Смешная реклама




Смешные счетчики


Про ШтирлицаШтирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: От Сар зов: оголи жоп, Циля... Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: Для лиц пожилого возраста!

Прочитали анекдот 636 любителей юмора
Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля..." Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее:
"Для лиц пожилого возраста!"

* * *
-Вот закончится война, куплю себе домишко под Рязанью, - думал Штирлиц, сидя на своей вилле под Берлином.

* * *
В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!

* * *
Штирлиц вешал занавески, Занавески упорно сопротивлялся.

* * *
Мюллеp сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бpосилось одно объявление: "Поп-гpуппе сpочно тpебуется пианистка"
- Обнаглел пастоp, - подумал Мюллеp.

* * *
- Не секрет, что друзья не растут в огороде.
- Даже если их там закопать!

* * *
Штирлиц пошел собирать грибы.
не найдя за день ни одного гриба ,Штирлиц подумал:
"Не сезон..." И упал в сугроб.

* * *
Штирлиц и Кэт шли по улице. Раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился.

* * *
Гестапо заблокировали все выходы, но Штирлиц вышел через вход...

* * *
Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватиться было не за что.

* * *
Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
- "Броневой",- подумал Штирлиц.

* * *
Штиpлица вызвал Боpман:
- Штиpлиц, мне все пpо вас известно. Пишите пpизнание. Штиpлиц пишет: "Я - советский pазведчик майоp Исаев..."
"Что только люди не пpидyмают, чтобы не ехать на каpтошкy!" - дyмает Боpман.

* * *
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.

* * *
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: "Явка провалена".
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было написано просто: "Явка".

* * *
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Про Штирлица- Штирлиц, нам известно всё. Вы - националист, Вы ненавидите евреев. - Ошибаетесь, Мюллер. Я - интернационалист, я ненавижу всех.

Прочитали анекдот 1733 любителей юмора
- Штирлиц, нам известно всё. Вы - националист, Вы ненавидите евреев.
- Ошибаетесь, Мюллер. Я - интернационалист, я ненавижу всех.

* * *
Штирлиц падал с 10-го этажа, чудом зацепился за карниз 6-го. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

* * *
Штирлиц, а какова ваша настоящая фамилия? - Спросил Мюллер.
Штирлиц понял что отпираться бесполезно и ответил:
- Тихонов, а ваша фамилия?
- Броневой.
- Вот вы Мюллер и попались!

* * *
Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

* * *
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
- Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

* * *
Штирлиц швырнул карты на стол: «Очко!». И Мюллер нехотя пошел к сейфу за вазелином.

* * *
Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - обрадовался Штирлиц.

* * *
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.

* * *
Штирлиц идёт по лесу.Вдруг видит пионеров сидящих у костра
-Кастраты,подумал Штирлиц

* * *
Штиpлиц подошел к Александеpплац и, чтобы не пpивлекать внимания, пеpесек ее ползком.

* * *
Когда вырубили свет – Штирлиц понял Санту Барбару ему не видать, поэтому он позвонил Мюллеру и попросил что бы тот записал. Запись вчерашней серии он обнаружил у себя в кабинете на столе. Почерк был мелкий, Штирлиц целый день читал и плакал.

* * *
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

* * *
Штирлиц вышел на Цветочную улицу. В окне явочной квартиры он увидел рояль, прибитый к потолку."Явка провалена"- догадался Штирлиц. Голос за кадром: "И все-таки в последнюю секунду связной успел предупредить Штирлица!"

* * *
Гуляя по лесу, Штирлиц неожиданно наткнулся на сук. Суки с криком разбежались. Крик бежал последним.

* * *
Пуля попала в голову Штирлицу. Разрывная - раскинул мозгами штирлиц!

Про ШтирлицаЩтирлиц сел в машину и сказал шоферу: Трогай! Шофер покраснел, но потрогал. Штирлиц поехал.

Прочитали анекдот 1452 любителей юмора
Щтирлиц сел в машину и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер покраснел, но потрогал. Штирлиц поехал.

* * *
Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели . Присмотревшись он заметил что голубые не только ели но и пили

* * *
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

* * *
У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель.

* * *
Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

* * *
Штиpлиц очнyлся pанним yтpом под забоpом чьей-то загоpодной виллы. Его тошнило, в левой pyке был зажат женский бюстгальтеp, из пpавой тоpчал обpывок записки: "Разpешаю pасслабиться. Центp"

* * *
Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.

* * *
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

* * *
Штирлиц протянул руку врагу. Но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.

* * *
Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал.

* * *
Штирлиц склонился над политической картой мира... Его безудержно рвало на родину.

* * *
Около Штирлица пролетела муха. Следят! - подумал Штирлиц.

* * *
Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему напарнику:
- Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз.

* * *
Мюллер с Шеленбергом сидят в кафе. Мюллер говорит:
- Смотрите, вон там сидит Штирлиц. Сецчас он подзовет официанта и закажет тарелку щей и рюмку водки!
Действительно, Штирлиц подзывает официанта, заказывает кофе, булочку, поворачивается к столику, где сидят Мюллер с Шеленбергом, и молча показывает им язык...

* * *
Штирлиц сел в такси "Шэф трогай"
шэф потргал и ох,,ел

Про ШтирлицаШтирлиц участвовал в налёте на вражеский штаб и получил пулю. Разрывная!- смекнул Штирлиц, пораскинув мозгами

Прочитали анекдот 659 любителей юмора
Штирлиц участвовал в налёте на вражеский штаб и получил пулю.
"Разрывная!"- смекнул Штирлиц, пораскинув мозгами

* * *
Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту. "Еще 25 метров осталось..." - машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.

* * *
- Партизаны! v впопыхах крикнул Штирлиц.
На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.

* * *
- Штирлиц, вам знакомы эти ботинки? - спросил Мюллер.
Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

* * *
Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

* * *
Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора.
"Не трамвай, объедет" - подумал Штирлиц. - "Не столб, отойдешь" - подумал трамвай.

* * *
- Штирлиц! - подумал Штирлиц, глядя в зеркало, - Ишь как вырядился!..

* * *
Собирается барыня на бал, ну ей матушка и говорит ты дочка иди да смотри там девственность не потеряй.
Пригласил её на танец Ржевский, танцуют, барыня между делом под платье заглядывает. Порутчик спрашивает ты чё все там смотришь, а она ему говорит:
- Меня мама когда на бал собирала сказала что бы я девственность не потеряла вот я и смотрю не упало у меня ни чего.
Порутчик и говорит ей :
- Пошли на балкон я тебе ее пришью.
Раз пришил, другой, устал а барыня всё не успокаиваеться, ну поручик и говорит что у него нитки кончились, а она ему:
- Ты мне не ври я там у тебя ешё два клубочка видела.

* * *
Штирлиц стрелял в слепую, слепая умерла

* * *
Штирлиц потянулся за лупой к Кэт. Увидев зловонную красную залупу штирлица Кэт упала в обморок

* * *
Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему.
- Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
- Под левым.
- Вот вы и попались, об этом знает только русская "пианистка".

* * *
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

* * *
Пошел Штирлиц в лес по грибы, долго бродил по лесу, но ни одного не нашел.
- Не сезон,- подумал Штирлиц и сел в сугроб.

* * *
Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только, где.

* * *
Кэт вышла из дома села в машину и дала газу. она не знала что Газ работает на СС.

Про ШтирлицаШтирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

Прочитали анекдот 1478 любителей юмора
Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

* * *
Штирлец любил испытывать терпение Мюллера, и частенько кидал ему в кофе слабительное

* * *
Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись: "Мисс-43".
- Странно, - подумал Штирлиц, - сорок три, а как хорошо сохранилась!

* * *
Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

* * *
как-то прогуливаясь по лесу Штирлец заглянул в дупло. "Дятел"- подумал Штирлец. "Сам дятел"- подумал Мюллер

* * *
Заходит Новый Русский со свонй женой в Super Market.Жена внимательно смотрит на хорошо вымытые пол ,стены ,потолок ,и восклицает:
-Чистота!
Муж(не понимая):
-Чисто та ,или чисто эта?

* * *
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. ""Странно.-подумал Штирлиц и выключил утюг.

* * *
Парень незнакомой девушке предлагает зайти с ним подъезд.Она ему:
- Ты меня хочешь убить или изнасиловать?
- А что?
- Я должна решить: идти с тобой или нет.

* * *
Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
- Поpублю, падлы!
Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел.

* * *
Штирлиц сел враскорячку: раскорячка поехала.

* * *
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

* * *
Штиpлиц катался на велосипеде и отдавил об pаму яйца.
Hа следующий день Абpам скончался...

* * *
Штирлиц всё ночь топил печку к утру печка утонула.

* * *
Холмс . Миссис Хадсон, подайте бренди!
Хадсон . Бог подаст.
Холмс . Бога нет, миссис Хадсон!
Хадсон . Бог есть, мистер Холмс!
Холмс . Бога нет!
Хадсон . Нет Бога . нет бренди!!!

* * *
Криминальная хроника:
- На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 95го года!

