Смешная реклама




Смешные счетчики


Про врачейСкажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. — Мне тоже уважаемый!

Прочитали анекдот 601 любителей юмора
Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже уважаемый!

* * *
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

* * *
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

* * *
Приходит мужик (М) к врачу(В):
М: - Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
В: - Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
М: - Да как же ее привести - дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п.
В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет - нет ответа. 8 шагов... 7 ...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо - Жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю - котлеты!

* * *
Разговор двух врачей:
- У меня есть больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад. А он до сих пор жив.
- Что я могу сказать? Если больной хочет жить - медицина бессильна!

* * *
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

* * *
В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
Подходят к первой койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Сифилисом.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Геморроем.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.

* * *
- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?

* * *
На приеме у доктора:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- у и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

* * *
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!

* * *
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я,-говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я,-говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны,-говорит третий,-у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема?-спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

* * *
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
"Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".

* * *
На приеме:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

* * *
Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:
-Доктоp,какие пpизнаки сифилиса?
-Шелушиться и кpаснеет.
-Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился.

* * *
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...

Про врачейНа конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери Для писем и газет.

Прочитали анекдот 895 любителей юмора
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

* * *
Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй,
зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.
- Дopoгoй, - удивлeннo пpoизнocит oнa, - нeужeли у тeбя тaк мнoгo
paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?

* * *
- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

* * *
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У
него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз
в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!

* * *
У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается...
Потому что я - лысая!

* * *
- Покойник перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.

* * *
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется,
та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший
доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
- Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!Старушка:
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.

* * *
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

* * *
Бабка пишет письмо Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович! У нас с дедом есть проблемы. Не могли бы вы в одной из ваших передач сделать на нас установку?"
Кашпировский, получив письмо, отвечает, что в ближайшей передаче он обязательно сделает соответствующую установку.
После передачи бабка снова пишет письмо:
"Уважаемый Анатолий Михайлович! Большое вам спасибо! Теперь у нас с дедом никаких проблем, потому что у него все рассосалось, а у меня -затянулось!"...

* * *
Лошадь приходит к врачу.
Врач: - ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

* * *
Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему:
- Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте.
Шулер считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет,
дама...

* * *
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, что мне делать, у моего мужа не стоит ###?
- Милая,а чем вы его кормите?
- В основном картошкой, доктор.
- Дорогая, от крахмала только воротнички стоят.

Про врачейПриходит мужик ко врачу и говорит: Доктор у меня член усыхает, не знаю, что мне делать! Доктор: Ну будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года. Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер

Прочитали анекдот 993 любителей юмора
Приходит мужик ко врачу и говорит: "Доктор у меня член усыхает, не знаю, что мне делать!" Доктор: "Ну будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года."
Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его , на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали.
Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г.Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что зделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".

* * *
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

* * *
Пациент: Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент,затаив дыхание,следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту
Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!

* * *
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали
о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

* * *
На приёме у пульманолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.

* * *
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * *
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

* * *
Врач рассматривает ренгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

* * *
Женщина в аптеке:
-- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?
Аптекарь:
-- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

* * *
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это
затрудняет постановку диагноза".

* * *
В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
- Выше!
Бабуля:
- Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
- Выше!
Она:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!

* * *
Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.

* * *
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандошем.

* * *
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

* * *
- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

Про врачей- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое плоскостопие последней стадии? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...

Прочитали анекдот 1134 любителей юмора
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

* * *
Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли,
цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..

* * *
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

* * *
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живёт?

* * *
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!

* * *
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

* * *
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

* * *
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

* * *
больной просит врача:
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- отстанте, больной, я вам не кукушка
- ну, доктор, ну пожалуйста!
- ну, ку...

* * *
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

* * *
Скажите, доктор, это серьезно?
-ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал..

* * *
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:"Дергай сильнее."
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:"Наверное закрыто."
Психи:"Да, закрыто...А мы думали тебе ручка нужна.

* * *
Заползает к психологy человек.
- Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?
- Hет доктоp, я высоты боюсь.

* * *
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

* * *
Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что у меня такого нет!

Про врачейВ гоpном санатоpии пациент жалуется вpачу, что ему здесь тяжело дышится.

Прочитали анекдот 740 любителей юмора
В гоpном санатоpии пациент жалуется вpачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется вpач. - В этом пpозpачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я пpивык видеть, чем дышу.

Про врачейОбъявление в поликлинике

Прочитали анекдот 1153 любителей юмора
Объявление в поликлинике:

Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась…

Про врачейПациент, вы страдаете извращениями

Прочитали анекдот 842 любителей юмора
Доктор (строго):

- Пациент, вы страдаете извращениями…

Больной (с улыбкой):

- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь.


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые