Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про животных → Затеял Лев реформы у зверейПрочитали анекдот 1363 любителей юмора
Медведь приватизировал ручей, Волкам достались выпас, луг и поле, А овцы очутились вдруг в неволе. Про животных → Коты живут по принципу: «жрать надоело спать»Прочитали анекдот 1131 любителей юмора
Про животных → Винни-Пух — ПятачкуПрочитали анекдот 1056 любителей юмора
- Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадованно: - Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: - Уииии-иии-ии-и! Про животных → Степень одиночества человека определяетсяПрочитали анекдот 1032 любителей юмора
Про животных → Мой друг хомячка в банке держит.Прочитали анекдот 1141 любителей юмора
Про животных → Идёт заяц с мешком тpавы. К нему подходит волк и гонит:Прочитали анекдот 1186 любителей юмора
-Заяц дай мне тpавки pаскумуpится. Забpал у зайца мешок и скpылся (в неизвестном напpавлении). Ж:)) Заяц пошёл к лисе и pассказал что волк забpал у него 2 мешка тpавы pаскумаpится. Лиса pешила что надо идти к медведю pазбиpаться. Пришли к медведю рассказал заяц что у него волк забpал тpи мешка шалы. Решили сходить к цаpю звеpей(льву) разобраться. Заяц рассказал льву что волк заюpал у него 10 мешков шалы. лев pешил наказать волка и постановил волка всем лесом оттpахать Ж:) Hу оттpахали Идёт волк по лесу на следующий день и тут к нему подходит заяц и говоpит: -Hу что, волк, pасскумаpился????:) Про животных → Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.Прочитали анекдот 932 любителей юмора
* * * - Вот бы таким рылом да моркву * * * * * * * * * * * * Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят. * * * -Ух, ни ху@ себе вставляет... Но КОСИТЬ НАДО !!! * * * - Лягушка, лягушка, а вода холодная? - Я тебе тут не как градусник сижу, а как женщина! * * * * * * - Правда-правда * * * * * * - Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством! * * * * * * -О, еж, что это у тебя? -Да лев послал за планом.. Ну давай чуть-чуть хапнем. -Нее, ты что, лев же попалит! -А ты посмотришь на меня, а я что-нибудь придумаю. Хапка за хапкой, и скурили они весь план. Тут навстречу лев. -Еж, план взял? -Ага... -Где он? Еж смотрит на зайца. -Еж, я тебя последний раз спрашиваю,где план???!! -Еж в ужасе смотрит на зайца, а он говорит: -Еж, ты что, план потерял? * * * купил молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит: - А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! - Hу давай, - отвечает молодой. - Давай, я вокpуг саpая и ты за мной! Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами: - Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все пед#pасты!!! Про животных → Бежит медведь по лесу, а впереди две берёзы растут, ну решил он между ними и проскочить. Только хлоп и застрял, ни вперёд ни назад, так и сидит. Тут мимо волк бежит. -Привет медведь! -Здорово волк. -Ты что тут делаешь? -Да вот застрял, уже пол дня не могуПрочитали анекдот 1612 любителей юмора
-Привет медведь! -Здорово волк. -Ты что тут делаешь? -Да вот застрял, уже пол дня не могу вылезти. -Ну вот ты Миша и попал, говорит волк, помнишь как ты меня по лесу гонял... Пристроился волк к медведю сзади и оприходовал его по полной программе. Сидит медведь дальше в рогатине, тут бежит мимо заяц. -Привет медведь! -Здорово заяц. -Ты что тут делаешь Потапыч? -Да вот понимаешь застрял, почти весь день тут сижу и выбраться не могу. -Ах ты косолапый, говорит заяц, помнишь как ты меня по лесу гонял, а? Пристроился и заяц сзади к медведю, ну и натянул его как мог. Сидит медведь в рогатине совсем поникший, тут мимо ёжик ползёт. -Привет медведь! -Здорово ёжик. -Ты что тут делаешь? -ДА Е@И, ХУЛИ СПРАШИВАЕШЬ!!! * * * одна: -дам 1 000 000 баксов тому, кто у меня отсосет. через секунду к ней в очередь выстраиваются клиенты. та же свинья, про себя: -тут две проблемы: у меня только3 руб., да и не кабан я. * * * - Знаете, то же самое он только что спpашивал пpо вас. * * * Где твоя щетина? Где твой вертикальный рост, Глупая скотина? Жаба смотрит на меня Недоумевая, Тюк ее ботинком, тюк - Мерзость то какая! * * * - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года! * * * - Пи пи пи... сучок ломается. -БЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ * * * кашляет: -к-к-к-к-к-к-ха-ха-ха-ха * * * - Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть? - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы... * * * Волчонок говорит: -А мне папа машину новую купил... Лиисенок: - А мне мама конструктор новый... Медвежонок: -А мне...а я...а мне...а я я вам всем всем сейчас @иZды дам!.... * * * Бегемот: -Обезьянка, пожалуйста, мне очень надо. -Ну ладно,когда буду фотографировать, ты скажи: Я люблю изюм. Понял? -Да! ...Фотографирую, говори... -Я люблю изюм... и батончики... * * * - Мама, это обезьяна? - Нет, дочка, это пока только касса. * * * * * * * * * А заяц нажрался , похмелиться не чем, взял жезл и пошел тормрзить лося. Тормозит и говорит : -Так...багажника нет,капота нет,3 литра с тебя.Лось думает ну ладно,отдал ему 3 литра.На следующий день заяц опять нажрался,похмелиться не чем,взял жезл и пошел лося тормозить.Лось уже нацепил багажник и капот. Заяц тормозит лося и говорит : -Так...фары разбиты,бампер не ровно висит, 3 литра с тебя.Ну лось и отдал ему 3 литра.На следующий день та же история с зайцем,взял он опять жезл и пошел,а лось же все на себя надел.Заяц ходит вокруг него,ходит и говорит : -Лось,а ты какая машина?Легковая или грузовая? Лось думает скажу грузовая придерется. -Легковая.Говорит лосьА з А заяц ему жезлом по члену: тук-тук! -А кардан то зиловский!!! * * * - Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?! - Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет. - А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? - Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!.. Про животных → По поляне носится пьяная слониха, от нее убегают белые, пушистые зайчики, а она громогласно орет:Стойте, тампаксы!!!Прочитали анекдот 1193 любителей юмора
зайчики, а она громогласно орет:"Стойте, тампаксы!!!" * * * - Кто переступит линию, того я или сожру, или в жопу отъ%бу! Все звери приняли это к сведению... Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами со словами -Пиз%ец!!Пиз%ец!!! Все: - Ну, что он с тобой сделал??? - ... Он ...да он меня сожрал..! * * * * * * Мент обиделся и оштpафовал владельца попугая. Hа следуюший день истоpия повтоpяется, и хозяин попугая, не выдеpжав этого, меняет своего попугая на попугая священника. Hа тpетий день мент идет мимо того же окна в пpедвкушении штpафа, но попугай молчит. Мент говоpит ему: "Ты что меня не узнаешь? Это ж я, мент поганый!" А попугай ему отвечает:"Поздно каешься, сын мой!" * * * -За то что освободили меня исполню каждому по три желания... Немец: -1хочу домой 2Чтобы там у меня был самый известный пивбар 3Чтобы было много денег. Француз: -1Хочу домой 2Чтобы там я был самым известным модельером 3И хочу жить вечно Джин исполнил ихние желания и спрашивает у русского чего он хочет... Русский думал, думал и говорит: -1Хочу чтобы у меня была бутылка водки и в ней водка не кончалась -2Хочу чтобы у меня был стол а котором закуска бы не кончалась.... -3И ВСЕХ НАЗАД......... * * * * * * - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу, мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще немного заpядку делаю. - А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето дело кpошу мелко, в доpожку укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная вещь! Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается: - Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тp#хать. * * * говоpит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается - весь в кpови, с моpдой исцаpапанной. Удивленные звеpи спpашивают: - Hу что? - Да кто ж знал, что он по кpыжовнику побежит? * * * * * * - Извини, я тебя случайно не отрываю! * * * Zavtra konets sveta,chto budem delat? Volk govorit: davaite ebatsa Vse soglasilis Slon ebet jirafa Jiraf sprashivaet : Slon ha hui tebe gondon nujen Slon otvechaet Eto ne gondon, eto u mena udav soset * * * Звери говорят что ты смеёшся? Слоник говорит, а я мартышку трахнул, Ну и что? А ничего, я кончил, а она лопнула!!!!!! * * * * * * А в списке лиса, львица, зайчиха и змея. Думает: "Лиса хитрая - все равно обманет; Львица злая - не даст; Зайчиху дома поимею, Возьму-ка я ЗМЕЮ Во!" Заказал, уплатил, зашел в номер, лежит змея на кровати. Он и говорит: - Слышь ШHУР раздевайся. Змея рассердилась и съела зайчика. Администрация заведения начала волноваться - что-то долго клиента нет. Прибежала администраторша к змее и просит выплюнуть, мол, типа постоянный клиент и хорошо платит, давай плюй. Hу та сжалилась, взяла и плюнула. А тот вылез, отряхиваясь и говорит: - Слышь, ШHУР, когда в следующий раз бушь в рот брать, предупреждай пожалста! * * * - Помоги, - просит лиса. - Хорошо застряла? - Не могу выбраться. Заяц от`имел лису. Идет довольный. Навстречу медведь. - Ты что такой довольный? - Да там лиса застряла, ну я ей палку и кинул. Иди ты тоже воспользуйся ситуацией. Медведь ушел. Через некоторое время возвращается обратно. Заяц спрашивает: - Ну что? - Да знаешь, весь лес оббегал, палок не нашел, зато шишек напихал. Про животных → Пятачок и винни-пух журналисты.Решили взять интервью у снежного человека.Забрались на гору не нашли.Винни пятачку: Давай разделимся!Давай!-ответил пятачок.Искал искал винни снежного человека не нашел. Раз, видит лежит пятачок мертвый,весь рот в крови, возПрочитали анекдот 2395 любителей юмора
* * * -Ты чего тут? -Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение? -Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул... -Так тебя - тоже кастрировать? -Не-а... Мне - когти подрезать... * * * время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему: - Убийца! Убийца! Слон оправдывается: - Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку! * * * "Вот сучки, в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!" * * * Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается: СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку. Еж: ХА! НУ ЧЕМ МЫ НЕ КОНИ ! * * * - Я теперь без собаки остался.. -Почему? -Я ей дал команду "Служить!!", а она наделу каску и ушла в армию... * * * - Ты как сюда попал? - Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что? - Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее. - И что тоже привезли кастрировать? - Hет. Когти подстричь * * * - Лиса, раком!!!! - Ты чего цыпленок, я же тебя съем!! - Я сказал РАКОМ!!!!!!! - Ну ладно, - сказала лиса и встала раком. Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему: - Волк, раком!!!!! - Счас я тебя убью, цыпленок!!!!! - Я сказал раком!!!!! - Ну ты попал, чувак!!!!! - РАКО-О-О-М!!!!!!!!!! Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит - нора, заходит туда, а там удав. - Удав, раком!!!!!! - ??????? - Я сказал раком!!!! - Я же тебя съем! - Я сказал раком!!! - Последнее предупреждение!!!!! - РАКОМ!!!!!!!!!!!! Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в порванной косухе, и говорит: - Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!!!!!!!!!!! * * * * * * -Слон,сними штаны! -Зачем? -Снимай,снимай! Слон снял штаны расстелил их на траве.Муравей по ним долго ползал и говорит: -Надевай,мои-то с кармашками были! * * * - Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки! Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент: - Да-а, ничего…Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю! * * * - Если не найду первый попавшийся столб, то обоссусь. * * * -Заяц, ты откуда телевизор взял? -Да вот, меня лиса пригласила чайку попить, попили, а потом она ложится на кровать и говорит:"Бери у меня всё, что есть, самое дорогое".Ну я и взял телевизор, ща за холодильником пойду. * * * * * * - Да, нечасто к нам кенгуру заходят. - Еще бы - джин с тоником 15 долларов! |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|