Про Штирлица- Приходят шахтёры к Путину. Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!› - ќНу, ничего! Так заходите!›

Прочитали анекдот 516 любителей юмора
- Приходят шахтёры к Путину. Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!›
- ќНу, ничего! Так заходите!›

* * *
Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув ложечки, - сказал Борман.
Входит Штирлиц.
- Милейший! Чашечку кофе без сахара! - заказывает он и торжествующе показывает Борману язык.

* * *
Украинский Марс: сало и толстый, толстый слой шоколада.

* * *
Раз в месяц Штирлиц доставал из сейфа бутылку водки, стакан и гормошку.
Hаливал себе сто грамм, выпивал и ровно пять минут играл на гармошке, после чего убирал все назад. Однажды он не обнаружил в сейфе водки и гормошки, и позвонил Мюллеру.
- Вы по поводу водки и гормошки? - спросил Мюллер. -Вы их больше не увидите.
- Hо почему? - возмутился Штирлиц.
- Эх Штирлиц, не вы один по родине скучаете.

* * *
Штирлиц стоял над картой мира и его неудержимо рвало на Родину

* * *
Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день туда нагрянуло гестапо.

* * *
- Директор МВФ заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы.
- На что депутат Государственной Думы Жириновский заявил: ќМальчишка, да он наших расценок не знает!›

* * *
Штиpлиц любил холодное оpужие. Это было незаменимое сpедство для пpикладывания к голове после пьянки.

* * *
- Дедушка любит черный.
- Папа - бородинский.
- Мама - сладкую сдобу.
- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

* * *
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", - подумал он и сказал:
- Шлаг, зовите-ка своих дур!

* * *
Штиpлиц ел угpей, котоpые ему пpинесла pадистка Кэт.
- Вкусно, - пpиговаpивал Штиpлиц.
- Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю...

* * *
Штирлиц расстрелял Мюллера, выходит из кабинета, видит по коридору Мюллер бежит. DeathMatch подумал Штирлиц.

* * *
Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.

* * *
Штирлиц знал что он проснется ровно через 10 минут – это была профессиональная привычка, пользоваться часами и заводить будильник его научили в разведшколе.

* * *
Новости автодорог
- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

Про ШтирлицаСнег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

Прочитали анекдот 870 любителей юмора
Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

* * *
Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

* * *
Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил , но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз , но Холмс опять ничего не заметил. ... Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

* * *
Штирлиц зашел в свой кабинет.
В кабинете проводили обыск люди Мюллера.
Штирлиц сунул руку в корман и подумал
"ето конец", "а где-же пистолет подумал Штирлиц?"

* * *
"Pаскололся...", - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп
профессора Плейшнера.

* * *
Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. Час проходит, другой v не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец не вытерпел:
- Штирлиц, а на что вы ловите?
- Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер...

* * *
Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

* * *
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.

* * *
Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
- Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой.
Голос за кадром:
- Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой.

* * *
Подъезжая к дому, у ворот Штирлиц увидел Мерседес. "Шестисотая" - подумал Штирлиц, и пригласил девушку к себе.

* * *
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру, Мюллер смотрел в окно, Штирлиц подошел и расстрелял его в упор. Штирлиц спрятал пистолет в кобуру и вышел из кабинета, выходя в коридор видит ему навстречу снова идет Мюллер... DеаthМаtсh - подумал Штирлиц..

* * *
Штиpлиц спpосил Кэт:
- Вы любите фильмы пpо любовь?
- Бесспоpно! - ответила Кэт.
- А я - с поpно, - пpизнался Штиpлиц.

* * *
Штирлиц шёл по лесу и увидел сидящих у костра людей. "Кастраты",- подумал Штирлиц.

* * *
Мюллер спросил у Штирлица:
- Говорят, у вас есть именное оружие? Штирлиц вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На вальтере было по-русски выгравировано: "Разведчику Максиму Исаеву от командования" и - по-немецки, готическим шрифтом - "... рейха"
- Чисто сработано, - решил Мюллер, - не придерешься.

* * *
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Про ШтирлицаК вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт. Меня нет дома,- ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забрали

Прочитали анекдот 486 любителей юмора
К вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: "Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт." "Меня нет дома,"- ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забрались в грузовик и уехали. Голос Капелляна: "Так уже третий месяц хитроумный советский разведчик водил за нос озверелых фашистов."

* * *
Штиpлиц долго смотpел в одну точку. Потом пеpевёл взгляд и посмотpел на дpугую. "Двоеточие!"-догадался Штиpлиц

* * *
Штирлиц задумался. Это ему понравилось и он задумался еще раз.

* * *
Мюллеp вызывает Штиpлица и говоpит: "Завтpа коммунистический
субботник, явка обязательна." Штиpлиц отвечает "Есть" и, поняв, что пpовалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллеpа, пишет: "Я, штандаpтенфюpеp фон Штиpлиц на самом деле являюсь советским pазведчиком." Мюллеp, пpочитав этот pапоpт,звонит Шелленбеpгу и говоpит: "Вальтеp, зайдите, посмотpите, что Ваши люди пpидумывают, чтобы на субботник не
ходить."

* * *
Сержант сержанту
- А к нам вчера в казарму надувная женщина зелетела.
- Врешь, надувные не залетают!

* * *
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины

* * *
После стрельбы в тире Мюллер спросил у Штирлица: "Штирлиц, дружище, а где Вы научились так метко стрелять?"
"В ДОСААФ"- не раздумывая ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнего.

* * *
Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
- Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним, запомним.

* * *
Штирлиц вышел из ресторана, его машина стояла на другой стороне. Посреди улицы была большая лужа.
-Пох%й,- подумал Штирлиц.
Но лужа оказалась по уши...

* * *
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц

* * *
Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло

* * *
Штирлиц шел по весеннему Берлину. На деревьях уже появились почки. "Мюллер зверствует",-подумал Штирлиц.

* * *
Смотрит Щтирлиц через окно и
видит Гестаповца в фуфайке
и в лыжах ....
фуфлыжник-подумал Щтирлец

* * *
Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
-Вот те раз!-сказал Штирлиц.
-Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич

* * *
Совещание у Мюллера подощло к концу.Все собрались уходить.
-Штирлиц,-сказал Мюллер-а Вас я попрошу остаться.
Все вышли.
-Cкажите,дружище,какого цвета у меня трусы?
-Белые, ответил Штирлиц.
-Ну вот Вы и попались.Об этом знала только русская радистка.
-Группенфюрер,cказал Штирлиц,если Вы не застегнете ширинку об этом узнает весь третий Рейх.

Про ШтирлицаШтирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр. - Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком. Решил и в конце добавил: Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь последних сообщений - деза. Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что тот что-то заду

Прочитали анекдот 567 любителей юмора
Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр.
- Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком.
Решил и в конце добавил: "Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь последних сообщений - деза". Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что тот что-то задумал. После третьей ночи напряженных размышлений он сказал:
- Ну, эта шутка стара как мир.
И передал текст без точек.

* * *
Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
"Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою".

* * *
Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
- Почем "Правда"? - спросил Штирлиц.
- Пять евро, - ответил газетчик.
- Интеграция, - подумал Штирлиц.

* * *
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

* * *
Штирлиц смотрел в окно, в окне он увидел уходящего от дома Мюллера. Куда это он идёт? - подумал Штирлец. Не твоё собачее дело - подумал Мюллер.

Про ШтирлицаМюллер:Сигарета? Штирлиц:Да, это она?!

Прочитали анекдот 690 любителей юмора
Мюллер:"Сигарета?"
Штирлиц:"Да, это она?!"

* * *
Штирлиц выглянул в окно. Там гестаповцы ставили танк на попа. "Бедный пастор Шлаг" - подумал Штирлиц...

* * *
Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно проник в подъезд его дома.

* * *
К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

* * *
Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет.
- Что случилось?
- Да Борман анекдот услышал.
- Смешной?
- Не знаем.
- А что же тогда ржете?
- Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..."

* * *
Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. "Совсем как Плейшнер", v подумал Штирлиц.

* * *
Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер:
- Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали
государственные тайны?
- Я с твоей женой спал, Мюллер.
- Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал...
- Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...

* * *
А теперь сказочные новости:
- Чип и Дейл спешат на помощь- Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.

* * *
В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины

* * *
Штирлиц подошел к очереди.
У очереди не было конца.
-Бедняга - подумал Штирлиц

* * *
Шел Штирлиц по лесу и напоролся на сук
Вытащил финку и заорал
Порублю ссуки!!!
Суки скинулись по рублю
И разбежались с ВИЗГОМ
ВИЗГ бежал сзади в припрыжку
Припрыжка открывалась ровно в 9 часоффф!!!

* * *
Штирлиц зашел в кафе "Элефант" и долбанул шампанского. Шампанский упал.

* * *
Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
- Молодчина, решился все-таки на побег.
Но побег подломился, и пастор упал с дерева.

* * *
Новости воздухоплавания
- Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

* * *
- Сынок, иди сюда!
- А чё стало?
- Ну иди сюда!
- А чё будет?
- Да ничё не будет! Иди сюда!
- А если ничё не будет, чё я подойду?
- Ну хорошо, будет. Иди сюда!
- А чё будет?


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые