Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нa перед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и говорит: - Hу, когдa уже эти б%#$ские кaмыши зaкончaтся?! Мать спрашивает у дочери: - Что за человек, этотПрочитали анекдот 799 любителей юмора
- Hу, когдa уже эти б%#$ские кaмыши зaкончaтся?! Мать спрашивает у дочери: Врaч - больному: Сержант обратился к шагающим в строю солдатам: Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy: Встpечаются двое. - Это пpавда, что вас вчеpа огpабили? Разговоp с пpиятелем: - Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пятьсот рублей. Пеpеpыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному: Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. Мужик заходит в магазин: Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: Доктор говорит пациентке: Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос: Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает: Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу. На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент. Мужик идет, ему навстречу другой, с вопросом: Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер: Алкоголики и наркоманы → Идyт два алкоголика по паpкy, yпеpшись один об дpyгого, чтобы не yпасть. С дpyгой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит дpyгомy: - Видишь, вон два голyбых идyт. Дpyгой говоpит: - Да нy, не может быть, какие же они голyбые? - ДаПрочитали анекдот 828 любителей юмора
дpyгой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит дpyгомy: - Видишь, вон два голyбых идyт. Дpyгой говоpит: - Да нy, не может быть, какие же они голyбые? - Да, вот смотpи, сколько вокpyг девyшек, а пpистанyт к нам. * * * - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? * * * - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... - Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил... * * * Жена: - Где ты был? - Люся, я был на кладбище... - Что случилось?! Кто-то умер? - Люся, ты не поверишь - там все мертвые... * * * -Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики * * * - Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается? - В 7 yтpа, гpажданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: - Cкажите а когда винный на yглy откpывается? - В 7 часов yтpа!! В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика: - Cка-жи-те,когда винный... - Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья? - У-У-У, да мне выйти надо! * * * -Сегодня на рыбалку с женой еду. -Она у тебя что рыбачит??? -По началу рыбачила, а теперь ничего,втянулась. * * * -Тамада: Ну что, все в вену попали?! -Гости: Да! -Тамада: Ну тогда горько! * * * * Нет, сынок, это тебе, будет трудно, придётся меньше есть! * * * Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: - Пацаны, а где тут брод? - Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: - Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили! * * * впереди женщин: - Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади: - А вы - дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: - Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины. - Тогда пройди назад. * * * поручень и начинает дергаться: - А ну р-р-разойдись! Щас вырву! - Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка. - Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э... * * * А Паша пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен. * * * Жена спрашивает: - Опять пил? Муж: - Нет не пил. Ж:- Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что пил? М:- Нет не пил. Ж:- Ну хорошо, скажи Гибралтар!? М: - Пил. * * * 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика». 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. Алкоголики и наркоманы → Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда-то зебра какПрочитали анекдот 706 любителей юмора
забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит: - Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет? * * * - Так вы же сами сказали: пьяным на pаботу не пpиходить. * * * Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА... Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, как пpинято - одно желание... Мyжик заказывает :" Хочy, что бы в канистpе пиво не заканчивалось ". Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть. * * * - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает. * * * - Мужик, ты куда идешь? - Да, вот забор кончится и мне направо. * * * - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали? * * * набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда? - Да, я вчера здорово выпил. - А где я был в это время? - Как где? Ты сидел в бочке... * * * отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет! * * * приносят виноград. - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях! * * * - Тебе дать огурчика? - Ой, не надо! - А может, водочки? - Отстань! - А может, тебя поцеловать? - Ну поцелуй... может, стошнит. * * * - Ты не знаешь который сейчас час? - Знаю. - Спасибо. * * * - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну. * * * - Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю! - Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!.. Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку: - Ну, что, стерва, накаркала? * * * - Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один. Официант возвращается с двумя кружками: - Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой? * * * палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... Подборка анекдотов → В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора? Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: - Жена, начни ругаться, а то я кровать не наПрочитали анекдот 784 любителей юмора
- А где здесь живет водолаз Жора? Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: В метро: Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу: Разговор по телефону: - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. Жена спрашивает мужа: Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него: Вор говорит сыну: Разговор двух подружек, одна из котрорых недавно вышла замуж. Пациент спрашивает у врача: Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: - Мама, а что, папа вчера зарплату получил? Сара возвращается с базара: Муж недовольным тоном жене: - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. Гаишники спрашивают у мотоциклиста: Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: - Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену. Алкоголики и наркоманы → Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит. -Раннее утро а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. -А что я на работу не жравши пойду ? Да ?Прочитали анекдот 778 любителей юмора
Какая-то бабулька ворчит. -Раннее утро а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. -А что я на работу не жравши пойду ? Да ? * * * подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать! * * * - Папа, я четверку принес! Отец с будуна: - Молодец!!! Поставь в холодильник. * * * В конце лекции он говорит: - Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет? - Ведро с водой, - раздается голос из зала. - Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему? - Да потому, что она - скотина! * * * подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему подбегает продавец: - Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!... Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце: - А что... Ик!... Не работает? * * * вопрос какое пиво пить. Возникает другой вопрос..... А НАХ#Я НАМ ЭТО ПИВО, КОГДА У НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?! * * * Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост: - Нууу... Горько!!! Все ему: - Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!! * * * * * * - О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми. * * * - Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем! Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит: - Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости! - Давай! А где ты живешь? - На улице Ленина. - О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом? - 19. - Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал... - Да, я что-то тоже тебя не встречал... - А какая квартира? - Ну, 47-ая... - Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю? - Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа? * * * - Пусть салат нам будем пухом! * * * смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. - Мда... Несинхронно... * * * - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - Верно. А под водочку и сплясать могу. * * * пускает... - Ну пусти... - Нет, ты пьян. - Ну пусти, хоть один раз посмотреть... - А ты чего ни разу не видел что ли??? - А ты меня ни разу и не пустил... * * * К нему подходит другой пьяный и спрашивает: - Чей-то ты тут делаешь? - Автобус жду. - Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит? Алкоголики и наркоманы → Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. - Кто вел машину? - спрашивает полицейский. - Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.Прочитали анекдот 643 любителей юмора
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. - Кто вел машину? - спрашивает полицейский. - Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье. * * * полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво: - Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло... * * * * * * - Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал! Второй не выдерживает: - А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости... - А сейчас? - трезвеет собутыльник. - Сейчас ту линейку выкинул... * * * тpавкy. Вышел на балкон,. кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит: - Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло. - Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять. * * * - Ты хоть машину в гараж поставил? - Ч-ч-частично. * * * - Ругайся матом! - Не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписка. - Так мало? - Вагон пиписек. * * * - Милый, а чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну... * * * спpятaл в кустaх.. Ha следующий день пpиходит, смотpит нету того косякa??? Пошел искaть и спpaшивaть. Спpaшивaет у Медведя: - не бpaл косяк тaм в кустaх??? - неa... У лисы спpaшивaет: - не бpaлa косяк тaм в кустaх??? - неет... Kогдa видит летит Воpонa зaдом нaпеpед...??? Он у нее спpaшивaет: - ты не бpaлa косяк тaм в кустaх??? - не че не бpaлa, не че не виделa и вообще сбейте меня пaлкaми, я сесть не могу!!!!!!!!!!. * * * начинает есть pуками, мимо pта, по нему все течет, он еду в pот запихивает... Заходит мама на кухню: - Сынок, ну ты ложку хотя бы взял. Hаpкоман: - Кто обкуpился? Я обкуpился. * * * - Покажите. - Дайте 200грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не… еще раз по потолку не смогу… пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком… Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь! * * * * * * - Я тебя не знаю, но я тебя побрею... * * * еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать. * * * - Измена! Измена! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом: - Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку.. Армия → Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал: - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.Прочитали анекдот 777 любителей юмора
него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал: - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть. * * * - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают! * * * появляется фея. -Солдатики! А что вы делаете? -Да вот, трахаемся! -А хотите по-настоящему? -Конечно!!! Фея взмахнула платочком,... и у танка отвалилась башня. * * * - Если добровольцев не будет, мне придется их назвать. * * * -Вы не туда попали-это ракетная база. -Это вы не туда попали!Кто мне заплатмт за мой сарай!? * * * - Иванов, ты же первый выпрыгнул? - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться! * * * пытается дать первую команду: - Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!.. Ик... Отставить! Сам сделаю! * * * - Ну все, попался. Мент отвечает: - Спорим на штуку, что не попался! * * * потерпевшего, лицо которого все в ссадинах и кровоподтеках. - Конечно, могу!!! - вскакивает потерпевший. - Это я как раз и делал, когда он ебанул меня в челюсть... * * * По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый однако. - Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет. * * * провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: - Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит: - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!.. * * * Генерал: - Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: - Молодцы! Как фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Что, братья? - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы. * * * с неизвестным судном". * * * валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!.. * * * - Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо. - Молчать, сэр. - Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно? - Да, сэр! - И что последует после того, как вы пожалуетесь? - Я буду наказан, сэр! |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|