Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Разное → У одной женщины было три дочериПрочитали анекдот 904 любителей юмора
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! Українською мовою → Поховали через місяцьПрочитали анекдот 766 любителей юмора
Анекдоты про школу → Два ученика разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку. - За что?! - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра. - Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть? - Не могу, у меня очПрочитали анекдот 1052 любителей юмора
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку. - За что?! - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра. - Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть? Рустем говорит своему однокласснику: Разговор двух школьников: Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. Мальчик говорит своим друзьям: - Hy и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только справился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершении ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия. Пацан рассказывает одноклассникам: Диалог в школе: Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога говорит: Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил: Ученица спрашивает учительницу: Сын говорит матери: Учительница на уроке спрашивает ученика: Приходит сын из школы и говорит отцу: Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: Ученик приходит в класс с распухшей губой. В школе: Подборка анекдотов → - Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? - Чтобы быть похожими на маму! Блондинке: - Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? Передача 100 к одному проПрочитали анекдот 749 любителей юмора
- Чтобы быть похожими на маму! Блондинке: Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Компьютеры → Windows - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.Прочитали анекдот 765 любителей юмора
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы." * * * P.S. Всем привет, и всех благ. * * * * * * - Можно! Только глючить будет. * * * * * * видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс... Тут у него за спиной голос: - Ебешься? - Ебусь, - не поднимая головы отвечает программист. - А хочешь по-настоящему? - Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист. И сказал Билл Гейтс: - Будет тебе в новом году Windows"98! * * * пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так... * * * - А вот у нас, в Америке .... Наш _ВОЕННЫЙ_ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом: - А вот нет больше твоей Америки Американец, обливаясь холодным потом: - Как нет?? Почему?? Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво): - А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше .... * * * Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких ! - Я тоже. * * * - Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам... * * * То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская. * * * - Гаpантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гаpантия кончилась. * * * - Зачем? - Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать? - Ну... - Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... - Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду? * * * * * * - Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя? - С тремя w, сынок. Подборка анекдотов → Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. - Через полчаса мы будем уже никакие. - Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине! - Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж... - Откуда знаешь? - Сам пПрочитали анекдот 855 любителей юмора
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. - Через полчаса мы будем уже никакие. - Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине! - Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж... - Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино? - Буратино, у тебя березовый сок какой группы? - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?" Подборка анекдотов → Сессия,экзамен. Принимает доцент, доходит очередь сдавать предмет его дочери. Все думают, что со сдачей предмета отцу это мечта. Она зашла, через 5 мин открывается дверь,летит зачетка, раздается крик: - Выйдите! Вы такая же тупая,как и ваша мать ! Как стПрочитали анекдот 1018 любителей юмора
- "Выйдите! Вы такая же тупая,как и ваша мать" ! Как студенты сдают экзамены: У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. В автобусе.. — Привет, познакомимся? -Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные? — А где моя котлета? Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: — что лучше апельсины или мандарины? -Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна — Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ты сумерки смотрела? Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: Муж звонит жене:- Ты где? - Слушай, к нам приезжала в город певица Нюша, ты ходила? - Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. - На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. Интимные → Что такое девственность? - Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.Прочитали анекдот 762 любителей юмора
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством. * * * Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!! * * * - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают... * * * парень находит фото усатого мужика... - Кто это, муж? - Не бойся - Нет, ну кто?? - Никто не придет - Нет, ну кто??? - Да это я до операции * * * - 90 презервативов, пожалуйста ! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ёжик, посмотрев на них : - 92, пожалуста. * * * * * * * * * дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят! Ж - А ты чего тут? CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят... CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли... * * * - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. ОН: Ну, я тебя очень прошу... Она: Давай в другой раз. ОН: Я больше не могу терпеть. Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. ОН: Ну-у,тогда не надо..... * * * - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось. * * * пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой! * * * -Девушка, мне презервативы! -Тут очередь. -Мне срочно! -Вам завернуть или натянуть? * * * Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит С - Милочка, а сахару у вас нету? П - (немного томно и безразлично) сахар. С - Сахару, спрашиваю нету? П - (более томно и немного удивленно) Сахар С - НУ!!! С А Х А Р!! П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР! С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!! П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ * * * - Вaм кaкую?? - Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше. - Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5! * * * устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай...". Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..." Интимные → Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - СлПрочитали анекдот 717 любителей юмора
- Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия. * * * а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа. Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж? На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой... * * * - Почему вы идете за мной всю дорогу?! - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос! * * * - Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! - Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то? - Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: - Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!! - А я на оглоблях стоял. * * * Она поднимает трубку, доносится голос мужа: -Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился пл тебе! -Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась! Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет. -Только не пергрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой. Любовник лениво спрашивает: -Муж звонил? -Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. * * * (п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса! (с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен. * * * сверху тpахаютcя родители. просыпается младший, будит старшего: - Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок: - Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой... * * * - Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой? - Да.. Она все время икает. Cудья: - Разве это серьезный повод для развода? - Ну да! У меня х%й все время выскакивает. * * * Гарантия 9 месяцев. * * * - Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом? - Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет. * * * - Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть? Oтвeт: - 68 - так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь. * * * - Знаю! Пpактычески нэвозможно! * * * - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки! * * * - Ты почему такой грустный? - Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель... - Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре. - Что случилось? - Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась... * * * - Я, что уволена? - Нет, конечно! - А почему диванчик из кабинета убрали? Про Вовочку → Проще через судПрочитали анекдот 734 любителей юмора
- В Азии. - А каким путем можно туда попасть? - Проще всего через суд! |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|