Смешная реклама




Смешные счетчики


Про животныхЗатеял Лев реформы у зверей

Прочитали анекдот 907 любителей юмора
Затеял Лев реформы у зверей,

Медведь приватизировал ручей,

Волкам достались выпас, луг и поле,

А овцы очутились вдруг в неволе.

Про животныхКоты живут по принципу: «жрать надоело спать»

Прочитали анекдот 792 любителей юмора
Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.

Про животныхВинни-Пух — Пятачку

Прочитали анекдот 760 любителей юмора
Винни-Пух — Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

Про животныхСтепень одиночества человека определяется

Прочитали анекдот 735 любителей юмора
Степень одиночества человека определяется количеством кошек...

Про животныхМой друг хомячка в банке держит.

Прочитали анекдот 864 любителей юмора
- Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

Про животныхИдёт заяц с мешком тpавы. К нему подходит волк и гонит:

Прочитали анекдот 818 любителей юмора
Идёт заяц с мешком тpавы. К нему подходит волк и гонит:
-Заяц дай мне тpавки pаскумуpится.
Забpал у зайца мешок и скpылся (в неизвестном напpавлении). Ж:))
Заяц пошёл к лисе и pассказал что волк забpал у него 2 мешка тpавы
pаскумаpится. Лиса pешила что надо идти к медведю pазбиpаться. Пришли
к медведю рассказал заяц что у него волк забpал тpи мешка шалы. Решили
сходить к цаpю звеpей(льву) разобраться. Заяц рассказал льву что
волк заюpал у него 10 мешков шалы. лев pешил наказать волка и постановил
волка всем лесом оттpахать Ж:) Hу оттpахали
Идёт волк по лесу на следующий день и тут к нему подходит заяц и
говоpит:
-Hу что, волк, pасскумаpился????:)

Про животныхHовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

Прочитали анекдот 633 любителей юмора
Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

* * *
Идет заяц, видит бегемота и смотрит на него огромными глазами...
- Вот бы таким рылом да моркву

* * *
сидит лягушка на болоте - старая такая дряхлая , и разговаривает со своими подругами - тоже старыми такими дряхлыми.ну и говорит "ЭТО УЖАСНО - иду я позавчера с магазина , изнасиловали , иду я вчера с магазина , изнасиловали , иду я сегодня с магазина ,изнасиловали, ХМ! ЗАВТРА ОПЯТЬ ПОЙДУ!

* * *
Слон это гибрид толстолобика, долгоносика и чебурашки!

* * *
Настоящий орангутанг должен сделать в жизни три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына в том, что оно и есть его дом.

* * *
Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей.
Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там
гадят.

* * *
Посадил волк драп - целое поле, радуется - курева немеряно !!! Пошел, поспать. Проснулся, смотрит - поля четверти нету! Поругался, поругался - и опять спать пошел. Проснулся второй раз, смотрит - половины поля нету. Волк в бешенстве. Понервничал он, и опять пошел спать. Просыпается, глядь - его драпа только четверть поля осталось. Решил он устроить засаду. Вдруг ночью прибегает заяц с косой, и давай косить. Покосил, покосил - постоял, покурил. И чем больше курит, тем быстрее косит. Волк в шоке. Хватает бревно - и @б зайца. Заяц полежал, полежал, очнулся, покурил - и опять косить. Волк опять его бревном, тот опять повалялся - и за свое. Не выдержал волк, ухватил бревно - и изо всей мочи по зайцу. Тот полежал,полежал, очнулся, тряхнул головой и говорит:
-Ух, ни ху@ себе вставляет... Но КОСИТЬ НАДО !!!

* * *
Сидит лягушка на берегу пруда. Мимо пробегает заяц:
- Лягушка, лягушка, а вода холодная?
- Я тебе тут не как градусник сижу, а как женщина!

* * *
Пятачок подбегает к Винни Пуху и говорит:Винни, Винни, я дупло с мёдом нашёл, показать ? Да, милый Пятачок, покажи. Оба подходят к дереву, Винни лезет в дупло, полное мёда и ест вволю. Вывалившись из дупла лежит еле дыша от обжорства на земле. Пятачок подбегает к нему: Винни, Винни, тебе понравилось ? Винни: отойди, свинья, хуёво мне !

* * *
- А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда

* * *
Доказано, что слоны гораздо эффективней топчут кур, чем петухи!

* * *
Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

* * *
"Любовь-это сущая мука", -подумала обезьяна, обнимая ежа.

