Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про Вовочку, Новости, Короткие → На асфальте написаноПрочитали анекдот 1261 любителей юмора
Я не удержался и припарковался на слове "шанс" Анекдоты про спорт, Новости, Штирлиц → Анекдоты на сегодня! (24 шт)Прочитали анекдот 1439 любителей юмора
- Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше... - Мама! Все во дворе говорят, что я лох! - Какой же ты лох. - Говорят, что конкретный. Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко. - Мама, ты пионеркой была? - Была. - А чем вы занимались? - Ну…мы собирали макулатуру, металлолом… - А.., как бомжи, да? Анекдоты про спорт, Новости, Штирлиц → Анекдоты на сегодня (30 шт)Прочитали анекдот 1267 любителей юмора
Но по инерции тут же украл у раввина часы. - Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам? - Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат. - А если он этого не хочет? - Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься. Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься дочка? Зря! Анекдоты про спорт, Новости, Штирлиц → Анекдоты на пятницу (25 шт)Прочитали анекдот 1301 любителей юмора
Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей. На что парень отвечает: Блин! Спасибо что предупредила! Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? - Кто, кто!!! Моя жена и теща. - Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось? - Тебе, сынок, до такого еще спать и спать. Про Вовочку, Новости → Собрались человеческие органы на отчетное собрание.Прочитали анекдот 1613 любителей юмора
Председатель - сердце: - Кто хочет внести изменения в ход собрания? - Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ! Сердце: - Рассмотрим ваше предложение. - Просим отставки, - заявила печень, он пьет как лошадь! Сердце: - Рассмотрим и ваше предложение. Голос с задних рядов: - И я прошу отставки! Сердце: - Может Вы хоть встанете, представитесь? - Если б я мог встать!!!... Про Вовочку, Новости → Блондинка на приеме у врача:Прочитали анекдот 1107 любителей юмора
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! - Когда вы молчите, удобней историю болезни читать... Анекдоты про спорт, Новости → Прислал нам "coffeetime" спасибо :)Прочитали анекдот 1529 любителей юмора
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи! Сидит девочка-даун на берегу речки, пускает слюну и макает сачок в воду : "Рыыыыбкаааа, рыыыыбкааааа....". И тут случайно в сачок попадает золотая рыбка и говорит ей человеческим голосом: "Отпусти меня, девочка, я тебе 3 желания исполню! Хочешь, нормальной сделаю?" Девочка-даун, отрывая рыбке голову и бросая её через левое плечо: "Лееети, леети, лепеесток, через север на воосток...." "Рыыыыбкаааа, рыыыыбкааааа...." В Испании, во время традиционного забега быков, перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно. Приходит девочка из школы: - Мама,почему все говорят что я невнимательная? - Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь! — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу! — Забыла, где кухня? - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно - она обойдется! И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы... Настоящее достоинство мужчины - это, когда его мужское достоинство не единственное его достоинство… Коля, Коля, Николай, Лежи в коме, не гуляй! Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника! Туалетный утенок убивает все известные микробы наповал. Остальные микробы живут тупо без своих кумиров. Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы из него покакать бегают на берег. Слышу шаги в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е@анутая?" На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее. Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую! Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться. Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа: «Сами виноваты, пидорасы тупые». Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвётся, а гармонично впишется. Включил воду в ванной, сел за комп. Через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял, что я долбоёб. 9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!! Kогда у мужчины рождается сын, то он становится отцом, а когда дочка - папулей. - Разбудите меня, пожалуйста, завтра в 6.15, но аккуратненько так и сразу бегите! Новости → Не забрасывайте надолгоПрочитали анекдот 1241 любителей юмора
Анекдоты про спорт, Новости, Штирлиц → Анекдоты на понедельник! (34 шт)Прочитали анекдот 1331 любителей юмора
- Ты где сейчас работаешь? - На овцеферме, овчаром. - А жена? -Там же, овчаркой. - Моя тоже, только дома… Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла! Новости → Результаты последних социологических исследованийПрочитали анекдот 967 любителей юмора
|
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|