Ви занадто довго прожили в Росії, якщо:
Ви двічі подумаєте, перед тим як викинути порожню банку з-під кави.
Ви завжди носите з собою порожній поліетиленовий мішок — так, про всяк випадок.
Піднімаючи трубку, ви кричите «алло, алло, алло», не даючи шансу для співрозмовника навіть уявити себе.
Ви зберігаєте залишки їжі для кішок, що живуть у дворі.
Переходячи вулицю, ви біжите.
По радіо повідомили, що на вулиці нуль градусів і ви думаєте, що це прекрасний день для прогулянки.
Ви приємно здивовані, виявивши туалетний папір у туалеті на роботі.
Ви ошелешені, якщо охоронець в нічному клубі радий бачити вас.
Ви не знаєте, що робити, якщо інспектор ГИБДД просить вас заплатити тільки офіційний штраф.
Ви не розумієте, що дійсно хоче податковий інспектор, якщо він говорить, що у вас все в порядку.
Ви даєте чайові офіціантові, тільки якщо обслуговування було дійсно винятковим.
Ви плануєте свою відпустку на той період, коли буде відключена гаряча вода.
Ви п’єте розсіл прямо з банки з огірками.
Ви вмієте читати штрих-коди і починаєте вибирати товар у залежності від країни виробництва.
Ви знаєте більше 60 жінок з ім’ям «Ольга».
Ви одягаєте шерстяну шапочку в сауні.
У ресторані ви ставите порожню пляшку з-під вина на підлогу.
«Ремонт«, «пиво» і «наливай» стають невід’ємною частиною вашого лексикону.
Ви вважаєте металеві двері необхідністю.
У розмові зі своїми співвітчизниками ви забуваєте деякі прості слова і замість них використовуєте росіяни.
Ви не дуже хочете повертатися на батьківщину.

Вислухавши мову адвоката, суддя якось зніяковіло вимовляє:
- Якщо я вас правильно зрозумів, мені залишається тільки зарахувати підсудного до лику святих.

Червоне вино корисно для здоров’я. А здоров’я потрібно, щоб пити горілку.

Прилетіли інопланетяни на землю і бачать мужики сидять бухають. Ну вони їм і кажуть:
- Якщо ви нас чим небудь не здивуєте ми вас уб’ем.
Мужики подумали і вирішили закопати мужика в землю, х * й залишити на поверхні. Прилітають на наступний день інопланетяни й мужики говорять:
- Бачите там квітка росте. Якщо її раз торкнеш то вона виросте, якщо ще раз вона ще більше зросте, а якщо ще раз її торкнеш то пилок дасть.
Інопланетяни подумали і вирішили спробувати. Все у них вийшло. Але потім один з них запитав:
- Що буде якщо квітку зрубати?
Тут пролунав голос з-під землі:
- А якщо зрубати, то встануть злі коріння і таких пі $ дюлей надають …

Презерватив — це такий предмет, який не знадобиться, якщо він у тебе є, конче потрібен, коли його у тебе немає, а якщо він у тебе є і ти не зміг його використовувати, то завжди знайдеться дружина, яка виявить його у тебе в загашнику!!!

Якщо помідор — ягода, чи можна називати кетчуп варенням? І як краса може врятувати світ, якщо вона весь час вимагає жертв? І якщо мазохіст потрапляє в пекло, то він потрапляє в рай?

***

Найлегший спосіб змусити навколишніх вас ненавидіти:

1. Почати говорити правду.

2. Найчастіше.

3. Кожному.

У чемпіона з боксу беруть інтерв’ю. Він відповідає, як і належить, повільно, над кожним відповіддю підлягає думає:
- Ось, якщо ви заходите увечері в свой під’їзд, а там темно і вас чекає хуліган. Що ви будете робити?
- Ну … Я хук справа в голову — він падає.
- А якщо 2 хулігана?
- Ну … Я першого хук справа в голову — перший падає. Другого знизу в корпус — другий падає.
- А якщо 3 хулігана?
- Ну … Я першого хук справа в голову — перший падає.
Другого знизу в корпус — другий падає.
- А третього?
- Третього? Ну … третього у мене день народження.

Сидять значить чоловік і дружина дивляться по телевізору передачу «В світі тварин«. Чоловік дружині і каже:
- Дивись яка у оленя морда страшна.
Дружина йому у відповідь:
- Зате які роги красиві.
Він їй у відповідь:
- Якщо у мене будуть такі роги, то в тебе буде така ж морда.

Якщо при вигляді трупа перша Ваша думка — обшукати
Якщо вас завжди оточують п’ять вірних друзів
Якщо ви в якості грошей використовуєте кришки від пивних пляшок
Якщо ви всюди шукаєте оплачуємі неприємності
То вам давно пора зав’язувати з грою Fallout 2

На іспиті студент бере один квиток — не знає.
Бере інший — теж. Третій — та ж біда… Так четвертий, п’ятий…
Професор бере заліковку, ставить йому «3″. Інші студенти обурюються:
- За що?
- Як за що… — відповідає препод, — якщо щось шукає, значить, щось знає.

Якщо француз обійме француженку за талію, то його пальці зійдуться на ній. Але це не означає, що у французів  такі довгі пальці. Просто у француженок такі тонкі талії.
Якщо англійка сяде на коня, щоб їхати на прогулянку, то її ноги дістануть до землі. Але це не означає, що  англійські коні такі маленькі. Просто у англійок такі довгі ноги.
Якщо росіянин, йдучи на роботу, грюкне свою дружину по дупі, то, прийшовши з роботи, він побачить, що дупа ще вібрує. Але це не означає, що російські жінки такі товсті. Просто у росіян чоловіків такий короткий робочий день!
Так вип’ємо ж за Конституцію!