- Примудрило ж мене вчора посипати килим засобом від молі!
- Та що таке трапилось?
- Ти уяви тільки — мало того, що моль його з’їла, так адже потім ще й блюванула!

- Чому у тебе сумовитий вид?
- А-а .. соромно зізнатися … мочусь уві сні.
- Сходи до психотерапевта, він тебе легко вилікує.
Через місяць.
- Ну, в тебе зовсім інший вигляд, тримаю парі що він тебе вилікував.
- Ні, не вилікував, але тепер я цим пишаюся!

Американець відправився на полювання й заблукав. Три дні він блукав у густому лісі, продирався крізь колючі  чагарники і, нарешті, вийшов у безлюдні гори. Одинокий, стомлений, неголений, голодний, відчайдушний мисливець убив  орлана і став смажити його на багатті. Але не встиг він втамувати голод, як над ним закружляв вертоліт лісової охорони  і він був заарештований за те, що розвів вогонь у заповіднику. За вбивство орлана, занесеного в книгу Природи, він  був викликаний до суду. Адвокат захищав підсудного, як міг, мотивуючи його дії триденним голодом і загрозою  втрати життя. Мисливець був виправданий і засуджений тільки до мінімального штрафу. Задоволений здобутою перемогою  адвокат вирішив підвезти його додому. У машині він запитав з усмішкою:
- Ну, і як опинився на смак цей білий орлан? Такий делікатес не вдається випробувати нікому. Навіть у самому  найдорожчому в ресторані цієї страви не знайдеш у меню. Чи не жорсткувато чи м’ясо, приятель?
- Та як Вам сказати? Щось середнє між вінценосним журавлем і золотавим папугою.

Презерватив — це такий предмет, який не знадобиться, якщо він у тебе є, конче потрібен, коли його у тебе немає, а якщо він у тебе є і ти не зміг його використовувати, то завжди знайдеться дружина, яка виявить його у тебе в загашнику!!!

Скаче кенгуру по дoлині. Зупиняється і чеше сумку. Потім знову скаче. Потім знову зупиняється і чеше сумку …
На третій раз витягує кенгурятко з сумки і, човгаючи, каже:
- Скільки разів тобі говорити — не їж печиво в ліжку!

Зустрічаються три подруги:
одна дружина вже років 12 — інша собі коханка — третя вже заручена.
Ну, обговорювати почали своїх мужиків, те се — вирішили вже поекспериментувати з ними:
одягнули на себе шкіряну чорну білизну — дуже сексуальні панчохи з поясом — високі підбори десь 12 см — маску на свої очі і так зустріти своїх любих та коханих.
Через тиждень знову вони зустрічаються.
«Наречена» каже — Він прийшов додому, я зустріла його в тих панчохах, в ті масці на високих каблуках — він на мене накинувся сказав, що я любов усього його життя і ми займалися з ним сексом всю ніч.
Коханка розповідає — я прийшла до нього прямо в офіс — закрила за собою двері — відчинила плащ, а там та шкіряна білизна, маска, каблуки — він мені нічого не сказав, але ми з ним 5 годин без перерви з повним задоволенням займалися сексом.
Дружина розповідає якось зніяковіло — мій чоловік прийшов з роботи. Я відкрила перед ним двері в шкіряні чорній білизні, сексуальних панчохах та масці — він подивився на мене і запитав:
- ЩО на вечерю, Бетмен — краще б ребрышки в медово-горчичном маринаде?

Загадав мужик бажання, щоб член був товстий і весь час зростав …
Бажання виповнилося, став член товстим і весь час зростав …
І тут мужик помер. Його поховали.
І раптом через деякий час з могили виріс член … Його зрізали, він знову виріс … Знову зрізали і знову виріс!
Хтось порадив відкопати мужика і перевернути на живіт. Так і зробили.
Через деякий час член виріс в Америці …
Стали думати, що робити з цим. Створили тендер.
Виграли азербайджанці і поставили там намет з шаурмою.

Америка. Три мужика проходять співбесіду в поліцію. Заходить перший, йомy показують фоткy і просять його потім  згадати його прикмети. Hy мужик подивився і каже:
- У цього мyжчини одне вyхо …
- Це ж фотографія в профіль ідіот — говорить екзаменатор.
Заходить наступний:
- У нього одне вyхо …
- Та ви що всі …? Це ж фото в профіль — кричить розгніваний екзаменатор.
Заходить третій: Дивиться на фото і спокійно так говорить:
- Цей мyжчина носить контактні лінзи.
-?
Екаменатор швиденько подивився його особиста справа і каже:
- Та ви маєте рацію. Hо як ви здогадалися?
- Hy він же не може носити окуляри якщо y нього одне вyхо …

Цар покликав Англійця, Француза і Івана-Дурня і каже:
- Хто розсмішить слона — той отримає мішок золота, а хто не зможе — тому відсічуть голову! Першим пішов Англієць, але слон не реагував на його тонкий англійська гумор, він просто жував травичку. Другим пішов Француз, але його приколи слону були по-барабану. Потім пішов Іван Дурень, відкликав слона в сторону. Він щось шепнув слону і той почав скажено іржати і кататися по полю … Через пів року Цар знову закликав Івана Дурня і став його благати.
- Я віддам тобі все, що завгодно — тільки заспокій цього вухатого недоумка. Іван, не довго думаючи, відвів слона в сторону, постояв з ним якийсь час і раптом слон різко замовк і викотив на Івана свої очі.
Цар запитав:
- Як тобі це вдалося: спочатку розсмішити, а потім заспокоїти слона?
- Спочатку я сказав йому, що мій член більше ніж у нього.
- Алея к ти його заспокоїв — запитав Цар.
- А я йому показав …

- Чи задовольняє радянського інженера його робота?
- Звичайно. Вранці, коли радянський інженер їде в автобусі на роботу, він з цікавістю поглядає на симпатичних жінок. Увечері, коли він повертається з роботи, на жінок вже не дивиться.
Значить робота його повністю задовольняє…

Що спільного між Інтернетом і пенісом?
1. Ті, у кого він є, дуже не хотіли б з ним розлучитися.
2. Ті, у кого він є, вважають тих, у кого його немає, нижчими істотами.
3. Ті, у кого його немає, визнають, що це штука непогана, але не розуміють, чому
навколо нього стільки шуму.
4. Ті, у кого його немає, не проти його спробувати.
5. Він був задуманий для передачі інформації, істотною для збереження виду, а
перетворився на забаву.
6. Якщо не вжити заходів обережності, то від нього можна підхопити вірус.