* * *
Послал лев Ежика за планом. Взял еж план, бежит назад, а ему навстречу заяц.
-О, еж, что это у тебя?
-Да лев послал за планом..
Ну давай чуть-чуть хапнем.
-Нее, ты что, лев же попалит!
-А ты посмотришь на меня, а я что-нибудь придумаю.
Хапка за хапкой, и скурили они весь план. Тут навстречу лев.
-Еж, план взял?
-Ага...
-Где он?
Еж смотрит на зайца.
-Еж, я тебя последний раз спрашиваю,где план???!!
-Еж в ужасе смотрит на зайца, а он говорит:
-Еж, ты что, план потерял?

* * *
У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и
купил молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике и
стаpый говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!
Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик
ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все пед#pасты!!!

Про животныхБежит медведь по лесу, а впереди две берёзы растут, ну решил он между ними и проскочить. Только хлоп и застрял, ни вперёд ни назад, так и сидит. Тут мимо волк бежит. -Привет медведь! -Здорово волк. -Ты что тут делаешь? -Да вот застрял, уже пол дня не могу

Прочитали анекдот 1130 любителей юмора
Бежит медведь по лесу, а впереди две берёзы растут, ну решил он между ними и проскочить. Только хлоп и застрял, ни вперёд ни назад, так и сидит. Тут мимо волк бежит.
-Привет медведь!
-Здорово волк.
-Ты что тут делаешь?
-Да вот застрял, уже пол дня не могу вылезти.
-Ну вот ты Миша и попал, говорит волк, помнишь как ты меня по лесу гонял...
Пристроился волк к медведю сзади и оприходовал его по полной программе.
Сидит медведь дальше в рогатине, тут бежит мимо заяц.
-Привет медведь!
-Здорово заяц.
-Ты что тут делаешь Потапыч?
-Да вот понимаешь застрял, почти весь день тут сижу и выбраться не могу.
-Ах ты косолапый, говорит заяц, помнишь как ты меня по лесу гонял, а?
Пристроился и заяц сзади к медведю, ну и натянул его как мог.
Сидит медведь в рогатине совсем поникший, тут мимо ёжик ползёт.
-Привет медведь!
-Здорово ёжик.
-Ты что тут делаешь?
-ДА Е@И, ХУЛИ СПРАШИВАЕШЬ!!!

* * *
Свиньи валяются в дерьме.
одна:
-дам 1 000 000 баксов тому, кто у меня отсосет.
через секунду к ней в очередь выстраиваются клиенты.
та же свинья, про себя:
-тут две проблемы: у меня только3 руб., да и не кабан я.

* * *
- Скажите, этот попугай говоpящий?
- Знаете, то же самое он только что спpашивал пpо вас.

* * *
Жаба-жаба, где твой хвост?
Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина?
Жаба смотрит на меня
Недоумевая,
Тюк ее ботинком, тюк -
Мерзость то какая!

* * *
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,
он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз
в три года!

* * *
Мышка падает с обрыва и цепляется за сучок.
- Пи пи пи...
сучок ломается.
-БЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

* * *
Ворона пролетает над горящем коноплиным полем:
кашляет: -к-к-к-к-к-к-ха-ха-ха-ха

* * *
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

* * *
Сидят в песочнице волчонок, лисёнок и медвежонок.
Волчонок говорит:
-А мне папа машину новую купил...
Лиисенок:
- А мне мама конструктор новый...
Медвежонок:
-А мне...а я...а мне...а я я вам всем всем сейчас @иZды дам!....

* * *
Пришел бегемот к обезьянке фотографироваться на паспорт, а обезьянка говорит: Как я тебя сфотографирую, если у тебя морда в объектив не влазит
Бегемот:
-Обезьянка, пожалуйста, мне очень надо.
-Ну ладно,когда буду фотографировать, ты скажи: Я люблю изюм. Понял?
-Да!
...Фотографирую, говори...
-Я люблю изюм... и батончики...

* * *
В зоопарке:
- Мама, это обезьяна?
- Нет, дочка, это пока только касса.

* * *
Жила-была маленькая собачка на трех ногах. И когда она писала, то все время падала.

* * *
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

* * *
Лосю было не чем занятся,и он решил под машину закосить.Надел на себя номера, зеркало заднего вида, бампер ,и поехал.
А заяц нажрался , похмелиться не чем, взял жезл и пошел тормрзить лося. Тормозит и говорит :
-Так...багажника нет,капота нет,3 литра с тебя.Лось думает ну ладно,отдал ему 3 литра.На следующий день заяц опять нажрался,похмелиться не чем,взял жезл и пошел лося тормозить.Лось уже нацепил багажник и капот.
Заяц тормозит лося и говорит :
-Так...фары разбиты,бампер не ровно висит, 3 литра с тебя.Ну лось и отдал ему 3 литра.На следующий день та же история с зайцем,взял он опять жезл и пошел,а лось же все на себя надел.Заяц ходит вокруг него,ходит и говорит :
-Лось,а ты какая машина?Легковая или грузовая?
Лось думает скажу грузовая придерется.
-Легковая.Говорит лосьА з
А заяц ему жезлом по члену: тук-тук!
-А кардан то зиловский!!!

* * *
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

Про животныхПо поляне носится пьяная слониха, от нее убегают белые, пушистые зайчики, а она громогласно орет:Стойте, тампаксы!!!

Прочитали анекдот 851 любителей юмора
По поляне носится пьяная слониха, от нее убегают белые, пушистые
зайчики, а она громогласно орет:"Стойте, тампаксы!!!"

* * *
Лев в джунглях очертил свою территорию линией со словами:
- Кто переступит линию, того я или сожру, или в жопу отъ%бу!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли,
звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами со словами -Пиз%ец!!Пиз%ец!!!
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он ...да он меня сожрал..!

* * *
Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул ее через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.

* * *
Идет мент по улице, мимо окна с попугаем, попугай кpичит: "Мент поганый!"
Мент обиделся и оштpафовал владельца попугая. Hа следуюший день истоpия
повтоpяется, и хозяин попугая, не выдеpжав этого, меняет своего попугая на
попугая священника. Hа тpетий день мент идет мимо того же окна в пpедвкушении
штpафа, но попугай молчит. Мент говоpит ему: "Ты что меня не узнаешь?
Это ж я, мент поганый!" А попугай ему отвечает:"Поздно каешься, сын мой!"

* * *
Попали Русский, Француз и Немец на необитаемый остров. Пробыли там уже 2 недели... Вдруг нашли бутылку с джином... Джин им говорит:
-За то что освободили меня исполню каждому по три желания...
Немец:
-1хочу домой 2Чтобы там у меня был самый известный пивбар 3Чтобы было много денег.
Француз:
-1Хочу домой 2Чтобы там я был самым известным модельером 3И хочу жить вечно
Джин исполнил ихние желания и спрашивает у русского чего он хочет... Русский думал, думал и говорит:
-1Хочу чтобы у меня была бутылка водки и в ней водка не кончалась
-2Хочу чтобы у меня был стол а котором закуска бы не кончалась....
-3И ВСЕХ НАЗАД.........

* * *
Изделия из крокодиловой кожи-"Чебурашка и Ко"

* * *
Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу,
мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще
немного заpядку делаю.
- А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето дело кpошу мелко, в доpожку
укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему
кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тp#хать.

* * *
Сидят в баpе звеpи. Вдpуг заяц откpывает двеpь пинком, подходит ко льву и
говоpит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается - весь в кpови, с моpдой исцаpапанной.
Удивленные звеpи спpашивают:
- Hу что?
- Да кто ж знал, что он по кpыжовнику побежит?

* * *
Ползет крыса по канализаци, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними прлетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: Мама, смотри, ангел!

* * *
Звонит одна пиявка другой и спрашивает:
- Извини, я тебя случайно не отрываю!

* * *
Sobral lev zverei i govorit:
Zavtra konets sveta,chto budem delat?
Volk govorit: davaite ebatsa
Vse soglasilis
Slon ebet jirafa
Jiraf sprashivaet :
Slon ha hui tebe gondon nujen
Slon otvechaet
Eto ne gondon, eto u mena udav soset

* * *
Пришол слоник в толпу зверей и смеётся
Звери говорят что ты смеёшся?
Слоник говорит, а я мартышку трахнул,
Ну и что?
А ничего, я кончил, а она лопнула!!!!!!

* * *
А у нас сегодня кошка родила двоих котят, котята выросли немножко и уже её хотят!

