Після смерті Хрущов потрапив на той світ. Ну і йому поставили на лоб тавро «ТК». Бачить він, що тут Маркс, Ленін, Сталін і у них на лобах теж таке клеймо.
Хрущов запитує у Бога:
- Чому у них на лобі тавро «ТК»?
- Ну, Маркс — «теоретик комунізму», Ленін-»творець комунізму», Сталін — «тиран комунізму «.
- А, у мене чому таке ж тавро?
- А ти — «трепло кукурудзяне»!

Любитель старовини придбав у паризького антиквара ліжко, в якій, за твердженням продавця, спала мадам Помпадур. Через кілька днів покупець знову прийшов до крамниці:
- Ви стверджували, що на ліжку, яке я у вас купив, спала мадам Помпадур. Однак в головах я виявив документ, з якого випливає, що ліжко це виготовлено ??для маркіза де Лєвріє, потім воно належало графу Лотрека, потім перейшла у власність герцога Орлеанського і врешті-решт потрапила до Морейе. Антиквар здивовано знизав плечима.
- Чому ж ви думаєте, що мадам Помпадур не спала в цьому ліжку?

Летюча миша влітає в кімнату і бабах з розмаху в шафу, від шафи в тумбочку від неї з розмаху в стіл потім в стілець, зупиняється сідає на підлогу знімає плеєр і каже:
- Ось адже штука — так і вбитися можна.

Я завжди з відрядження дружині подарунки привожу. Ось цього разу шафу привіз.
- А чому вона у тебе така низька і вузька, краще б замовив встроенные шкафы купе на заказ?
- А нехай він, гад, помучиться!

Людина прокинулася вночі і побачила, що злодій нишпорить по шухлядах столу і комода.
- Що ви шукаєте? — Запитав господар.
- Гроші, — відповідає злодій.
- Гм … Розбудіть, якщо знайдете що-небудь.

Почалася в одного мужика чорна смуга в житті. Дружина пішла, з роботи вигнали. Продав з дому все що було. Залишився тыльки італійський шкаф і табуретка. Приходить він додому, бере мотузку, стає на табуретку і бачить — на шафі лежить пляшка горілки і пачка сигарет. Дістав пляшку, пачку, випив, закурив, глянув на гак з мотузкою і каже:
- Що ж я таке надумав? Життя тільки починається!

Я такий радий, друже Сем, що ви з дружиною нарешті помирилися! — З чого ти це взяв?
- Але я ж сам бачив, як ви дружно пиляли і кололи дрова!
- А! Це ми ділили меблі.

- Жінка просить в магазині високу шафу. Її запитують:
- У вас що, стелі високі?
- Ні, сусід.

До кімнати бочком протискується ревучий Вовочка. Мама:
- Що трапилося?
- Тато пересував книжкову шафу, спіткнувся і всі книги посипались йому на голову …
- Ну і що тут плакати, навпаки, смішно!
- А я і розсміявся …

Старенька подзвонила вранці синові і попросила його терміново приїхати.
- По-моєму, — сказала вона, — в моєму стінній шафі сидить злодій.
- Чому ти так думаєш?
- Я чула там вночі якусь метушню.
- Що ж ти відразу мене не викликала?
- Не хотілося так пізно турбувати тебе через дурниці. Я забили шафу цвяхами і пішла спати.

- Чому у тебе сумовитий вид?
- А-а .. соромно зізнатися … мочусь уві сні.
- Сходи до психотерапевта, він тебе легко вилікує.
Через місяць.
- Ну, в тебе зовсім інший вигляд, тримаю парі що він тебе вилікував.
- Ні, не вилікував, але тепер я цим пишаюся!

Американець відправився на полювання й заблукав. Три дні він блукав у густому лісі, продирався крізь колючі  чагарники і, нарешті, вийшов у безлюдні гори. Одинокий, стомлений, неголений, голодний, відчайдушний мисливець убив  орлана і став смажити його на багатті. Але не встиг він втамувати голод, як над ним закружляв вертоліт лісової охорони  і він був заарештований за те, що розвів вогонь у заповіднику. За вбивство орлана, занесеного в книгу Природи, він  був викликаний до суду. Адвокат захищав підсудного, як міг, мотивуючи його дії триденним голодом і загрозою  втрати життя. Мисливець був виправданий і засуджений тільки до мінімального штрафу. Задоволений здобутою перемогою  адвокат вирішив підвезти його додому. У машині він запитав з усмішкою:
- Ну, і як опинився на смак цей білий орлан? Такий делікатес не вдається випробувати нікому. Навіть у самому  найдорожчому в ресторані цієї страви не знайдеш у меню. Чи не жорсткувато чи м’ясо, приятель?
- Та як Вам сказати? Щось середнє між вінценосним журавлем і золотавим папугою.

Питання:
- Чому жінки, прокинувшись вранці, протирають очі?
Відповідь:
- Тому що у них немає яєць! ..

- Абрам, чому в тебе з рота тхне?
- А що мені робити, якщо мені в душу насрати?

Чому фідо створили геї, а розвалять пид *** си?