Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Анекдоты про школу → Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей: - Ну что, поехали? - Не поеду! - Да ладно, поехали, я тебе конфет дам. - Нет! - Ну поедем, в Макдональдс с тобой сходим, а? - Я сказала неПрочитали анекдот 1096 любителей юмора
- Ну что, поехали? - Не поеду! - Да ладно, поехали, я тебе конфет дам. - Нет! - Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а? - Я сказала нет! - Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов? - Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на "Запорожце"! - Марья Ивановна, вот у Ленина учение называлось ленинизм, у Маркса - марксизм, а как у меня будет называться? Учитель: - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Ваш сын стрелял по время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. Ученик - учителю: - Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! Директор школы - завучу: - Доктор, у моего сына косоглазие. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг... - Девочка, из-за чего ты так горько плачешь? Урок физики в школе. Учитель спрашивает: - Машенька, покажи свой дневник. - За подсказку я снижаю оценку на балл! - Сидоров, составь предложение с дополнением. Учительница объясняет детям понятие "pяда". Затем пpосит пpидумать объединяющее слово к нескольким pядовым существительным. Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику: - Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница. Ученик ответил на 5. Учитель просит дневник. Анекдоты про школу → Учительница нарисовала очень плохо мелом на доске яблоко: — Дети, что это такое? Вовочка радостно: — Задница! Учительница в слезах прибежала к директору: — Они там издеваются, говорят: задница... Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает:Прочитали анекдот 1401 любителей юмора
Вовочка радостно: — Задница! Учительница в слезах прибежала к директору: — Они там издеваются, говорят: задница... Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает: — Кто тут задницу нарисовал? — Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница. Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте: — Вовочка, плохая новость — я, кажется, подзалетела! В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: — Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно». Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: Тащут родители, работники правосудия, маленького мальчика в 1-й класс. Он упирается ногами и руками, и диким воплем кричит: Учитель: - Мам, а как пишется: флякончик или фликончик. Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. - Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами? Hа уpоке ученик-двоечник спpашивает учителя: Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: На уроке литературы в "компьютерном" классе: Парень познакомился с девушкой которая учится в школе, и что бы поддержать разговор спрашивает у старшеклассницы: На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере "Освенцим": В учительской: Встpечаются две пеpвокласницы. Одна говоpит: Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери: - Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают? Образование → Лекция в институте на тему Сексуальное воспитание молодежи. Ну и препода поперло на тему сколько ( в среднем) раз в год занимаются сексом студенты. Решил провести опрос: -Кто из вас занимается сексом каждый день? В аудитории подняли руки только 3 человекаПрочитали анекдот 857 любителей юмора
-Кто из вас занимается сексом каждый день? В аудитории подняли руки только 3 человека. Препод записал. -2-3 раза в неделю? Лес рук. Пересчитал, записал. - 2-3 раза в месяц? 1/5 аудитории. Пересчитал записал. - Ну и наконец, кто из вас занимается сексом 1 раз в год? Поднимается рука на последнем ряду. все начинают удивленно оборачиваться.... - Молодой человек, вы хотите что-то спросить? - Я занимаюсь сексом один раз в год. И ЭТО БУДЕТ ЗАВТРА! ЗАВТРА! ЗАВТРА! * * * -- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. -- Я не знаю. -- Абсолютно правильно! Давайте зачетку! * * * * * * Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? - Не знаем. - Это я халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит профессор. Открывает форточку. Оборачивается: - Угадайте, что я сделал? Студенты радостным хором: - Халяву впустили! Профессор, хитро улыбаясь: - Нет, ребята, халява только что улетела... * * * - Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене! С задней парты: - Да нас всех столько-то и не будет! * * * Перебьются общежития 3, 5, 12." * * * Профессор изо всех сил пытается "вытянуть" его на "три": - Ладно, последний, очень простой вопрос: сколько сисек у коровы? Студент морщит лоб: - Не помню. У доярки - точно две. * * * "Пресвятая ДЕВА МАРИЯ- зачавшая не согрешивши, помоги согрешить не зачавши" * * * Приходит в класс и начинает воспитывать: "Ну что вы такие паскудные дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста - на доске жопу нарисовали!" * * * позвоночные и пресмыкающиеся... Но нет ничего страшнее моего любимого предмета - истории России. * * * Понедельник: осталось 15 копеек,хочется есть. Вторник: осталось 10 копеек, очень хочется есть. Среда: осталось 5 копеек, очень очень хочется есть. Четверг: получил степеньдюю, пришёл в комуналку, дальше не помню. Пятница: не помню. Суббота: не помню. Воскресенье: не помню. Понедельник: осталось 15 копеек... * * * - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент. * * * Мужик звоник, спрашивает, а почему педагоги такие дорогие. Ему отвечают: "А вы знаете, сколько нужно студентов, чтобы насобирать один килограмм????" * * * - Ты сейчас чем занимаешься? - Я ра-ра-ра-работаю. - А где? - На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции... - Чем же ты там занимаешься?!! - А я им всем го-го-говорю:"ту-ту-ту-ту-ту-ту"... * * * - Ты в школе отличница? - Нет, удовлетворительница! Про Вовочку → Он отличникПрочитали анекдот 598 любителей юмора
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть лучше Петя возьмётся, он отличник... Про Вовочку → Только до десятиПрочитали анекдот 591 любителей юмора
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу! Про Вовочку → Надо больше водкиПрочитали анекдот 752 любителей юмора
Учитель: - Дети! Сделайте вывод! Вовочка: - Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились! Про Вовочку → И пошел домойПрочитали анекдот 788 любителей юмора
- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад... Учитель: - Так как же ты до школы дошёл? - Я плюнул на всё и пошёл домой! Про Вовочку → Как-то не удобноПрочитали анекдот 759 любителей юмора
- Встаньте кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|