Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про Вовочку → Парень прощается с блондинкой.Прочитали анекдот 1209 любителей юмора
- Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно. Подборка анекдотов → - Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером! Парень присылает из армии домой гранату: - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпПрочитали анекдот 856 любителей юмора
- Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером! Парень присылает из армии домой гранату: Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля. Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она: Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик: Сидим, разгадываем кроссворд: Парень говорит девушке на свидании: Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: В публичном доме: В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - А журнал "Работница"-то, ментовский! Идет милиционер и говорит: Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит: Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его. - Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? - Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - Какая разница между телевизором и ночной вазой? Приходит женщина к своему участковому врачу: Подборка анекдотов → Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: - Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: Не выводи коров пастись на конопляное поле! Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небомПрочитали анекдот 686 любителей юмора
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло! А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег. Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!" В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: Решил чукча геологом стать. Его спрашивают: - Прошу руки вашей дочери! Приходит студентка в деканат: - Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли. - Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге,- я и Олег любим друг друга. Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: Что такое дисциплина? Новинка деловой литературы: Звонок в офис бизнесмена: Подборка анекдотов → В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. В троллейбусе молодой человек обращается к девушПрочитали анекдот 1454 любителей юмора
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Папа, а что тебе снилось сегодня ночью? -А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке: Вовочкина мама говорит мужу: Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой. - Доктор, у меня комплекс неполноценности... Парень приходит в церковь на исповедь. - Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е#аная налоговая инспекция?! Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздается женский голос: - Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь не хватает? - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Почему ты так глупо выглядишь?! - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете? Интимные → В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...Прочитали анекдот 950 любителей юмора
Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа... * * * - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит? * * * Жена: — Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу! Муж (мечтательно): — Вот и я думаю — в жопу!!! * * * Покупатель: Слушай твои пчелы наверное кусают. Продовец: Сколько их держу ни одна еще не укусила. Покупатель: Давай заключим пари ты меня обсалютно голого привязываеш к дереву на всю ночь и если хоть одна пчела меня укусит ты дариш мне свою ферму если нет то я плочу две цены. Продовец почесав тыкавку согласился. И вот вечером привезав Покупателя к дереву он пошел спать. На утро выйдя из дома обнаружил, что его покупатель висит на веревках чють живой. Мысленно прощаясь с фермой он приводить его в чювство. Покупатель (прийдя в чувство): Полу две цены только ответь на один вопрос, что у того теленка совсем нет мамы. * * * - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. * * * - Бля! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта! Втоpой: - Hy и? - Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - HУ И? - Я её медленно pаздел, потyшил свет... - HУ А ПОТОМ??? - Потом я её не нашёл... * * * Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой: - ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДHА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВHО Б ДОМА СИДЕЛ. * * * * * * Принюхался: "Сдох, что-ли?" * * * голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, об"ясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!.. * * * Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье! * * * Он: - Ну что ты лежишь как дерево?!! Она: - Слезь... Дятел! * * * -А как часто можно? -Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки... -А в четверг что?!! -А в четверг тебе в бочке сидеть... * * * Парень и говорит священику: -согрешил я с девушкой 5 раз. Девушка шепчит парню - говори шесть, когда домой пойдём всёравно будеш хотеть. * * * |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|