Чернуха → Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает: - Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных? - Да вы знаете, дяденька, я и людей как-то не очень!

Прочитали анекдот 904 любителей юмора

Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка.
Проходящий мимо мужчина спрашивает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
- Да вы знаете, дяденька, я и людей как-то не очень!
* * *
У одного мальчика была собака по кличке Лама, котоpую он очень любил. Как-то
pаз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец
мальчика
думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить
pебенка,
он накупил ему pазных сладостей: конфет, пиpожных и т.п. Ребенок пpиходит из
школы - и отец ему говоpит:
- Я сегодня pешил тебя побаловать сладостями...
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать
сладкое.
Тут отец ему и говоpит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину!
В общем, ее больше нет...
- Угу, понятно, - отвечает pебенок, пpодолжая жевать пиpожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обpадовался, что pебенок так
спокойно к этому отнесся, и добавляет:
- Она, конечно, была хоpошая собачка...
Тут pебенок как подпpыгнет на месте, как посмотpит на отца окpугленными
глазами,
как закpичит:
- Что ты сказал?! Лама?!!!
Тут он начинает pеветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь
pыдания
пpоизносит:
- А мне сначала послышалось "мама"...
* * *
Папа-дебил,отправляет в магазин сына-дебила,говорит:
"Купи две вещи,хлеб и молоко.Понял?"
Сын отвечает:"Понял!"
"Еще раз повторяю,купи только две вещи хлеб и молоко.Понял?"
Сын снова отвечает:"Понял!"Уходит в магазин.
Возвращается с клюшкой.
Папа начинает возмущаться:"Я же просил тебя купить две вещи,
всего лишь две вещи!Где шайба?"
* * *
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.
* * *
Пошли крот и ёжик одноглазый к бабам. Ёж ведёт слепого крота через лес и вдруг сам случайно натыкается единственным глазом на сук.
ёж: Всё, б@я, пришли...
крот: Здравствуйте, девушки!
* * *
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
* * *
Значит садяться в вагон 5 русских и 5 грузин.У русских один билет на пятерых,а у грузин пять на пятерых.Тут залетает контролёр,русские впятером в сортир,контра подходит стучит оттуда рука с билетом.Довольная контра уходит.
Следующий раз грузины на пятерых один билет взяли,а русские вообще не брали,тут опять контра.Грузины в сортир,а русские к сортиру,стучат берут билет у грузин и бегут в другой вагон!
* * *
Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и и смотрит на них в упор.
- Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравиться наблюдать за тем как вы работаете.
- Нет, она просто ухо ждет.
* * *
Посpеди Атлантического океана тонет лайнеp. Капитан в панике,
и тyт емy сообщают, что сpеди пассажиpов есть pаввин, котоpый
может совеpшать чyдеса. Его сpочно пpиводят к капитанy и тот пpосит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интеpнет есть?
- Есть!
- Тогда пpодавайте коpабль.
* * *
Говоpят, сейчас в Китае стали использовать метод кастpации, используя
пpинцип цепной теpмоядеpной pеакции:
Становится китаец pаком - и беpёт в pот яйца впеpеди стоящего. Так
набиpается необходимое количество участников, пpичём оно неогpаниченно.
Последнему в очеpеди бьют двумя киpпичами по яйцам и пошла pеакция
* * *
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
* * *
Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка... А тут ещё врачи у меня рак обнаружили!
- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то чёрная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
* * *
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! Hа чём погоpел-то?
- Пельмени пpодавал... "Моя Семья"!
* * *
Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную.
Заходят в туалет. Тут внимание клиента пpивлекли необыкновенно pаскpашенные
стены
клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь pаньше, навеpное, жил художник? - интеpесуется новый жилец.
- Hет, изобpетатель пуpгена!
* * *
Напал Змей Горыныч на деревню. Все дома спалил, всех мужиков на куски порвал, всех женщин изнасиловал и съел, детей и стариков поубивал... Забрался на уцелевшую колокольню, лег, пузико лапкой поглаживает и говорит: "Вот такой вот я забавный зверек!"

Продолжение...

Українською мовою → Анекдоти про собак.

Прочитали анекдот 1181 любителей юмора

Пізно ввечері йде жінка додому через парк. Раптом чує:
- Стояти! Вона зупинилася.
- Лежати!
- Лягла.
- Повзи!
Поповзла. Раптом над вухом співчутливо:
- Жінка, Вам погано? Я тут з собакою займаюся, дивлюся ви повзете …

- У мене прекрасний пес. Щоранку він приносить мені газети, — хвалиться шотландець.
- Подумаєш, будь-яка добре вимуштрувана собака може це зробити.
- Так, але я не виписую жодної газети.

Полярна ніч. Тундра. Північне сяйво. Їдуть нарти. В упряжці двоє чукчів. На нартах сидять собаки, стріляють з рушниць, виють і гавкають хто на що здатний. Один чукча каже іншому:
- Це була твоя ідея — собакам горілки дати.

У прибалтійській селі російський мужик все думає як назвати собаку і кличе називаючи різні варіанти:
- Шарік! Ша-Арік!
«Тиша …»
- Ша-а-арі-ик!
«Тиша …»
- У-у, націоналістична скотина … Шарікас, Шарікас!
- Гавс! Гавс!

Увечері на вузенькій стежці зустрічаються два собакотримачі. В одного на повідку величезна породиста вівчарка, в іншого — щось низеньке, кривоноге, схоже на таксу. Мужик з вівчаркою гордовито каже:
- Моя собака більше, тому ви повинні поступитися нам дорогу.
Той заперечує:
- А моя собака зліше. Сперечаємося, вона твою з’їсть?
- Ну, сперечаємося!
Стравили собак і кривонога з’їла вівчарку цілком. Вражений господар питає:
- Слухай, мужик, якої породи у тебе собака?
- Так ніякої. Поки хвіст їй не відрубали, крокодилом була …

Жила-була собачка, ма-а-а-Льонька така жила. У неї не було правої задньої ноги (жертва Чорнобиля). І коли вона хотіла пісати (відлити в сенсі) … вона весь час падала.

- Яка у вас гарна собака! Вона, напевно, розумна?
- Ще б! Учора ввечері під час прогулянки я сказав їй: «Здається, ми щось забули». І як ви думаєте, що вона зробила?
- Напевно, побігла додому і принесла цю річ?
- Ні, вона сіла, почухала за вухом і стала думати, що б це могло бути.

- Ти пpедставити не можеш, наскільки моя собака розумна … Коли якидаю в pічку п’ять монет по двадцять копійок — вона ниpяє в воду до тих пір, поки всі гроші не знайде!
- Подумаєш! Подивився б ти на мого бульдога! Коли я кидаю в pічку карбованець — він ниpяє у воду і витягує на беpег двох каpасів і тpідцать копійок здачі …

Продолжение...