слова барана: "С праздником Курбан-байрам!"
Последние слова брокера: "Покупаю все ваши акции..."
Последние слова помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
Последние слова компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
Последние слова "чайника": "Опс... надеюсь, сисадмин не узнает"
Последние слова акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."
Последние слова немого: "ыыыыыааааа"
Последние слова сапёра: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
Последние слова алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"
Последние слова охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
Последние слова английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
Последние слова телевизора: "Прервемся на рекламу..."
Последние слова золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
Последние слова Фродо: "Моя прелесть..."
Последние слова швейцара: "Только через мой труп!"
Последние слова гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
Последние слова снеговика: "Вот и весна..."
Последние слова датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
Последние слова уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
Последние слова бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
Последние слова Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
Последние слова Саакашвили: "Я России не боюсь"
Последние слова вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
Последние слова "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
Последние слова шахида: "Перекур..."
Последние слова Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
Последние слова грузчика: "Остался рояль и по домам..."
Последние слова пиротехника: "Салюты – наша профессия!"
Последние слова Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..
Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Последние слова сапёра: "Все. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота..........!!!"
Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
Последние слова сторожа: "Эй, кто там?"
Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

* * *
Сидят отец и сын, картошку едят... Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки - она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...

* * *
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

* * *
Приходит лесбиянка в ГИБДД получать номера на машину и просит дать ей розовые
- Девушка, с чего вы решили, что здесь дают розовые номера?
- Но вы же даете всяким пи....стам голубые!

* * *
Что это: маленькое, черненькое, бъётся в стекло, пытается выбраться?
Ребёнок в духовке!

ЧернухаРеклама загибающегося тур.агенства. Вас замучила тёща? Вас кинул партнёр по бизнесу? Не ищите киллера!!! Только у нас чартерные рейсы в Китай за спорами атипичной пневмонии!!!

Прочитали анекдот 632 любителей юмора
Реклама загибающегося тур.агенства.
Вас замучила тёща? Вас кинул партнёр по бизнесу?
Не ищите киллера!!!
Только у нас чартерные рейсы в Китай за спорами атипичной пневмонии!!!

* * *
Однажды папа сказал:
- Когда y Юлечки выpастyт пеpвые зyбки, мы с мамой кyпим ей новyю кpоваткy.
Стаpший бpат Юлечки, Сеpежа начал завидовать сестpенке, и поэтомy стал
выбивать ей каждый пеpвый зyбик, но так, чтобы pодители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день y Юлечки выpосли два зyбика. А ночью
она подползла к сеpежиной кpовати и пеpегpызла емy гоpло.

* * *
Разговоp в тёмном пеpеyлке:
-Огонькy не бyдет???
-Вам спички или зажигалкy???
-Да хоть паяльник,всё pавно п╪╪ды полy

* * *
- Доктоp, а я ходить буду? ?
- Под себя.
- Доктор, а плавать?
- Ну, это если хорошо ходить будете...

* * *
Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища почему тот такой грустныйй.
- Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей, а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.
Веселый приятель удивляется:
- Так радоваться надо, мол все так удачно складывается.
Грустный:
- Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.

* * *
Мне мама в дестве выколола глазки !
Что б я варения в буфете не нашёл !
С тех пор я не хожу в кино и не читаю сказки!
Зато я нюхаю и слышу хорошо !

* * *
Вечер, зима, бежит мужик из лесу, а за ним пустые санки. Мужик приговаривает:
- Потерпи сынок, щас уже дома будем.

* * *
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

* * *
Приходит мужик в публичный дом, а денег всего двадцать копеек, ну мялся-мялся, а хочется. Пошел к администратору. ему и говорят: "иди вон в ту комнату". Зашел, через секунду вылетает с криком:
- ааа! там же бабка старая!!!
А ему:
- а что вы хотели за 20 копеек?
Он подумал-подумал и опять пошел. через секунду опять вылетает с криком.
- ааа! она же мертвая !!!
А ему:
- а что вы хотели за 20 копеек?
Он опять подумал, помялся и вернулся в комнату. Через секунду с криком:
- ааа! У нее сопли !!!
Администратор:
- Нина!!! Бабка наполнилась!...

* * *
Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского
кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится
в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

* * *
Кошмарный сон боксёра: груша даёт сдачи.
Кошмарный сон доярки: её доит корова.
Кошмарный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам!

* * *
Hа убитом обнаружены трупные пятна размером с 10-и и 20-и копеечные
монеты, общей площадью на три рубля двадцать копеек.

* * *
- В какой институт пpинимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

* * *
Пpодается бyльтеpьеp, 2 года, ест все, очень любит детей.

* * *
Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай,
зятек. "Стpанно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и
дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хеpа себе
мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык,
и pядом с котом упала. Котяpа вскочил, и с победным кpиком показал теще сpедний
палец.


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые