Смешная реклама


импортные американские и европейские сигареты это не просто табачные изделия ведущих брендов

Смешные счетчики


Анекдоты про мужчинМужик — это когда стукнул по столу, и сказал:

Прочитали анекдот 1021 любителей юмора
Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!

Анекдоты про мужчинРеакция мужская

Прочитали анекдот 612 любителей юмора
Реакция мужская:

15 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой в ванную.

20 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой к подруге.

30 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой к жене.

40 лет: остановился, не поднимая голову подумал «везет же кому-то», побежал домой к любовнице.

50 лет: прошел мимо, не поднимая голову подумал «везет же кому-то», пошел домой к любовнице.

60 лет: прошел мимо не поднимая голову, подумал «везет же кому-то», пошел домой к жене.

70 лет: прошел мимо не поднимая голову, подумал «везет же кому-то», пошел прогуляться.

80 лет: остановился, поковырял палкой, попытался подумать, не вспомнил, пошел в обратную сторону.

Анекдоты про мужчинЕсли б не было мужчин

Прочитали анекдот 1041 любителей юмора
Если б не было мужчин,

Грустно стало б нам самим —

Для кого готовить, гладить,

Убирать, реснички красить,

Ногти для кого лелеять,

Убирать морщины с шеи,

Завиваться, подстригаться,

Так загадочно смеяться,

Голодать и наряжаться,

Нервничать и обижаться —

Слава Богу, есть мужчины,

Что готовы без причины,

Нас терпеть и с нами жить —

Как же нам их не любить!

C днём мужчин, мужчины!!!

Анекдоты про мужчинПри выборе цветов мужчина делит их на два вида

Прочитали анекдот 646 любителей юмора
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?».

Анекдоты про мужчинВсе мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.

Прочитали анекдот 666 любителей юмора
Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.

Анекдоты про мужчинЕсли муж засиделся в ванне-туалете

Прочитали анекдот 588 любителей юмора
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: «Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике.»

Скорость справления дел увеличивается в разы!

Анекдоты про мужчинЧтоб с мужчиной проще было жить

Прочитали анекдот 619 любителей юмора
Чтоб с мужчиной проще было жить… Добивайся соглашения мирного!!!

Можно… даже на футбол его пустить!!! После посещения магазина ювелирного!!!

Анекдоты про мужчинКто меня родил мужчиной

Прочитали анекдот 706 любителей юмора
Кто меня родил мужчиной???

Я просил, едрёна мать???

Ни смеяться без причины,

Ни в истерику впадать

Короткие, Анекдоты про мужчинМужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь

Прочитали анекдот 754 любителей юмора
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает… )))

Анекдоты про мужчин- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Нет, такие питательные - М

Прочитали анекдот 927 любителей юмора
- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но
я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, такие питательные

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

Мужик жалуется другу:
- Женился вот и жена попалась такая аккуратная и хозяйственная
Друг.
- Ну и что плохого в этом?
Мужик.
- Да неплохо вроде бы. Вот только, ночью встану водички попить
прихожу обратно, а постель уже заправлена

- Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Потратил 500 руб.
- Да ты с ума спятил!
- Нет! У неe просто больше не было

- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали
раскаленным железом, пытали электротоком...
Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
- Я был женат...

Два товаpища pазговаpивают.
- Ты чего такой гpустный?
- А... С девушкой посоpился...
- А шож такое?
- Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и
писал ее имя...
- Hу, так это ж хоpошо, чего ж посоpились?
- Да не любит она, когда ей на очки дышут!

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки.
Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые
последние.
- Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице.
Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей.
- Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"!

Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что?!
- Ой, извини, хуже не бывает!..

Вечеринка была в полном разгаре, когда Жорик заметил в темноте
одинокую фигуру. Он подкрался сзади,
обнял девушку и страстно поцеловал.
- Как ты смеешь! - возмутилась незнакомка.
- Извините, - заигрывающим тоном начал Жорик, - я подумал, что
Вы моя сестра.
- Так ведь я и есть твоя сестра, придурок!

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на
этот раз откажешь,
я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себе в руки

Сидят два мужика в бане и один другого спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Меня Алибаба
- А меня Иван мужик

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал
и вот через 40 лет
ему открылась истина. Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной
не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть
осторожней... Я обещал... Скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней
ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Один мужчина рассказывает другому:
- Ты представляешь! Она встала передо мной на колени и закричала:
"А ну вон из под кровати!"

Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает:
- Как живешь? Как можешь?
Тот отвечает:
- Живу хорошо. Могу не очень...
- Выходит плохо!
- Да выходит-то хорошо. Входит плохо...

Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый:
- Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!
Второй:
- Да, задние амортизаторы, рама "Карбон", 27 скоростей!



Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые