Смешная реклама




Смешные счетчики


РазноеЖенщины

Прочитали анекдот 1787 любителей юмора
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

РазноеИ куда ты такой нарядный?

Прочитали анекдот 2039 любителей юмора
- И куда ты такой нарядный?

- На свидание!

- А почему без цветов?

- А у меня трусы в ромашку.

РазноеНу, что мальчики, снегурочек заказывали?

Прочитали анекдот 2057 любителей юмора
- Ну, что мальчики, снегурочек заказывали?

- Заказывали! А вы с подарками?

- Обижаете, какие подарки, у каждой справка есть!

РазноеМолитва перед гулянкой

Прочитали анекдот 2356 любителей юмора
Молитва перед гулянкой:

Дай Бог, сегодня не напиться, И не нести по-пьяни жесть!

Дай Бог, не ржать, как кобылица, Не жрать и в джинсы свои влезть!

Дай Бог, под стол не завалиться, На нем танцуя тет-а-тет!

Дай Бог, в придурка не влюбиться, Которому семнадцать лет!

Дай Бог, с таксистом расплатиться, Не пятитысячной деньгой!

Дай Бог, в родной подъезд ввалиться, А не в какой-нибудь другой!

Дай Бог, с утра одной проснуться, Под свой мобильник дорогой!

Дай Бог, подняться, не свихнуться, От дикой боли головной!

РазноеУползает с небосклона… Знак мужской

Прочитали анекдот 546 любителей юмора
Уползает с небосклона… Знак мужской — то бишь Дракона… Наконец — то он грядёт… Год Змеи, наш женский год!!!

РазноеЯ налью себе рюмку, закурю сигарету

Прочитали анекдот 728 любителей юмора
Я налью себе рюмку, закурю сигарету…

Помечтаю о сексе (сил на это уж нету)…

Стали нервы не к чёрту, ночью снятся котлеты…

Пусть подохнут все те, кто придумал диеты!

TVero.net

РазноеЛучшие свежие анекдоты

Прочитали анекдот 625 любителей юмора
Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и поэтому любил только борщ и Родину.

***

Помощь психолога — это, конечно, замечательно! Но иногда поорать матом – намного дешевле…

***

Где–то очень далеко существует идеальный мир, и там супермаркетах работают все кассы.

***

- Что такое Актимель, по сути?
- Это умение продать сто граммов обычного кефира по цене литра.

***

— А где ты был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему весь в крови?
— ОНИ НИКАК НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

***

Блондинки вовсе не такие уж и дуры, как хотелось бы.

***

Пенсионерка Иванова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки заодно с патиссонами сожгли ей дачу.

***

У каждой девушки есть особенный дар — запихивать в сумку больше чем туда может влезть. В общем, ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ

***

- Девушка, а вы такая вся красивая и замечательная! Я хочу от вас борщей.

***

Судья смягчил приговор, произнеся его по-доброму, ласково

***

Хочу на зиму найти такую женщину, которая умеет хорошо копать снег и толкать машину… Напиши мне, единственная!

***

Когда не знаю, как поступить, всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой», надо сказать, дает советы получше, но, в конце концов, бить людей постоянно нельзя.

***

- Какая древняя цивилизация самая крутая?
- Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь, поставили на уши всю современную цивилизацию!

***

Из зоопарка недавно сбежал сторож…хотя, возможно, львы что-то и недоговаривают…

***

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему про свою жизнь.

***

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

***

Идет зачет на философском факультете по спецкурсу «Пессимизм в философии»:
- Берите билет.
- Для чего? Весь ваш спецкурс — полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет…

***

- Люся, а где ты вчера ночью-то была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ну да! Ещё какой благополучный! Смотри — три айфона и золотые часы!

***

Первое собрание любителей резать лук завершилось весьма плачевно.

***

Со страшным грохотом к заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей, пожалуйста!
- Одну минуту! Только сначала заглушите свой двигатель!
- Да я его уже выключила, выключила. Это инструктор дрожит!

РазноеЯ еще про крокодила не рассказал

Прочитали анекдот 758 любителей юмора
На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся! Представьте - гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные, кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая, сморщенная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар!
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!

РазноеНастоящей женской дружбы не бывает

Прочитали анекдот 655 любителей юмора
Настоящей женской дружбы не бывает.

Это всем известный факт.

Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.

Вопрос: С кем дружить женщине?!

РазноеНастоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду

Прочитали анекдот 701 любителей юмора
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп – из кастрюли.


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые