Смешная реклама




Смешные счетчики


Українською мовоюз бутербродом

Прочитали анекдот 642 любителей юмора
Чоловік - дружині:
- Люба, зроби мені цей.... ну як його..... ну цей..
- Добре, любий!...
Довольний чоловік, після "зробленого":
- Ну і чорт з ним.... - з бутербродом!

Українською мовоюХлопчик, хочеш цукерку?

Прочитали анекдот 650 любителей юмора

Чоловік запитує у дитини:
- Хлопчик, хочеш цукерку?
- Хочу, Дядечко, але дуже попка болить.

Українською мовоюЗначення імені Вікторія.

Прочитали анекдот 843 любителей юмора

Значення імені Вікторія
Вікторія — wперемога, переможниця (лат.)

Зодіак імені Вікторія — Водолій. Планета — Уран. Колір імені — фіолетовий. Сприятливе дерево — кедр. Завітна рослина — мімоза. Заступник імені — джміль. Камінь-талісман — лазурит.

Зменшувальні форми Вікторії.
Віка, Віктим, Вікуша, Вета, Вітуля, Вітуся, Вітуша, Вітяня, Віра, Тора, Тоша, Туся.

Характеристика імені Вікторія.
У житті Вікторії вирішальну роль грає протиборство з чоловіками. Вона кидає їм виклик і на роботі — всім, навіть начальникам, і вдома — батькові, чоловікові, дідові, родичам і всім по чоловічій лінії.

Невпинно заявляє про приниження представниць прекрасної статі з боку грубих мужланів, про рівноправність жінок, необхідність ширше брати участь у політичному житті і т.д. І ось що дивно: всі з Вікторією погоджуються, всі їй співчувають — але не більше того. Лише досягнувши зрілих років, Вікторія усвідомлює, як багато втратила в кращі роки від своїх колишніх громадських пристрастей, — і звертає нарешті прихильний погляд до власної родини. Якщо тільки до того часу сім’я ще збереглася!

значение имени виктория

Українською мовоюСніговий чоловік

Прочитали анекдот 628 любителей юмора
Сніговий чоловік дуже довго мучиться літом, але взимку йому допомагають діти… Вони ліплять йому снігових баб.

Українською мовоюЧоловікам подобається мінєт?

Прочитали анекдот 697 любителей юмора

- Чому одруженим чоловікам подобається мінєт?
- П’ятнадцять хвилин тиші.

Українською мовоюПорадувати свого чоловіка якою-небудь стравою з курки.

Прочитали анекдот 640 любителей юмора

Вирішила одеситка порадувати свого чоловіка якою-небудь стравою з курки. Швидко купила курку подешевше, а вона виявилася з душком. Що робити? Вирішила дати понюхати чоловікові і якщо він не помітить — все відмінно. Приходить додому а чоловік на її щастя спить.
Проводить вона куркою повз його носа один раз — чоловік всхрапує.
Проводить вдруге — чоловік знову всхрапує.
Проводить третій раз біля самого його носа, чоловік невдоволено:
- Циля, ну скільки таки тебе можна просити перелазь через ноги, а не через голову!

Українською мовоюМужик сказав. Жінка нагадала.

Прочитали анекдот 991 любителей юмора

У той час, поки чоловіки, будучи хлопчиками, грають у війнушку і машинки, жінки, будучи дівчатками, відразу готуються до маніпулювання людьми і грають в ляльки.

Когли жінки стaють розумнішими, чоловіки нaзивaют їх «рaсчетлівими». А когдa їх рaсчети окaзивaются точніше, ніж чоловічі — стервaми!

Що можна зняти з голої жінки? — Тільки голого чоловіка.

Вирішив менше курити, залишив тільки обов’язкову сигарету після сексу.
Нещодавно з дружиною робили прибирання в квартирі обговорюючи женские комплексы в сексе, знайшли ту сигарету під ліжком
- Пожовкла, висохла за три роки …

Якщо людина хоч один раз побачить живого дракона — то він буде в нього вірити все життя.
А якщо людина побачить розумну, красиву і порядну жінку … хай навіть сто разів побачить … все одно не повірить.
Що ж змушує нас так довіряти драконам?!

Розмовляють двоє друзів.
- Ти за те, щоб у чоловіків і жінок були рівні права, чи проти?
- Я двома руками за. Знаєш, так набридло підкорятися дружині …

Виявляється, вислів: «Мужик сказав — мужик зробив» правильно звучить так: «Мужик сказав. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка задовбала. Мужик зробив».

Після букетно-цукеркового періоду взаємин з жінкою чоловік зазвичай розраховує на мінетно-котлетний.

Українською мовоюЧоловіків беруть голими ногами.

Прочитали анекдот 637 любителей юмора

Дочка прийшла до матері:
- Я в розпачі. У мене склалося враження, що красивого чоловіка голими руками не візьмеш. Що ти мені порадиш?
- Таких чоловіків беруть голими ногами.

Українською мовоюАнекдоти, ріелтори, квартири, меблі, сантехніки, житло та дрова для каміна.

Прочитали анекдот 596 любителей юмора

Бомж отримав багатий спадок і не знає, що з ним робити. Тут кореша радять: «Ти спочатку житло попристойніше купи». Прийшов бомж у ріелторську контору й запитує: — У вас на Арбаті сухі підвали є? У відповідь: — Ні, у нас тільки пентхауси. — А це че таке? — Ну типу горища. Бомж поморщився, почухав задницу й говорить: — Ну хрін з ним, давай горище, але тільки щоб з видом на смітник!

Комунальна квартира. Раптом у ванну заглядає сусід. Дівчина. Як Вам не соромно! Ви що, ніколи оголеної натури не бачили? Сусід. Плювати мені на твою натуру. Я дивлюся, чиїм милом ти миєшся.

Куплю меблі вироб-ва Польщі: кухні, спальні — на дрова для каміна.
Новий Російський.

Каже квартирант господині. Чоловік. Я живу у Вашому будинку вже півроку, а Ви тільки сьогодні сказали мені, що тут немає ванни!

- Як можна дізнатися упізнати вдалого ріелтора?
- По опухлому правому вуху, витягнутому язику та стертим по коліна ніг.

У шлюбної конторі.
- Ви кого бажаєте, міс, блондин чи брюнет?
- Мені хотілося рудого! Знаєте, у мене всі меблі червоного кольору!

Жінка дзвонить в елітний меблевий магазин: — Доброго дня. Я б хотіла замовити у вас найдорожчі шкіряні меблі.
Адміністратор (бадьоро): — Доброго дня! Звичайно-звичайно, обслужимо по вищому розряду. Каталоги привеземо додому. Як ви будете платити, готівкою або кредитною карткою?
Жінка: — Ой, ви знаєте, у мене ж немає грошей!
Адміністратор (грубо): — До побачення!
Жінка: — Просто гроші в чоловіка …
Адміністратор (дуже бадьоро): — І знову здрастуйте!

Викликала жінка слюсаря.
- Розумієте, у мене щось сталося з шафою. Коли на вулиці їде трамвай, двері злітають з петель. Може, петлі замінити або підвернути? Слюсар зняв туфлі, заліз у шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти, в чому справа. Раптом прийшов чоловік. Бачить туфлі чоловічі, підходить до шафи, відкриває двері і бачить — мужик!
- Ти що тут, сволота, робиш?
- Гадом буду, господар, не повіриш — трамвая чекаю!

Коли наші сусіди дізналися, що ми купили нові меблі, вони ледве з розуму не зійшли від заздрощів …
- І в чому ж це виявилося? — Вони подарували нашому синові книжку «Юний столяр» та набір інструментів.

Молода сім’я без дітей та інших шкідливих звичок зніме квартиру у вашому домі.

Якщо вас дістали таргани — не впадайте у відчай! Заведіть у себе клопів і скажіть їм, що таргани звуть їх Червонопузі недоноски і хочуть приватизувати їх диван. А тарганам скажіть, що клопи називають їх особами вусатої національності, яким місце під раковиною, а вони, знахабнівші, розповзлися по всій квартирі.
Ну, а далі — совок і віник з добиванням поранених …

Зустрічаються агенти різних агентств. Один каже:
- Є крутий особняк є євроремонт біля Кремля за 10 мільйонів доларів.
- Беремо! У мене є покупець, — говорить інший.
Вони потиснули один одному руки і розійшлися: один пішов шукати особняк, інший — десять мільйонів.

Українською мовоюУ магазин заходить чоловік та й питає

Прочитали анекдот 649 любителей юмора
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм” обізвав. Хай серпом бриється


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые