Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Спорт → Футболист гордо заявляеет жене: - Сегодня я был супер. Я забил два гола! - Здорово! И как закончилась игра? - 1:1.Прочитали анекдот 724 любителей юмора
- Сегодня я был супер. Я забил два гола! - Здорово! И как закончилась игра? - 1:1. * * * "Вредят ил сильные удары по голове умственным способностям?"... 5% ответили "нет".... остальные не поняли вопроса * * * * * * * * * "Hаших спортсменов Вы легко узнаете по красным трусам и майкам... Остальные лыжники одеты намного теплее." * * * - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее... * * * - А ты почаще залетай в ворота, посоветовала ему шайба. - Тебя тогда на руках носить будут. * * * * * * * * * * * * - С сегодняшнего дня перестаю читать вам теорию. - Почему, тренер? - потому что вы перед воротами думаете долго! * * * - Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить... Гинер, листая список судей Премьер-лиги: - Что-то я такого не вижу. * * * - Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив. - Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!! * * * кpасиво. Есть евpопейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть pоссийская - когда главное, чтобы было на что свалить. * * * аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50 споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно на меня! Спорт → Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1 аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50 споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно на меня!Прочитали анекдот 573 любителей юмора
аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50 споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно на меня! * * * сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!! * * * Спортсмен: "Понимаешь, тренер, он, гад меня так скрутил, так скрутил!!! И тут я вижу перед глазами яйца! Я ка-аак укусил!..." Тренер (перебивая):"Ну так же нечестно, неспортивно!" Спортсмен:"А это оказались мои..." * * * * * * России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России на эту игpу!! А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии... * * * - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту... * * * Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол! Все:- Hу что же, бывает такое. Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол! Все: - Да, может случиться и такое... Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол! Все: - И так бывает. За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается: - Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью... Все: - Гол?! Бесчастных: - Hет, мимо! Все: - Да не бывает такого!!! * * * Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине. Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных. * * * - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. * * * - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. * * * но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Согласен. * * * * * * * * * - Кириленко обнимается с Остертагом то ли по поводу предыдущего момента, то ли вообще... - Астафьеву попали в пятую точку. Наверное, болезненно, хоть и мягкое место. - Парфенов хорошо предложил себя на правом фланге, но Баранов не отреагировал. - Их команда сломала "Крылья Советов". - Вот! Три человека вышли один на один! - Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами... - А где играет Шевченко, я не буду говорить - все и так знают это место из пяти букв! - Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра. - Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виера трусы. - Нам показывают болельщиков Лацио. Они все голубые. - Баскетболистки все время переодеваются, но вы-то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу. * * * Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?" "А чего он, блин, красно-белый!" Спорт → Негритянский бегун сломал несколько рёбер о финишную ленточку...Прочитали анекдот 765 любителей юмора
* * * * * * потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спеpеди сильно оттопыpиваются тpусы. Один говоpит дpугому: - Все-таки ты идиот. Я же тебе говоpил - тpенеp нам сказал зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие... * * * * * * - Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко... * * * * * * * * * * * * * * * - Что вы его слушаете? Он олимпиаду вообще не смотрел! - При чем здесь Олимпиада? Я про Гусинского с Березовским! * * * "Футболки-то наши игроки оставили белыми, как в матче с Тунисом, А вот трусы они поменяли..." * * * Как-то тернер нашей сборной по футболу спрашивает тренера сб. Бразилии: - Скажите, как вам удается уже на протяжении стольких лет показывать такой классный футбол???...Вы не раз становились чемпионами мира, как нам добиться таких же результатов??? На что тренер сб. Бразилии отвечает: - Ну, понимаете, все дело в тренировочном процессе...вот возьмите 11 манекенов, разместите их по всему полю и играйте против них в футбол, отрабатывайте технику, игру в пас и т.д. ...Проходит некоторое время и тренер Бразилии вновь встречает нашего и спрашивает: - Ну, как??? - Манекены победили, - отвечает наш.((( * * * Ми в футбл играть будем...., Я из тебя, мальчик, Российскую сборную делать буду..а, дарагой? * * * * * * чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я имел в виду не это!" Спорт → Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1 аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50 споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно на меня!Прочитали анекдот 548 любителей юмора
аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50 споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно на меня! * * * сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!! * * * Спортсмен: "Понимаешь, тренер, он, гад меня так скрутил, так скрутил!!! И тут я вижу перед глазами яйца! Я ка-аак укусил!..." Тренер (перебивая):"Ну так же нечестно, неспортивно!" Спортсмен:"А это оказались мои..." * * * * * * России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России на эту игpу!! А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии... * * * - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту... * * * Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол! Все:- Hу что же, бывает такое. Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол! Все: - Да, может случиться и такое... Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол! Все: - И так бывает. За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается: - Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью... Все: - Гол?! Бесчастных: - Hет, мимо! Все: - Да не бывает такого!!! * * * Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине. Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных. * * * - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. * * * - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. * * * но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Согласен. * * * * * * * * * - Кириленко обнимается с Остертагом то ли по поводу предыдущего момента, то ли вообще... - Астафьеву попали в пятую точку. Наверное, болезненно, хоть и мягкое место. - Парфенов хорошо предложил себя на правом фланге, но Баранов не отреагировал. - Их команда сломала "Крылья Советов". - Вот! Три человека вышли один на один! - Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами... - А где играет Шевченко, я не буду говорить - все и так знают это место из пяти букв! - Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра. - Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виера трусы. - Нам показывают болельщиков Лацио. Они все голубые. - Баскетболистки все время переодеваются, но вы-то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу. * * * Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?" "А чего он, блин, красно-белый!" Українською мовою → Калоші поцупив!Прочитали анекдот 701 любителей юмора
Йде чемпіонат світу з боксу. Наш спортсмен захворів, тренер виходить на вулицю (треба ж кимось замінити), бачить - мужик 2 х 2. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|