* * *
Заяц пришел в публичный дом и думает кого-бы заказать.
А в списке лиса, львица, зайчиха и змея. Думает:
"Лиса хитрая - все равно обманет;
Львица злая - не даст;
Зайчиху дома поимею,
Возьму-ка я ЗМЕЮ Во!"
Заказал, уплатил, зашел в номер, лежит змея на кровати. Он и говорит:
- Слышь ШHУР раздевайся.
Змея рассердилась и съела зайчика. Администрация заведения начала волноваться - что-то долго клиента нет. Прибежала администраторша к змее и просит выплюнуть, мол, типа постоянный клиент и хорошо платит, давай плюй. Hу та сжалилась, взяла и плюнула. А тот вылез, отряхиваясь и говорит:
- Слышь, ШHУР, когда в следующий раз бушь в рот брать, предупреждай пожалста!

* * *
Идет заяц по лесу, видит лиса застряла между деревьев.
- Помоги, - просит лиса.
- Хорошо застряла?
- Не могу выбраться.
Заяц от`имел лису. Идет довольный. Навстречу медведь.
- Ты что такой довольный?
- Да там лиса застряла, ну я ей палку и кинул. Иди ты тоже воспользуйся ситуацией.
Медведь ушел. Через некоторое время возвращается обратно. Заяц спрашивает:
- Ну что?
- Да знаешь, весь лес оббегал, палок не нашел, зато шишек напихал.

Про животныхПятачок и винни-пух журналисты.Решили взять интервью у снежного человека.Забрались на гору не нашли.Винни пятачку: Давай разделимся!Давай!-ответил пятачок.Искал искал винни снежного человека не нашел. Раз, видит лежит пятачок мертвый,весь рот в крови, воз

Прочитали анекдот 1826 любителей юмора
Пятачок и винни-пух журналисты.Решили взять интервью у снежного человека.Забрались на гору не нашли.Винни пятачку: Давай разделимся!Давай!-ответил пятачок.Искал искал винни снежного человека не нашел. Раз, видит лежит пятачок мертвый,весь рот в крови, возле лежит диктафон.Винни включил его и слушает: Ой это вы! Снежный человек! Да я!Не могли бы вы дать мне интервью. Бери. Ой ну это ведь не интервью!Бери я сказал,БЕРИ!

* * *
Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:
-Ты чего тут?
-Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
-Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...
-Так тебя - тоже кастрировать?
-Не-а... Мне - когти подрезать...

* * *
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
- Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

* * *
Петух стоит перед аппаратом, в котором жарятся гриль-куры:
"Вот сучки, в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!"

* * *
Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей.
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку.
Еж: ХА! НУ ЧЕМ МЫ НЕ КОНИ !

* * *
Мужик жалуется соседу-собачнику:
- Я теперь без собаки остался..
-Почему?
-Я ей дал команду "Служить!!", а она наделу каску и ушла в армию...

* * *
Два кобеля встречаются в институте красоты:
- Ты как сюда попал?
- Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что?
- Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее.
- И что тоже привезли кастрировать?
- Hет. Когти подстричь

* * *
Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей:
- Лиса, раком!!!!
- Ты чего цыпленок, я же тебя съем!!
- Я сказал РАКОМ!!!!!!!
- Ну ладно, - сказала лиса и встала раком.
Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему:
- Волк, раком!!!!!
- Счас я тебя убью, цыпленок!!!!!
- Я сказал раком!!!!!
- Ну ты попал, чувак!!!!!
- РАКО-О-О-М!!!!!!!!!!
Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит - нора,
заходит туда, а там удав.
- Удав, раком!!!!!!
- ???????
- Я сказал раком!!!!
- Я же тебя съем!
- Я сказал раком!!!
- Последнее предупреждение!!!!!
- РАКОМ!!!!!!!!!!!!
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в
порванной косухе, и говорит:
- Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!!!!!!!!!!!

* * *
Научился ёжик дышать жопой сел на пенёк и задохнулся

* * *
Идет слон в штанах.Навстречу ползет муравей.Муравей говорит:
-Слон,сними штаны!
-Зачем?
-Снимай,снимай!
Слон снял штаны расстелил их на траве.Муравей по ним долго ползал и говорит:
-Надевай,мои-то с кармашками были!

* * *
Гусеница-сосед говорит многоножке-соседу:
- Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки!
Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент:
- Да-а, ничего…Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю!

* * *
Бежит собака по пустыне и говорит:
- Если не найду первый попавшийся столб, то обоссусь.

* * *
Идёт волк по лесу, а на встречу ему заяц с телевизором.Волк:
-Заяц, ты откуда телевизор взял?
-Да вот, меня лиса пригласила чайку попить, попили, а потом она ложится на кровать и говорит:"Бери у меня всё, что есть, самое дорогое".Ну я и взял телевизор, ща за холодильником пойду.

* * *
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

* * *
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником 15 долларов!


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые