Смешная реклама




Смешные счетчики


Про Вовочку, Новости, КороткиеНа асфальте написано

Прочитали анекдот 955 любителей юмора
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"
Я не удержался и припарковался на слове "шанс"

Анекдоты про спорт, Новости, ШтирлицАнекдоты на сегодня! (24 шт)

Прочитали анекдот 1083 любителей юмора
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный.

Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.

- Мама, ты пионеркой была?
- Была.
- А чем вы занимались?
- Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
- А.., как бомжи, да?

Анекдоты про спорт, Новости, ШтирлицАнекдоты на сегодня (30 шт)

Прочитали анекдот 860 любителей юмора
Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

Анекдоты про спорт, Новости, ШтирлицАнекдоты на пятницу (25 шт)

Прочитали анекдот 1016 любителей юмора
Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
На что парень отвечает:
Блин! Спасибо что предупредила!

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.

- Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

Про Вовочку, НовостиСобрались человеческие органы на отчетное собрание.

Прочитали анекдот 1309 любителей юмора
Собрались человеческие органы на отчетное собрание.
Председатель - сердце:
- Кто хочет внести изменения в ход собрания?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Рассмотрим ваше предложение.
- Просим отставки, - заявила печень, он пьет как лошадь!
Сердце:
- Рассмотрим и ваше предложение.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
Сердце:
- Может Вы хоть встанете, представитесь?
- Если б я мог встать!!!...

Про Вовочку, НовостиБлондинка на приеме у врача:

Прочитали анекдот 828 любителей юмора
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Анекдоты про спорт, НовостиПрислал нам "coffeetime" спасибо :)

Прочитали анекдот 1221 любителей юмора
Прислал нам \"coffeetime\" спасибо :)

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи!

Сидит девочка-даун на берегу речки, пускает слюну и макает сачок в воду :
"Рыыыыбкаааа, рыыыыбкааааа....".
И тут случайно в сачок попадает золотая рыбка и говорит ей человеческим голосом:
"Отпусти меня, девочка, я тебе 3 желания исполню! Хочешь, нормальной сделаю?"
Девочка-даун, отрывая рыбке голову и бросая её через левое плечо:
"Лееети, леети, лепеесток, через север на воосток...."
"Рыыыыбкаааа, рыыыыбкааааа...."

В Испании, во время традиционного забега быков, перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу!
— Забыла, где кухня?
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется!
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы...

Настоящее достоинство мужчины - это, когда его мужское достоинство не единственное его достоинство…

Коля, Коля, Николай,
Лежи в коме, не гуляй!

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника!

Туалетный утенок убивает все известные микробы наповал. Остальные микробы живут тупо без своих кумиров.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы из него покакать бегают на берег.

Слышу шаги в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е@анутая?"

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа: «Сами виноваты, пидорасы тупые».

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвётся, а гармонично впишется.

Включил воду в ванной, сел за комп. Через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял, что я долбоёб.

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Kогда у мужчины рождается сын, то он становится отцом, а когда дочка - папулей.

- Разбудите меня, пожалуйста, завтра в 6.15, но аккуратненько так и сразу бегите!

НовостиНе забрасывайте надолго

Прочитали анекдот 951 любителей юмора
Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Анекдоты про спорт, Новости, ШтирлицАнекдоты на понедельник! (34 шт)

Прочитали анекдот 981 любителей юмора
Анекдоты на понедельник! (34 шт)

- Ты где сейчас работаешь?
- На овцеферме, овчаром.
- А жена?
-Там же, овчаркой.
- Моя тоже, только дома…

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

НовостиРезультаты последних социологических исследований

Прочитали анекдот 643 любителей юмора
Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые